Относительно недавно случилась в моей фрилансерской практике прелюбопытная поучительнейшая история. На одной из бирж я наткнулся на заказ, где предлагалось выполнить тестовое задание для того, чтобы заказчик определил, кому он доверит выполнение заказа. Суть тестового задания — сверстать страницу. Вам уже смешно? Да, мне тоже стало смешно. Но я, как истый поборник правды, решил намекнуть «заказчику», что не все фрилансеры являются наивными простофилями.

Перво-наперво я отправил отзыв с указанием пусть не внушительного, но таки портфолио и пометкой, что работы в портфолио вполне указывают на мой уровень владения навыками вёрстки. Получил, как ни странно, ответ всё с той же просьбой выполнить тестовое задание. Причём формулировка была такова, что заказчик якобы почти выбрал исполнителя, но для окончательного решения ему нужно видеть результат выполнения тестового задания.

Последовал мой ответ с указанием того, что моё время не бесплатно, и предложением оплатить тестовое задание (я всегда работаю по предоплате) по прейскуранту. Разумеется, от «заказчика» последовал отказ, притом не в самой адекватной форме, за которым было моё письмо в техническую поддержку биржи с ябедами на мошенника, после чего заказ убрали из ленты.

В чём же, собственно, мораль? А вот в чём, господа «заказчики». Здравомыслящий человек прекрасно поймёт, что если его портфолио, говорящее об уровне владения предметом больше, чем какое-то «тестовое задание», вам неинтересно, то вас интересует, чтобы человек сделал некоторую работу, а вы могли бы его послать с формулировкой «вы нам не подходите», таким образом, не заплатив за работу ни гроша. Да и вообще, тестовые задания в заказе на фриланс-бирже — моветон и вопиющий идиотизм.

Нечто схожее, кстати, произошло буквально год-полтора назад, когда я отправил резюме на вакансию веб-программиста, а мне в ответ пришло тестовое задание написать систему сообщений а-ля «Вконтакте» с интерфейсом а-ля «Гугл». «Работодатель» был послан за пределы солнечной системы.

Не то чтобы очень давно, когда о «семёрке» ещё никто не говорил вслух, а «Виста» уже обломала ноги в попытках победного шествия по стране, работали мы на пару с другом (допустим, Васей) в задрипанной конторе моего родного и любимого города Усть-Трие$@нска. О духе сказочного сверхмаразма, витавшего в стенах недоофиса этой фирмы, можно написать отдельную книгу, я же расскажу только об одном случае.

Зовёт нас как-то высокое начальство на ковёр и вещает:

— На одном из компов надо поднять Виртуалбокс, в него залить «хрюшу», а на неё вкатить специфическую базу и не менее специфический софт для доступа к ней по сети. Причём настроить всё это так, чтобы и крутящиеся на реальном железе задачи не чувствовали дискомфорта, и проги в виртуалке (а кроме базы там и ещё кое-что будет крутиться) не тормозили. В общем, шоб усё летало и было за#$ись.

Для этих целей нам выделили одну из лучших машин на предприятии — комп с процом PIII 500 МГц, 256 МБ оперативы и винтом на 40 ГБ. Комп был одним из серваков, на котором и так крутилось очень нелёгкое для него ПО, которое трогать нам запретили, к тому же у софта для базы были минимальные требования гораздо выше реального железа, не говоря уже о том, что могла дать ему виртуалка. Тут мы поняли, что попали. Дали нам на всё про всё три дня.

День первый. Начинаем с оптимизации хостовой винды. Оптимизировать особенно нечего, так как всё уже и так оптимизировано дальше некуда прошлыми админами.

В процессе поднятия виртуалки выясняется, что выделить получится только ~80 МБ оперативы. Если выделить больше, вылетает с ошибкой исчерпания памяти уже в процессе установки, а если меньше, шлёт лесом весь софт, который должен в ней крутится.

Уже через два часа в импровизированную серверную (кабинет, разделённый пополам шторой — в одной половине сидят четыре сотрудника, вторая половина разделена шкафом, по одну сторону которого сидят бухи, по вторую стоят два компа и роутер) врывается шеф и спрашивает, почему не готово. Мы объясняем: комп для виртуалки слабоват, оптимизировать придётся.

— Ишь, б#я, какие благородные, чего захотели! Хватит мне х@#ню в уши лить и х@# пинать! Давайте делайте, чтоб побыстрее готово было, а то уволю на хрен!

Через дичайшие тормоза устанавливаем в Виртуалбокс «хрюшу», наливаем софт. Через каждые 25–40 минут забегает начальник и кроет нас мужскими детородными, аки крышу шифером, обещая уволить без выходного пособия и с черепно-мозговой травмой.

Наконец всё установив и полюбовавшись на результат, приходим в лёгкий шок. Тормоза просто нереальные. Комп реагирует на движение мышки только через две-три минуты, проц загружен на 100%, виртуалка выпадает с «Out of memory» в процессе загрузки три раза и при работе через каждые десять минут. Бедный винт не прекращает тарахтеть ни на минуту, машина перестаёт отвечать на сетевые запросы и в конце концов виснет намертво. После перезагрузки всё повторяется с той лишь разницей, что машина падает в BSoD.

