Всего историй: 182
Завели дома сверчков. Продавец честно предупредил: «Некоторых очень раздражает, когда они стрекочут». Я тогда не понял: что тут раздражающего? Как летом на даче, только дома.
Прав был продавец. Теперь я, сидя за ноутбуком, никак не дождусь, когда уже они диском трещать перестанут.
Недавно мой любимый новенький лэптоп подвергся атаке кошки. Ушастая дура возомнила себя курицей и с размаху взлетела на открытую крышку, как на жёрдочку. Поскольку атака шла с тыла, лэптоп под воздействием кошкиного веса и вектора скорости со свистом закрылся.
Сразу после этого по экрану поползла характерная полоса, означавшая, что матрице кирдык. А отчётливые следы когтей на крышке плюс оплавленный пластик возле камеры (я в момент инцидента курил, и крышка придавила сигарету) наглядно подтверждали: случай негарантийный.
Делать нечего — поплёлся в сервисный. Пока дожидался своей очереди, наблюдал, как суровый дядя-приёмщик отшивал подростка, тщетно пытавшегося убедить, что он не пытался открыть нетбук на 180 градусов, а крепление треснуло само и должно быть заменено по гарантии. Когда меня спросили, по гарантии ли я пришёл, я вздохнул и честно признался, что нет. Передал раненого и обречённо выслушал стоимость замены матрицы.
Через пару дней перезваниваю узнать, как продвигается ремонт, и давешний суровый дядя мне сообщает, что моего бедолагу умудрились передать в главный центр по гарантии! А как же механические повреждения? Дядя ответил: согласно спецификациям, моя модель должна выдерживать резкое закрывание крышки со скоростью прыгающей кошки, помноженной на её массу. А матрица отслоилась и треснула, потому что была плохо приклеена. Таким образом, я выявил заводской брак, что является гарантийным случаем.
Пока я искал под столом упавшую челюсть, мне вспомнился японский производитель телевизоров, тестировавший продукцию перед отправкой в Россию, швыряя коробки с техникой на асфальт с высоты полутора метров, потому что именно так работают российские грузчики. А у меня, значит, вот такой стресс-тест получился.
Люблю я фразы, рвущие шаблоны. С тех пор как подключился к 4G, умилялся появившейся возможностью забыть интернет на работе и тому подобным мелочам, ещё десять лет назад обеспечившим бы когнитивный диссонанс любому работнику сферы IT, но этот случай поразил даже меня самого.
Окей. Копирую символ #13 в буфер обмена, запускаю среду, пишу софтину, по Ctrl+V переводя каретку. Простенькая прога перехватывает системные сообщения о нажатом правом шифте и меняет их на сообщения о нажатии Enter. Тестирую, вешаю в автозагрузку — готово, жить можно.
Счастье моё продолжалось недолго. Через несколько дней винды ребутнулись во время загрузки и радостно спросили, стоит ли им продолжать загрузку с заглючившей точки или лучше сбросить всё и грузиться с нуля. Таймер для выбора дефолтного ответа, к сожалению, не предусмотрен. Самопальный драйвер на этой стадии, разумеется, ещё не загрузился.
И вот я звоню в соседскую дверь и задаю свой сюрреалистический вопрос: «Извините, можно я у вас Enter нажму?»
Работал админом в госконторе. В один морозный день звонит тётя и говорит, что у неё комп глючит. Пытаюсь выяснить, в чём проблема. Туда топать минут 35, на улице дубак, выходить крайне не хочется. Спрашиваю, что она сейчас видит на экране.
— Вижу волка!
Пришёл в себя, задал ей снова этот же вопрос.
— А теперь я вижу рыбок!
— А кроме рыбок?
— Нет. Только рыбки!
Машину пару раз выключали. Толку нет. Короче, так и не смог я ничего вразумительного от неё добиться. Пришлось топать.
Оказалось, что волком была рыжая морда лисы (при включении компа справа вверху появлялся логотип RedFox), а рыбки — это обои рабочего стола. Вот такой вот зверинец.
Сегодня был в гостях у коллеги-сисадмина. Оказывается, у него живёт лабрадор по кличке Баш. Пёс умеет выполнять несколько стандартных команд, но только в том случае, если командовать «sudo %команда%». Иначе пёс рычит и скалится. Я аж прослезился.
