Работаю web-программистом. Достался мне как-то проект на сопровождение, который представлял из себя форум phpBB 3 с двумя достаточно объёмными модулями. Сами модули были написаны предельно аккуратно, с использованием всех возможных стандартов и правил: XHTML, MVC, «верблюжья» нотация, адекватно названые переменные. Я искренне порадовался, что на PHP пишут не только быдлокодеры.
Однако факт крайне плотного взаимодействия с phpBB (в том числе использование его механизмов отображения представлений) накладывал некоторые ограничения на стандартизацию. Думаю, это и стало причиной появления следующих строчек, найденных мной в одном из представлений внутри тега
Сижу, ковыряюсь в «1C:Бухгалтерии 7.7». Бух попросил узнать, откуда прога подтягивает территориальные условия сотрудника для отчета в ПФР. Выяснилось:
1) Для печати выводится значение переменной ТУ. 2) Переменная ТУ берёт свое значение из списка ТекущийСписокСтажа. 3) ТекущийСписокСтажа подтягивает данные из таблицы СтажСотрудников. 4) СтажСотрудников заполняется функцией глСобратьДанныеДляСЗВ2002. 5) И, наконец, функция глСобратьДанныеДляСЗВ2002 присваивает ей значение константы. Обычной константы, единой для всей базы.
И не поймёшь, кто виноват — то ли знатоки языков, то ли те, кто их услугами не пользуется. Как иначе объяснять такие перлы?
Ковыряюсь на сайте Acer. Он автоматически на русскоязычный интерфейс себя переключил — мне как-то пофиг, я по делу пришёл. Дополз до таблички со ссылками на драйвера. Заголовки столбцов: «Категория», «Поставщик», «Файл», «Версии», «Размер» и… «Свидание».
Работаю в фирме, производящей шахтовую автоматику. В мои задачи входит создание верхнего уровня системы, где уже человек за компьютером всё видит и контролирует.
Сегодня с одной из шахт, где наши контроллеры стоят, пришло письмо со скриншотом с пульта диспетчера, управляющего запуском и остановом конвейерных лент. На картинке, в частности, указываются причины последнего пуска конвейера и последнего останова, числовые коды ошибок анализируются «скадой», и им сопоставляются текстовые строки.
Всего есть около тридцати кодов остановки конвейера. Некоторые из них зарезервированы, и программист контроллера клятвенно заверял меня, что эти коды никогда не будут вызваны. Я поверил ему на слово, и одному из кодов сопоставил строку, которая никогда бы не отобразилась.
Произошло невозможное — видимо, где-то что-то не учли, и ошибка всё же вылезла. Диспетчер с ошарашенными глазами наблюдал у себя на мониторе следующую причину остановки конвейера:
Работаю в госструктуре. Так сложилось, что тут работают леди, которые, пожалуй, за руку с Чапаем здоровались. Приносит мне одна такая героиня распечатанный лист А4, шесть штук почтовых марок, и просит это всё отправить по электронке.
Само собой, пошёл за её компьютер, слил документ, правильно переписал «мыло». Когда я уже занёс курсор над кнопкой отправки, дама прибежала и со словами «Без марок не пройдёт!» всунула-таки мне в руки эти марки.
Письмо я отправил, а марками обклеил монитор. Так и работаем.
Небольшая конторка — занимаемся интеграцией сетевых технологий. Однажды поступает заказ от ТСЖ на подключение к интернету многоквартирного жилого дома. Всё шло хорошо, но тут ушла в декрет наш секретарь. Делать нечего — взяли новенькую.
Позвонили однажды из ТСЖ и спросили, ждать ли им сегодня монтажников с витой парой. Новенькая отожгла, заполнив заявку так:
«ТСЖ „****“ ожидает появления монтажников святой парой».
Захотела жена заняться рукоделием — хочу, мол, швейную машинку, и всё тут! Полазив по сайтам, я выбрал простенькую модельку известного мне бренда, делающего ещё и принтеры, ценой чуть больше сотни баксов.
