Работаете вы себе в какой-то фирмочке таким себе вроде бы как шарящим админом. И всё хорошо, и ничего не ломается, и по IT-части в фирме всё в полном порядке. Вы позволяете себе не прийти на работу вовремя раз, два, три… Никто ничего не говорит: всё равно никто не видит, сидите вы там у себя в серверной или нет. Начальство довольно.

Но настаёт момент, когда у фирмы наступает задница с деньгами. Начальство собирает всех в кабинете и начинает дрючить. Выдвигается предложение уволить ко всем чертям тех, кто ничего не делает. А вас-то как раз и нету… И тут все вспоминают об админе. Конечно же, он назначается виноватым в том, что фирма не продаёт валенки, компрессоры и стекловату.

Так что, товарищи системные администраторы, ходите на работу. Приходя, идите к шефу и здоровайтесь, а поздно уходя, заходите попрощаться. Ибо работу вашу (если вы делаете её хорошо) всё равно никто не заметит, и если при этом вас не будет видно, то вам несдобровать.

Наша госконтора находится на последнем этаже. Сейчас осень, часто идут дожди. Сегодня в одном кабинете с потолка закапала дождевая вода. Естественно, сотрудника с компом я перенёс на другое место, от греха подальше. Оповестил начальство. Подумали и сказали, что конкурс на ремонт кровли будет объявлен в конце ноября. А проблему-то надо решать.

— Лезь на чердак, посмотри, что да как.

Залез. Действительно капает. Решил глянуть, что же творится над серверной. Оказывается, там тоже капает, но каким-то чудом пока не протекло. Доложил начальству.

— Закрепи в обоих местах вёдра и время от времени сливай воду.

— Почему я?

— Это твоя серверная — ты и будешь сливать, пока не отремонтируют.

— А как же второе ведро?

— А его тоже сливай.

Так вот и живём.

Вечер пятницы. Полдня тянули кабель с чердака в офис клиента, которому инет нужен прямо сейчас и ни минутой позже. Честным образом торопились, не курили и уже чуть не под закрытие бизнес-центра свою работу сделали. Распаковали ADSL-модем, сунули новенький жёлтенький провод из комплекта в сетевуху ноута и собрались приступить к настройке. За финальными действиями процесса подключения довольно вяло наблюдала группа крепких и коротко стриженых мужиков в кожаных куртках. Как и всем прочим труженикам нелёгкого офисного труда, мужикам хотелось поскорее уйти домой, но интернет же срочно нужен!

Во время процесса поднятия линка и настройки модема вдруг прибегает эдакое белокурое создание. Оказалось, генеральный директор пришёл проконтролировать процесс и в случае успеха поставить печать-подпись на требуемых документах. Смотрит гендир большими туманными глазами на наш ноутбук, на новенький модем, на новенький жёлтенький кабель — и вдруг как подпрыгнет, как возмутится! Тыкая пальчиком в кабель, срочно требует его заменить. Мы в шоке. Ну хорошо, не нравится этот, давайте дадим вам подлиннее и красный. Возмущения только прибавляется. Спрашиваем, что же не нравится-то? Оказалось, нужен или чёрный, или тёмно-коричневый, под цвет стола. А если мы вот прямо сейчас не найдём кабель нужной расцветки, то гендиректор порвёт договор с оператором прямо у нас на глазах и откажется от подключения (суперсрочного: бригаду отозвали с аварии).

Наверное, надо было проявить толерантность к клиенту, держать марку компании, позвонить менеджеру (который в это время уже наверняка дома). Но наш официальный рабочий день закончился час назад, а нервов и выдержки к вечеру пятницы не осталось. Посему, невзирая на внимательные взгляды серьёзных мужиков, посоветовали светловолосой директорше пойти в канцтовары, купить маркер нужного цвета и покрасить кабель так же аккуратно, как она это делает со своими длиннющими ногтями.

Сколько было крику! Огромный респект и уважуха одному из сотрудников (по-видимому, старшему у них). Он взял за плечи директора, увёл в другую каморку, а вернувшись, сказал нам:

— Парни, не обращайте внимания. Наш директор очень устала за неделю, вы же видите. Продолжайте, пожалуйста, свою работу.

Вот так. Не зря эти люди до сих пор живут, здравствуют и продолжают продвигать свой нелёгкий бизнес. Много лет они решают конфликные ситуации любого характера, выходя из них с честью и без потерь. Есть чему у них поучиться, верно?

Сижу я как-то, чаи гоняю. Вламывается ко мне в каморку директор 2×2 метра и тащит к себе в кабинет, грозно приговаривая: «Я растлитель малолетних и распространитель детской порнографии!» Я быстро выстроил цепочку: мне 21, ему за 50… Как-то напрягло.

Ага, вирус сорта «отправь SMS за 500 рублей». Такую вариацию я ещё не видел: «За растление малолетних и распространение видео с детьми по статье 242.3 мы обязаны передать ваши дела в полицию…» В общем, выглядит достаточно внушительно, особенно для того, кто с этим не сталкивался.

