Всего историй: 185
Завели дома сверчков. Продавец честно предупредил: «Некоторых очень раздражает, когда они стрекочут». Я тогда не понял: что тут раздражающего? Как летом на даче, только дома.
Прав был продавец. Теперь я, сидя за ноутбуком, никак не дождусь, когда уже они диском трещать перестанут.
Недавно мой любимый новенький лэптоп подвергся атаке кошки. Ушастая дура возомнила себя курицей и с размаху взлетела на открытую крышку, как на жёрдочку. Поскольку атака шла с тыла, лэптоп под воздействием кошкиного веса и вектора скорости со свистом закрылся.
Сразу после этого по экрану поползла характерная полоса, означавшая, что матрице кирдык. А отчётливые следы когтей на крышке плюс оплавленный пластик возле камеры (я в момент инцидента курил, и крышка придавила сигарету) наглядно подтверждали: случай негарантийный.
Делать нечего — поплёлся в сервисный. Пока дожидался своей очереди, наблюдал, как суровый дядя-приёмщик отшивал подростка, тщетно пытавшегося убедить, что он не пытался открыть нетбук на 180 градусов, а крепление треснуло само и должно быть заменено по гарантии. Когда меня спросили, по гарантии ли я пришёл, я вздохнул и честно признался, что нет. Передал раненого и обречённо выслушал стоимость замены матрицы.
Через пару дней перезваниваю узнать, как продвигается ремонт, и давешний суровый дядя мне сообщает, что моего бедолагу умудрились передать в главный центр по гарантии! А как же механические повреждения? Дядя ответил: согласно спецификациям, моя модель должна выдерживать резкое закрывание крышки со скоростью прыгающей кошки, помноженной на её массу. А матрица отслоилась и треснула, потому что была плохо приклеена. Таким образом, я выявил заводской брак, что является гарантийным случаем.
Пока я искал под столом упавшую челюсть, мне вспомнился японский производитель телевизоров, тестировавший продукцию перед отправкой в Россию, швыряя коробки с техникой на асфальт с высоты полутора метров, потому что именно так работают российские грузчики. А у меня, значит, вот такой стресс-тест получился.
Люблю я фразы, рвущие шаблоны. С тех пор как подключился к 4G, умилялся появившейся возможностью забыть интернет на работе и тому подобным мелочам, ещё десять лет назад обеспечившим бы когнитивный диссонанс любому работнику сферы IT, но этот случай поразил даже меня самого.
Окей. Копирую символ #13 в буфер обмена, запускаю среду, пишу софтину, по Ctrl+V переводя каретку. Простенькая прога перехватывает системные сообщения о нажатом правом шифте и меняет их на сообщения о нажатии Enter. Тестирую, вешаю в автозагрузку — готово, жить можно.
Счастье моё продолжалось недолго. Через несколько дней винды ребутнулись во время загрузки и радостно спросили, стоит ли им продолжать загрузку с заглючившей точки или лучше сбросить всё и грузиться с нуля. Таймер для выбора дефолтного ответа, к сожалению, не предусмотрен. Самопальный драйвер на этой стадии, разумеется, ещё не загрузился.
И вот я звоню в соседскую дверь и задаю свой сюрреалистический вопрос: «Извините, можно я у вас Enter нажму?»
Решил тут я почистить компьютер от пыли и продуктов жизнедеятельности котэ. Не от тех, о которых вы подумали, а от обычной кошачьей шерсти, которой бедный компьютер зарос. На помощь мне были брошены все силы в составе пятилетнего сына и усатого поставщика шерсти. Сыну было интересно, как я разбираю компьютер и начинаю пылесосить. Котэ же взирал на всё это с лёгким укором: мол, почему не меня пылесосят? Несносные людишки, ничего не понимают…
Внезапно котэ обнаружил торчащий проводок, который шевелился — пылесос тянул пыль и немного качал свободный разъём питания. В мгновение ока ленивая бежевая молния метнулась к компу, схватила и куснула провод, щёлкнула, мявкнула и с ещё более высокой скоростью метнулась под кровать.
Компьютер я не отключал, бо много мультов и песен сыновьих на приёме стояло, вот коту питания немного и перепало. Зато теперь кот учёный. Да и я тоже…
Работал админом в госконторе. В один морозный день звонит тётя и говорит, что у неё комп глючит. Пытаюсь выяснить, в чём проблема. Туда топать минут 35, на улице дубак, выходить крайне не хочется. Спрашиваю, что она сейчас видит на экране.
