Тружусь в конторе головой информационного департамента. Так уж получилось, что сроки внедрения новой ИС предприятия поджимают (благодоря нестандартным решениям топа, которые в «риски» не попали по причине своей нестандартности). Штат программистов оказался не в комплекте, а код писать надо… Решил я помочь ребятам и взялся за права сотрудников. Кодингом владею превосходно — проблем возникнуть было не должно.

Через некоторое время всё было готово. Пользователям в качестве теста был предоставлен доступ в ИС под свежесозданными правами, начальнице «фиников» и её заместителю — в первую очередь.

На следующий день, придя на работу, получаю жалобу от своих ребят о том, что замфина вчера вечером пыталась сохранить отчёт в файл, но у неё упорно не получалось. Они облазили все настройки прав, но никакого косяка не нашли. Зная характер замфиншы, я уже ждал атаки на мой телефон с яростным рассказом о том, что она не может нормально работать. Так как она всё-таки женщина, я её до сих пор не послал. Ещё раз сверился с правами — всё чётко. Пошёл к её рабочему месту, дабы узреть всё лично.

Смотрю. Вытаскивает отчёт из базы, жмёт «Сохранить». Открывается виндовый диалог сохранения файла. Замфинша пишет название файла буквами — автодополнение услужливо предлагает имя папки, но дама продолжает писать, глядя на клавиатуру. Дописывает название папки, жмёт «Сохранить» — открывается папка. Замфинша не понимает, почему файл не сохраняется. Точно знает, что ни хрена не работает. Все козлы, одним словом.

Я минут пятнадцать рассказываю о том, что это стандартное поведение ОС. Замфиншу такое поведение ОС не устраивает, ведь она знает, чем отличается файл от папки…

В итоге отсылаю писать абьюз в Микрософт и удаляюсь с мыслями о необходимости проведения курсов повышения квалификации для начальников. Сколько их таких в России? Что они делают на своих местах? Как им удаётся скрывать свою некомпетентность?

Командировка. В номере отеля двое — я и замдиректора. Готовимся к завтрашнему выступлению перед Большими Папочками (руководством головного предприятия). Я свой доклад отшлифовал и пью пиво, замдир лихорадочно ищет недостающие документы. Они на рабочем компе. Зам вызванивает секретаршу, благо рабочий день ещё в самом разгаре, и отправляет её к себе в кабинет, чтобы по электронке скинуть то, что нужно. Я краем уха слушаю разговор.

— Так, включай компьютер.

— …

— Отлично, входи под моим логином.

— …

— Пароль «zgblfhfc».

— …

— Английскими буквами.

— …

— Смотри, я тебе сейчас буду русскими буквами диктовать, а ты эти кнопочки нажимай.

— …

— «Я», «п», «и»… Админ! Сука! Уволю!

Тружусь админом уже 12 лет. Работал в организациях в разных уголках России. Админил маленькие частные конторы, магазины, огромные гипермаркеты, государственные правоохранительные, военные, образовательные и энергетические конторы. Собралась такая вот увлекательная статистика.

98% пользователей не учились на пользователей (не проходили ни ECDL, ни каких-либо других юзерских курсов).

80% пользователей называют системный блок процессором.

90% пользователей покупают ноутбуки дороже 30 тысяч лишь для сёрфинга.

90% пользователей покупают десктопы дороже 40 тысяч лишь для игр.

90% пользователей используют Excel и прочие табличные редакторы не по назначению (делают в Excel то, что нужно делать в Word).

80% пользователей называют браузер интернетом.

95% пользователей не умеют пользоваться файлообменниками.

90% пользователей не используют хелпдеск или почту, предпочитая звонить напрямую по телефону.

70% пользователей не говорят «спасибо» после того, как ты выполнил их заявку.

95% пользователей говорят «спасибо» уборщице после того, как она убралась у них в кабинете.

90% пользователей считают, что за их действиями на ПК постоянно наблюдает админ.

95% пользователей считают, что доступ на социалки закрыл админ исключительно по своей инициативе и вредности.

99% пользователей не понимают, чем занимается админ.

85% работы, выполняемой админом, не является админской.

70% админов не учились на админов (MSCA, CCNA, LPIC).

10% эникейщиков в будущем становятся админами.

90% линуксоидов считают, что *nix — лучшая ОС.

90% виндусятников считают, что не существует лучшей ОС, а каждая хороша по-своему.

30% виндусятников становятся линуксоидами.

3% линуксоидов становятся виндусятниками.

90% начальников IT-отделов разбираются в IT меньше, чем админ.

90% админов курят.

80% админов употребляют алкоголь.

90% админов к 30 годам имеют свой автомобиль, квартиру, семью и кота.

80% понедельников у админов проблемные.

80%, что в пятницу за полчаса до конца рабочего дня пользователи вспомнят о своих проблемах.

90%, что за день до отпуска пользователи и начальство вспомнят об очень серьёзных проблемах и задачах.

90% пользователей забывают, как работать за ПК после отпуска (не говоря уже о паролях).

70% проблем у админа появляются благодаря электрикам.

20% проблем у админа появляются благодаря уборщицам.

10% проблем у админа появляются благодаря кривым рукам.

Шеф на днях знатно подколол. Он просматривает различные корпоративные информационные системы (КИС) на предмет различных возможностей — где-то есть мануалы, где-то статейки, где-то целые видеопрезентации.

Так вот, сидим, кодим. Шеф такой: «Мужики, я кульную презентацию нарыл, поглядите». Подходим, шеф врубает видео и колонки. Презентация реально кульная: десктоп с прогой, чувак проводит документы, формирует отчёты и т. п., и всё это под музыку AC/DC!