Заказал. В назначенное время приезжает курьер и привозит коробку. Стандартная процедура: вскрыть коробку, проверить внешний вид, достать и заполнить гарантийку. Курьер достаёт увесистый пакет документов и инструкций. Я возьми да и приколись: «А диск с драйверами внутри?» Похихикали. Вскрывает он пакет, а оттуда выпадают два DVD! Немая сцена...
Диски оказались видеоинструкцией и обзором новой продукции, но эффект был достигнут: скоро даже к чайникам будут дрова прикладывать!
Миграция под Убунту прошла успешно, оставался лишь один косяк: торренты никак не раздавались. Не беда, по количеству торрент-клиентов линукс, пожалуй, заткнёт за пояс любого. Стоило мне только встретить упоминание о каком-либо клиенте, как я его тут же устанавливал и проверял. Результат был один: скачивали все отлично, но ни один не раздавал.
Я бился с настройками портов, настройками роутера, перелопатил ipconfig и iptables вдоль и поперёк — безрезультатно. От безысходности я решился на крайне унизительный для линуксоида шаг — установил uTorrent под Wine. Скачал на жалкие остатки своего рейтинга популярный фильм... и ничего. Раздача в пределах шума: 0,1–0.2 КБ/с. Надо, думаю, зарегистрировать ночью новый аккаунт для продолжения экспериментов. Тут замечаю, что Transmission и Deluge раздают на всю ширину нехилого канала. Интересно, что это их так напугало?
Один из замдиректоров по какой-то хреноте сделал сегодняшний трудовой день нашего IT-отдела незабываемым и исполненным глубокого философского смысла. В послеобеденное время он весело залетел к нам, размахивая стопочкой листов, искрясь энтузиазмом и блея: «Сканер! Сканер! Сканировать! Пацаны, есть?»
Бойцы сурово глянули на него поверх мониторов: мол, на каждом этаже МФУ размером с холодильник на кой стоит? И не первый год, кстати. Видя замешательство начальственного лица, я махнул рукой: пойдём, мол, покажу. Позитиву руководителя не было предела — он торжественно воскликнул: «Вот кр-руто! Это ж можно раз научиться и никого больше не за@бывать!» Закрывая дверь за собой, я услышал стук челюстей, ударившихся о столешницы. Вот так прозрел человек...
Большая умная машина за несколько секунд заглотила из лотка листочки и выложила скан на «самбовую» шару. Показываю: вот она, машина, в сетевом окружении, вот шара, вот папка с сегодняшней датой, а там скан в виде PDF. Здорово? Здорово. «Нет, — говорит лицо начальственное, — не понимаю ничего». Хмурится и скисает на глазах.
Дубль два. Медленно, выразительно, детально — не понимает, и всё тут. И совсем уж грустный такой стал... Повернулся я и пошёл обратно. Видимо, если не судьба, то не судьба.
Утро. Огорчённый программер принес из дома «недобук» одного из известных брендов, ходит понуро и спрашивает у всех, где бы найти клавиатуру на такое. «Что случилось?» — спрашиваем. — «Да ребёнок залил. Чаем. Нет, не горячим, но сладким».
Два с половиной года в сервисном центре из кого угодно сделают не мальчика, но мужа. «Не печалься, — говорю, — будет жить твоя клавиатура». Отвёртку в руки бойцу, демонстрирую, как отщёлкивать клавиши. Под моим чутким руководством извлекаем плёночку с напылёнными дорожками и контактами, моем, сушим, подключаем, тыкаем пальцами в резинки контактов — идеально.
Ну почти успех. Только после этого боец решил помыть сами пластмассовые кнопочки, чтобы не липли. Помыл и сварил их в комок к чёртовой бабушке, когда сушил под тепловентилятором. Ну что тут сказать? Рождённый сгореть не утонет.
К обеду вышел на свет из кабинета начальник. Окинул взглядом безобразие, подозвал к себе программера и молвил: «Ты это... вот что. Я такой выставочный в %companyname% видел — ты сходи туда тихонько с отвёрточкой, так-то он зафиксирован, но кнопками разживёшься...»