День второй. Шеф проклинает наших предков до пятого колена, наших будущих наследников — до третьего, а нас обещает кастрировать без наркоза. Я занимаюсь самой глубокой оптимизацией хостовой и виртуальной винды, на которую только способен, а заодно разгоном железа. Вася отправляется в тур по комповым магазинам и барахолками в поисках SDRAM-оперативы, а по возможности — и более мощного проца. Обещания шефа с каждым часом становятся всё больше похожи на сценарий самого страшного в мире ужастика.

К вечеру возвращается Вася, говорит, что даже 64 МБ SDRAM не нашёл. Из процов только Tualatin, которые материнка компа не поддерживает.

Через полчаса комп не выходит из ребута. На попытки включения реагирует плохо, до загрузки ОС даже не доходит. Шеф ревёт бешеным голосом и прикидывает размер арматурины, которой собирается проломить нам головы: «Вы, уроды, расп#$@расили один из лучших компов!» Чудом уговариваем шефа, что отремонтируем до вечера, и приступаем к диагностике. Навернулось три кондёра. Перепаиваем кондёры на выпаянные из похожей материнки, система оживает.

Всю ночь до утра без перерыва проводим за экспериментами с nLite, кустами реестра, патчами, оптимизаторами, настройками софта по обе стороны Виртуалбокса. К утру мы добиваемся того, что комп реагирует на мышь на треть секунды быстрее, на клаву — почти на секунду быстрее, а интерфейс отрисовывается быстрее на пиксель. Мало того, комп перестаёт игнорировать сеть, правда, пинг такой, что Half-Life 3 быстрее выйдет, чем пакет дойдёт, а потери чуть ли не 90%.

День третий. Шеф машет топором над нашими головами, норовя отрубить их подчистую, заодно обещая сделать с нами такое, что мы начинаем сомневаться в традиционности его сексуальной ориентации, а заодно и психическом здоровье, но тут звонит его телефон, и он уезжает часа на четыре хрен пойми куда. Облегчённо выдыхаем.

После десятиминутного совещания скидываемся со своих денег, и Вася едет на барахолку за новой материнкой с процом Pentium D и 2 ГБ оперативы, я — домой за восстановленным на прошлой неделе блоком питания. Приезжаем на работу, вставляем всё это в старый корпус, Вася суёт откопанный в своих загашниках 250-гиговый SATA-винт, я втыкаю свой собственный дисковод, так как на материнке нету IDE. Переливаем «Акронисом» винду, виртуалку, настраиваем всё и удовлетворяемся вменяемым быстродействием.

Возвращается шеф.

— Вот шо значит вставить хорошего проп#$дона! За три часа всё сделали, а то три дня не пойми чем, б#я, занимались.

В результате нас лишили премии, половины зарплаты и объявили выговор. Я зарёкся работать в шарашкиных конторах, а Васёк пошёл работать официантом.

Сегодня у нас в фирме по поводу предстоящего Дня защитника Отечества решили украсить коридоры воздушными шариками. Звонит пока ещё не появившийся на работе начальник нашего IT-отдела и спрашивает:

— Ну что, как там у вас дела?

— Шарики висят.

— Как?! Оба?!

Шеф подумал про наши сервера Sharepoint 2007 и 2010, которые мы между собой называем «шариками».

Где-то в 1992 году я работал в Unix. Там была страшная неудобная файловая оболочка и ещё более страшный и неудобный текстовый редактор. До сих пор помню: чтобы выйти из него, нужно было четыре раза нажать Esc. И я взялся эти проблемы решить.

Текстовый редактор я просто один к одному передрал с популярного тогда MultiEdit, который меня полностью устраивал, а вот при написании файловой оболочки я, конечно, взял за основу логику Norton Commander, но кардинально её переработал. У меня количество окон с файлами не ограничивалось двумя, и эти окна можно можно было располагать как угодно и делать произвольной формы. Какой-нибудь человек из будущего опознал бы в этой оболочке Windows-стиль.

Ещё я придумал тогда файлы-ссылки, чтобы можно было создать список нужных тебе программ и файлов, не меняя их фактического расположения по каталогам, — полную аналогию ярлыков и рабочего стола.

Поскольку с оперативной памятью тогда было плохо, то при объёмных операциях я применял фоновый залив и подкачку из оперативной памяти в файл на диске и назад.

Графики в оболочке не было, но всё было реализовано псевдографикой. Переопределив символы, я получил закруглённые углы у окошек, несколько нужных мне картинок для кнопок, радиокнопок и чекбоксов. Получился красивый как бы графический интерфейс, но без нагрузки на комп.

Потом я изобрёл визуальное программирование. Тогда все элементы интерфейса прописывались прямо в коде с абсолютным позиционированием. Написал — скомпилировал — запустил и смотришь: «Ага, это поле на три символа влево сдвинуть, эту подпись на пять вправо». Неудобно, в общем. Написал программку, где можно было на экране расставить подписи, поля и кнопки, это всё сохранялось в бинарный файл, который при выполнении программы на лету подгружался и использовался для отображения формы. Если такой таблицы или таких полей не было, то они создавались при сохранении формы. Вышел аналог Access.