Смотрим на это безобразие и тащимся. Вот он, грамотный подход к клиентам — в ненавязчивой форме двинуть свою корпоративку под риффы хард-рока! Шеф сидит, хитро улыбается и тоже смотрит. Минуты три ещё вникаем в материал, насчёт КИС всё уже поняли.

Шеф тянется к свёрнутому Винампу и нажимает кнопку «стоп».

Пришёл к нам парень и говорит: «Ребята, у вас много людей в офисе? Позовите всех сюда, я сейчас расскажу такое, что лучше вы все вместе поржёте». Мы были вдвоём, звать было некого. Он достал ноут и стал рассказывать.

У человека боевой ноут Dell — новый, без единой проблемы. Кроме той, что сам его хозяин устраивается переводчиком в Acer. Тамошние не очень умные начальники отказались выдать ему рабочий компьютер. Кроме того, запретили ему носить свой по одной причине: это, видите ли, не Acer. Но не покупать же новый по такому поводу!

Так вот, чего он от нас-то хочет? «Вы не можете мне часть корпуса поменять на асеровскую, а железо не трогать?»

Заикнулся шефу, тоже системному администратору, что когда-то увлекался химией. Как выяснилось, увлекался и он.

Как-то я запросил у шефа пароль к серверу. В ответ получил SMS с названием одного сероуглеродистого соединения. Поскольку похвалялся знаниями, переспрашивать было ну совсем неудобно.

И вот сижу в серверной. Дело к полуночи, когда голова окончательно превращается в тыкву. Пытаюсь вспомнить формулу и думаю: «И вот на фига оно мне было нужно?»

Минут двадцать мучился: соединение необычное. И ведь вспомнил! Незапланированный экзамен по химии прошёл удачно.

Работаю в муниципальном учреждении, называюсь «программистом». В кавычках, потому что на деле чем только не занимаюсь.

Вчера начальница вручила бумаги для оформления муниципального заказа на рентгеновский аппарат для больницы города.

— Марьиванна, вы смеётесь? Я же ничего не понимаю в этом!

— Ну ты же оформляла муниципальный заказ на принтеры. Принтер, рентген-аппарат — какая разница?

Начальство каким-то образом узнало пароль от моей личной почты. А пароль этот представляет собой совершенно рандомную комбинацию букв и цифр — давным-давно заученный наизусть код активации старой игры, коробка от диска которой постоянно терялась.

Начальство обнаглело и спросило, что это буквоциферное безобразие означает. После двух ответов «ничего не означает» плюнул и сказал, как есть.

И что вы думаете? Сегодня получил требование (!) сменить пароль от моего личного (!!) почтового ящика, потому что он «не соответствует духу компании и связан с компьютерными играми, а на работе любые игры должны быть под запретом».

Вы когда-нибудь сталкивались с настолько феерической наглостью? Вот сейчас думаю: увольняться сразу или послать требование к чёрту и сначала поцапаться?

Админил я как-то гипермаркет очень известной в России ритейловой компании. Каждый месяц нужно было проводить техническое обслуживание компьютерной техники. Для контроля обслуживания использовалась централизованная хелпдеск-система. Начальник каждый месяц создавал заявку на обслуживание техники, которую мы закрывали после проведения техобслуживания.

Вскоре вышло новое указание. По новым правилам, прежде чем закрыть заявку начальника, мы должны были в этой заявке создать подзапись для каждой единицы техники, которую мы обслужили. В каждой подзаписи нужно было указать наименование устройства, его серийный номер и описать, что с этим было сделано. За основу брался последний отчёт по инвентаризации компьютерной техники. В сумме получалось примерно 500 единиц оборудования.

Первый опыт показал, что работа будет выполняться целую неделю. Целую неделю сидеть и вбивать данный список оборудования в заявку начальника! Это при условии, что никто из пользователей тебя не дёргает. При условии, что не упал внутренний канал связи с центральным офисом, по которому работает хелпдеск. При условии, что не упал сам сервер хелпдеска, на который в конце месяца сыплются тысячи запросов от всех гипермаркетов по всей России. Это можно сделать, если отказаться от самого технического обслуживания, иначе просто не хватит времени. Но начальство сказало: «Делайте заявки».

Не знаю, как администраторы других гиперов, но я не собирался забивать на техобслуживание и на пользователей. Естественно, нужно было как-то автоматизировать процесс.

На компьютер была установлена простейшая программа, запоминающая и воспроизводящая движения клавиатуры и мыши с простым интерпретатором макрокоманд. Весь список оборудования был переведён в экселевский формат. В первой колонке — наименование, во второй — серийный номер, в третьей — что было сделано. Открываются два окна: Эксель с вышеупомянутым списком и хелпдеск. Запускается макрос, который копирует текст из экселевских столбцов и вставляет его в нужные строки в хелпдеске. Далее нажимается кнопка «ОК» в хелпдеске и удаляется первая строка в Экселе. Цикл на 500 раз — знай только посматривай, не упал ли канал связи или сервак хелпдеска.

Только таким способом удалось совместить работу и прихоть начальства.

Готовили заявку на компьютеры для техподдержки. Подобрали модель, получили коммерческие предложения от поставщиков. С пакетом документов пошли к директору. Он оставил документы у себя посмотреть.

Через два дня шеф попросил подготовить объяснение, зачем компьютеры техподдержке. Они же должны работать по заявкам пользователей! Пусть заявки получают по телефону и ходят устранять проблемы на юзерских машинах.

Компьютеры купили только через год.