Посмотрел я на эту картину и на грозного директора, пошёл искать решение. Через 15 минут возвращаюсь с диском. Прошу начальника вставить диск в привод и дать мне посидеть за его компом. Он залез под стол, воткнул диск и удалился. Я добрую четверть часа не понимал, почему диск, который я только что нарезал и проверил, не загружается. Перепробовал кучу всего, даже пытался доплюнуть до потолка, но оказалось, что уважаемый шеф засунул болванку вверх ногами.

— Зачем вы вставили диск неправильно?

— Как ты мне дал, так я и вставил! — уверенно ответил мне любитель порно с детьми.

После этого случая начальник перестал появляться на работе, а потом и вовсе уволился.

Задолбанные рекрутёры! Простите нас, грешных дураков! Вы, перед кем трепещут директора юридических и финансовых отделов, взгляните на несчастных айтишников в пыли у ваших ног!

Хотите знать, почему вы нас достали? Я вам отвечу.

Я системный администратор с опытом работы более десяти лет. Параллельно с админством я довольно долго занимался программированием на Visual Basic. Понимаю, это не C, не C++ и не Java. Тем не менее, в одно лицо я написал два успешных коммерческих бухгалтерских проекта и одно серьёзное приложение для расчёта и выпуска конструкторской документации, когда работал на одном из оборонных предприятий.

Задумал я сменить работу, как ни странно, из-за невозможности далее поднимать свой профессиональный уровень. Разместил резюме, в котором также указал хорошее знание языка Visual Basic. И вдруг известная компания по продаже компьютеров и оргтехники приглашает меня именно VB-программистом! Поговорили по телефону, уточнив детали. В том числе я сказал, что не работал в команде, был перерыв в один год, и на первое время готов даже на меньшую зарплату.

И вот я на Звёздном бульваре. Взял с собой исходники программ, чтобы показать, возможно, будущему начальству. Но они даже не пригодились.

Во-первых, собеседуя целую группу товарищей, от уборщиц до программистов, вы задавали совершенно одинаковые тупые вопросы, бегая от одного к другому. Ну ладно, психология — дело тонкое, мало ли… Потом, уточнив, на кого я собеседуюсь, вы дали мне листинг SQL-запроса на полстраницы, сказав без справочника и сети найти в нём ошибки. Я честно сказал, что с ходу не могу, и что по телефону говорил о том, что программировал последний раз год назад и какие-то вещи уже немного подзабыл, но готов вспомнить, если под рукой будет интернет или справочник. На меня посмотрели как на дебила — видимо, настоящие профи в этой компании не пользуются ни литературой, ни интернетом.

Вы мурыжили меня больше четырёх часов вопросами, далёкими от программирования, но даже не удосужились прочитать моё резюме, где я чётко оговаривал условия работы и размер отпуска. Когда в самом начале собеседования вы показали, что с моим резюме толком даже не ознакомились, переспрашивая о моих требованиях к работе, я терпел. Но когда в конце концов вы мне предложили работу помощником сисадмина с зарплатой вдвое меньше моей текущей и отпуском две недели в году, я развернулся и ушёл.

Хорошо, что после этого собеседования я устроился в небольшую, но оборотистую российско-европейскую компанию сисадмином, где в том числе пригодились мои программерские навыки. А про вас я уже и вспоминать забыл. Но в вашу контору я больше ни ногой — ни за покупками, ни в качестве соискателя.

Удивительные требования приходят порой от заказчика. После сдачи работ по системе в голове заказчика родилась идея. Оказалось, что им требуется иметь одного и того же сотрудника в двух непересекающихся частях системы. Дословная цитата от заказчика: «Разбить Абраменко на две части». Жалеем Абраменко, но разбиваем надвое прямо по-живому.

Работал системным администратором в конторе среднего размера. Сеть предприятия около четырёх лет тому назад была создана мною же, к настоящему моменту поддержка всего имеющегося оборудования — задача простая и почти полностью автоматизированная. А начальство, как известно, не любит, если кто-то из сотрудников занят меньше, чем на 100%. Меня решили сократить за ненадобностью.

Имея пару дипломов программиста и приличный стаж работы сисадмином, работу нашёл я без труда. Некоторые из организаций, с которыми мы имели дело, давно переманивали меня на свою сторону. Пройдя короткое собеседование, я устроился на новую работу прямо в день увольнения со старой. И зажил я по-прежнему, даже ещё лучше: большая, хорошо организованная серверная, оплата труда выше, чем раньше, сотрудники мало-мальски грамотные, деньги на любой ремонт/апгрейд/реорганизацию выделяются по первому требованию и без лишних слов, полностью свободный график, понимающий начальник.

Месяц на новой работе пролетел незаметно. И вот тут началось самое интересное: со старой работы начали трезвонить по пять раз в день. То винт в рейде помер, то один из серверов перестал видеться в сети, то сетевой принтер перестал быть сетевым, то серверная часть какого-либо софта недоступна с клиентских машин… Бывший начальник, несколько раз воспользовавшись услугами сторонних специалистов, был вынужден отдавать им за выполнение разовой работы сумму, эквивалентную 75% моего оклада.