— Вижу волка!
Пришёл в себя, задал ей снова этот же вопрос.
— А теперь я вижу рыбок!
— А кроме рыбок?
— Нет. Только рыбки!
Машину пару раз выключали. Толку нет. Короче, так и не смог я ничего вразумительного от неё добиться. Пришлось топать.
Оказалось, что волком была рыжая морда лисы (при включении компа справа вверху появлялся логотип RedFox), а рыбки — это обои рабочего стола. Вот такой вот зверинец.
Сегодня был в гостях у коллеги-сисадмина. Оказывается, у него живёт лабрадор по кличке Баш. Пёс умеет выполнять несколько стандартных команд, но только в том случае, если командовать «sudo %команда%». Иначе пёс рычит и скалится. Я аж прослезился.
Пришёл в гости. Хозяева на кухне — подготовить праздничный стол не успели. Я в комнате на диване читаю IT happens с телефона.
В трёх метрах от меня на клавиатуру залезает белая кошка. Подымать с дивана свои 120 кг ох как не хочется. Набираю на смарте файл EICAR (помню наизусть), отсылаю на комп по блютусу. Визг из колонок. Животное на полу.
На улице хрен пойми что творится: мокрый снег и солнце. Пучок проводов, проведённый по наружной стене дома, оброс нехилой сосульчатой коркой. Долго хотел сбить эту сосулю к хренам собачьим, но всё руки не доходили.
Утром меня тревожным сигналом разбудили сразу четыре серверных стойки: нет интернета! Опытным путём удалось установить, что линк не идёт ни от одной из станций.
Провода с сосулькой были очень хорошим маршрутом для кошака сверху, чтобы из квартиры в подъезд бегать. День сегодня выдался тёплый. Лёд и провода не выдержали толстого котика. Его масса не позволяла взобраться по оторванному куску проводов вверх, но когти упорно не давали упасть вниз. Этакий маятник вырвал мне все крепления и оборвал четыре провода.
Матерясь, достал этого чуду-юду и понёс к хозяйке наверх с претензиями. А там — одинокая, красивая, милая… Завтра в качестве искупления вины мы идём в кино.
Необычно тихий день IT-отдела транспортной компании. В чат техподдержки приходит сообщение от сотрудницы отдела оформления: дескать, компьютер завис намертво, а ребутить с кнопки нельзя, так как дамочка не успела сохранить только что созданный и открытый в данный момент сверхважный документ вордоэкселя. Стоит отметить, что отдел оформления работает с клиентами лицом к лицу, нередко возникают очереди перед стойками. В общем, трудятся девушки не покладая рук.
Иду разбираться. Сажусь за компьютер и наблюдаю почти не реагирующий ни на что рабочий стол. Висит всё. Панель задач изрядно покорёжило. Аккуратно пытаюсь закрыть видимые окна. После недолгого ожидания окна, совсем не торопясь, исчезают, панель задач приходит в чувство. Я чувствую боль и треск глазниц: у девушки запущен 71 (!) экземпляр Adobe Reader, и со всем этим безобразием пытается справиться 430-й Celeron с гигом памяти.
Процессы убил, документ сохранил. Перед уходом попросил девушку больше никогда не запускать программу 71 раз. И знаете, что я услышал в ответ? Оказалось, что
В ночь с пятницы на субботу доломал последнего мыша. В магазин идти по такому морозу было лень, а без дела сидеть скучно.
Я играю в тупую игрушку «Мегаполис» — в принципе, только и нужно, что кликать в определённое время в определённые точки. Вспоминаю старый добрый Делфи — и через восемь часов попивания пива готова программка.
На каждую кнопку клавиатуры забиты координаты нужных строений. На дополнительной клаве — движения мышки для действий: кликнуть, продать, купить. Ещё часа четыре отладки — и курсор из виндовых приложений для людей с ограниченными возможностями выползает на работу.
Пару часиков наслаждаюсь игрой. Пора готовиться к рабочему дню: погладить рубашку, нарезать бутербродов. Не выключив машинку, убегаю.
Рабочий день пролетает незаметно. Радостно бегу домой с новой мышой. За компом сидит кот, ловит бегающие по экрану картинки из игрушки, параллельно задними лапами и пятой точкой опоры продаёт чуть ли не последнее строение. Денег на счету почти нет — строения покупались и продавались много-много раз. Довольный кот в очередной раз убегает от веника.
Админ игры, если ты это сейчас читаешь — сделай, пожалуйста, откат на вечер воскресенья!