Пришёл в гости. Хозяева на кухне — подготовить праздничный стол не успели. Я в комнате на диване читаю IT happens с телефона.
В трёх метрах от меня на клавиатуру залезает белая кошка. Подымать с дивана свои 120 кг ох как не хочется. Набираю на смарте файл EICAR (помню наизусть), отсылаю на комп по блютусу. Визг из колонок. Животное на полу.
Необычно тихий день IT-отдела транспортной компании. В чат техподдержки приходит сообщение от сотрудницы отдела оформления: дескать, компьютер завис намертво, а ребутить с кнопки нельзя, так как дамочка не успела сохранить только что созданный и открытый в данный момент сверхважный документ вордоэкселя. Стоит отметить, что отдел оформления работает с клиентами лицом к лицу, нередко возникают очереди перед стойками. В общем, трудятся девушки не покладая рук.
Иду разбираться. Сажусь за компьютер и наблюдаю почти не реагирующий ни на что рабочий стол. Висит всё. Панель задач изрядно покорёжило. Аккуратно пытаюсь закрыть видимые окна. После недолгого ожидания окна, совсем не торопясь, исчезают, панель задач приходит в чувство. Я чувствую боль и треск глазниц: у девушки запущен 71 (!) экземпляр Adobe Reader, и со всем этим безобразием пытается справиться 430-й Celeron с гигом памяти.
Процессы убил, документ сохранил. Перед уходом попросил девушку больше никогда не запускать программу 71 раз. И знаете, что я услышал в ответ? Оказалось, что
В ночь с пятницы на субботу доломал последнего мыша. В магазин идти по такому морозу было лень, а без дела сидеть скучно.
Я играю в тупую игрушку «Мегаполис» — в принципе, только и нужно, что кликать в определённое время в определённые точки. Вспоминаю старый добрый Делфи — и через восемь часов попивания пива готова программка.
На каждую кнопку клавиатуры забиты координаты нужных строений. На дополнительной клаве — движения мышки для действий: кликнуть, продать, купить. Ещё часа четыре отладки — и курсор из виндовых приложений для людей с ограниченными возможностями выползает на работу.
Пару часиков наслаждаюсь игрой. Пора готовиться к рабочему дню: погладить рубашку, нарезать бутербродов. Не выключив машинку, убегаю.
Рабочий день пролетает незаметно. Радостно бегу домой с новой мышой. За компом сидит кот, ловит бегающие по экрану картинки из игрушки, параллельно задними лапами и пятой точкой опоры продаёт чуть ли не последнее строение. Денег на счету почти нет — строения покупались и продавались много-много раз. Довольный кот в очередной раз убегает от веника.
Админ игры, если ты это сейчас читаешь — сделай, пожалуйста, откат на вечер воскресенья!
Работала над проектом сайта. Днём — учеба, ночью — работа. И вот возвращаюсь я домой, иду по виадуку в сторону вокзала и вижу, что надпись на вокзале превратилась в абракадабру. С мыслями «Ёшкин кот, кодировка слетела!» судорожно тянусь к мышке…
На буквах, полностью имитируя слетевшую кодировку для уставших от мониторно-клавиатурных упражнений глаз, сидели голуби.
Абонент провайдера оформляет в саппорте заявку на ремонт: у него дома собака перегрызла кабель от медиаконвертера к компу. Собственно, заявка оформлена незамысловато — что ж тут можно не понять: «Собака перегрызла кабель», контактный телефон абонента. Перезванивает ближе к вечеру: дескать, обещали сегодня, а никто не пришёл. Ну, думаю, не успели, бывает. Смотрю — а заявка закрыта диспетчером с подозрительной формулировкой: «Мыши съели волокно». Понимаю, что одно с другим не очень вяжется, настораживаюсь.
В районе, где живёт абонент, в тот же самый день ремонтировали оптическую магистраль по причине порчи оной мышами. По всей видимости, диспетчер решил, что зоркий абонент увидел место, где погрызли оптику, и приписал такое чёрное деяние собаке. Ан нет — абонент стал жертвой совпадения (или заговора несчастных голодных животных в данном районе) и всё ещё ждёт ремонта.