Свершилось: осознав ситуацию и наступив на горло собственной гордыне, стал экс-шеф предлагать мне сотрудничество на взаимовыгодных условиях. Обещал отблагодарить, как сам он выразился, «по-царски». Будучи человеком не злопамятным, я согласился в свой выходной подъехать к ним и сделать всё возможное. После выполнения своей части обязательств я получил пакетик с торжественным видом и словами: «Вот, это тебе за труды».

Будучи по натуре человеком скромным, я не решился заглянуть в пакет сразу после вручения, так и ушёл. Уже сидя в машине, я понял, насколько сильно отличается моё представление о царском вознаграждении от аналогичных представлений моего, слава Богу, бывшего начальника. В пакете была бутылка дешёвого вина и один тульский пряник.

Работал начальником программистов. Как-то техподдержка обнаружила баг в нашем продукте. Условия были весьма хитрые, но, надо отдать должное, передали достаточно информации, чтобы я смог воспроизвести баг на своей машине. Ошибка оказалась пустячной. Быстро исправил, проверил. Насторожило то, что это ядро, на котором построен не один десяток приложений. Значит, им грозит обновление ядра и внеочередной релиз.

Решил узнать, насколько всё запущено: кто и когда сделал эту ошибку, кто пропустил при проверке, кого ругать. svn blame ничего не дал. Код не менялся с самой первой ревизии при импорте из старых хранилищ. Не поленился, поднял старое. Нашёл. Оказалось, что бывший начальник во время рефакторинга ядра случайно удалил одну нужную строчку… семь лет назад. За все эти годы никто не заметил ошибки. Конечно, приложения падали регулярно, но на это была куча других причин: неисправности сети, вирусы, несовместимые сторонние компоненты.

Я подумал, что у хорошего программиста и баги живут долго. Экс-шеф — программист, как говорится, от бога: смотришь на код десятилетней давности, и ничего не можешь ни прибавить, ни убавить. Зато появилась традиция: если что-то падало, все до выяснения причин начинали винить бывшего начальника. Связался с ним, рассказал. Вместе посмеялись. Сам я уже тоже там не работаю, но жду, когда стану во всём виноват.

Я школьник-эникейщик, мать — программист 1С. Доблестное ТСЖ нашего дома в связи с криворукостью всех сотрудников часто имеет проблемы с жёлтыми программами. Мать постоянно наведывается к ним, где за небольшую плату устраняет неполадки.

Как-то родители уехали на две недели, а ТСЖ вновь возымел проблемы. Звонят домой, спрашивают мать. Говорю, что она ещё не вернулась, и предлагаю собственную помощь. Прихожу в ТСЖ, осматриваю больного. Ага, на бланках не печатаются штрих-коды, пропали с формы. Где их найти, сотрудники не знают. Эта проблема периодически случалась уже у них, поэтому со слов матери я знал, как её решить.

Договариваемся на словах на триста рублей — столько же они платили моей матери за подобное. Пять минут — проблема решена. Требую расчёта, а в ответ мне выводят шиш: нет договора, мол, нет и оплаты! Намекаю им, что вряд ли мать будет работать у тех, кто кинул её сына. Деньги со скрипом отдают.

Через какое-то время снова та же ситуация. Снова иду я, но теперь подготовленный. Я написал скрипт, автоматический решающий проблему и добавляющий таймер, который каждые три дня вновь откатывает всё назад. Теперь каждые три дня я имею по три сотни на карманные расходы, а на «ремонт» трачу лишь пять минут.

Подло? Конечно. Заслужили сами? Более чем.

Прочитала историю про газебо и вспомнила, как контекстный поиск помог мне несколько лет назад.

Когда вышла нашумевшая книга Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом», я увидела ценник и решила немножко нарушить авторские права. Дома тогда инета не было, скачала на работе, изрядно помучившись: на каждом углу текст не валялся.

Ко мне постоянно приходили коллеги — то что-то найти, то что-то распечатать, то отчёт табличный какой сварганить. А у меня на экране и справа, и слева, и наперекосяк: «Плинтуса. Оцилиндрованный брус. Хвойный пиловочник» или «Наличники. Плинтуса. Балясины». Иногда вылазило что-то про похороны и ритуальные услуги. Совсем редко — про то, как вывести неприятную живность из-под плинтусов и из щелей. Коллеги сначала недоумевали, потом я им объяснила про контекстный поиск. Вроде как поняли, посмеялись.

В один прекрасный день мой кабинет решила посетить директор: ей что-то надо было найти в инете, но совместные усилия завуча, методиста и секретаря были бесплодны. А перед этим мы с ней поцапались немного по поводу оплаты труда и дополнительных обязанностей. И вот она пришла, высказала свою просьбу, села рядом. Я нашла то, что ей хотелось, на каком-то сайте, а там крупно: «Ритуальные услуги. Гробы, венки, организация похорон». Я уже внимания на это не обращаю, открываю статью — всплывает предложение: «Похороны по высшему разряду».

— А это что? — осторожно спросила директор.

— Ничего страшного, не обращайте внимания, — по привычке ответила я.

Начальница сидела тихо-тихо, как мышь. Месяца два после происшествия она мне не перечила.