Тогда за написание «Windows» я получил в качестве поощрения от начальства пятьдесят баксов. Спустя много лет я подумал, что если бы я это делал не в украинской провинции, а где-нибудь в американском университете, то, может, заработал бы на нём не пятьдесят долларов, а пятьдесят миллиардов. Хотя, с другой стороны, будь я в Америке, то получил бы, наверное, больше пятидесяти долларов, но миллиарды заработал бы всё равно не я, а какой-нибудь ушлый маркетолог с мамой в совете директоров.

Хотя, если абстрагироваться, то раз социально неадаптированный прыщавый девственник смог не только предугадать многие тенденции в развитии программного обеспечения, но и реализовать их, значит, это и не так ценно. Миллионы смогли бы сделать это тогда. Может, действительно важно, кто это продвигает, а не кто делает? Похоже, это и есть закон жизни.

Нам, технарям, сложно принять эту мысль, так как мы привыкли гордиться своими знаниями и умениями, но я много раз в жизни наблюдал, что ярлык «хороший специалист» — это часто тупик для карьерного и социального роста. Ведь такого человека выдвигать не только на высокие должности, а даже на начальника отдела нерационально. Теряешь специалиста, приобретаешь офисного служащего. Офисного служащего найти намного проще, чем хорошего специалиста. Это ответ всем тем возмущённым IT-специалистам, у которых начальник отдела ничего не понимает в компьютерах. Это не противоречие, это закономерность.

Устроился на новую работу. Все коллеги в отделе адекватные, но с начальником IT-отдела (дядечка 50+ лет) что-то явно не то.

Заходит к нам в кабинет:

— Фотобумага есть? Нужен всего один листок.

Где-то видел тонкую пачку фотобумаги 10×15 — видать, шла в комплекте с цветным принтером. Порывшись в шкафу, достаю.

— Вот…

— Она чёрно-белая?

— В смысле? Обычная. Хоть что можно печатать, хоть цветное, хоть чёрно-белое.

— Мне нужна чёрно-белая.

— Да не бывает чёрно-белой.

— Как не бывает? Фотобумага бывает цветной и чёрно-белой. Нету, значит?

Начальник выходит в коридор. Подумав несколько секунд, распаковываю пачку, достаю один листок, выбегаю следом.

— Вот, есть, нашёл один лист чёрно-белой фотобумаги!

Оказалось, нужно было распечатать отсканированную старую чёрно-белую фотографию.

* * *

Приносит музыкальный MP3-диск и штук пять чистых болванок.

— Запиши на все с этого диска. На твоём же компе два привода.

Тут только обращаю внимание, что в моём системном блоке действительно два оптических привода. Ну, думаю, наверно, не знает, что можно скопировать на жёсткий диск, а потом оттуда записывать. Решаю всё же не разочаровывать человека. Вставляю в один привод оригинал, в другой — болванку. Пишу, потом вынимаю оригинал, вставляю вместо него новую болванку и пишу на неё с первой, которая пока остаётся в своём приводе. Заодно и проверка на чтение первой болванки происходит. Потом первую болванку меняю на чистую и пишу на неё со второй, только что записанной. На четвёртой операции записи слышу возмущённое:

— Ты что делаешь?

— А что, всё правильно. И быстрее, и с проверкой сразу.

— На все диски надо же с оригинала записывать!

— Так какая разница?

— Качество звучания ухудшится же! Ты представляешь, какое будет звучание на последнем диске?

— Такое же и будет. Это же цифровой формат!

— Ухудшится же! С каждой последующей перезаписью происходит потеря качества! Вспомни, как раньше аудиокассеты на магнитофонах переписывали. Всегда старались с оригинальной кассеты запись делать.

— Так то ж кассеты! Там аналог, а здесь цифра. Байт в байт! Что, когда вордовский файл много раз копируешь, он тоже в качестве теряет? Здесь же тоже файлы, только MP3!

— Файлы — это файлы! А здесь — звук! Надо переписать заново на все с оригинала!

Поняв, что случай клинический, прекращаю спор и говорю:

— Тогда новые чистые диски нужны. Эти не пойдут, на них уже один раз запись сделана, теперь размагнитились немного, звук с помехами и шумами будет. Теперь только для файлов и годятся.

— А, да, точно!

И пошёл за новыми дисками…

* * *

За пять минут до конца рабочего дня наш герой обнаружил, что на его мобильном заканчивается батарея, и поставил на зарядку. Тут же забыл и уехал домой без телефона. Я же обычно немного задерживаюсь на работе, жду, когда за мной отец заедет. Что, думаю, будет всю ночь телефон на зарядке стоять? Выдернул зарядник из розетки. А утром всегда пораньше на работу приезжаю. Сейчас, думаю, шеф приедет, увидит, что зарядник выключен, вопросы возникнут… Взял и воткнул обратно в розетку. Приезжает: «Ох, блин, вчера телефон здесь на зарядке забыл же». Выдёргивает из розетки и с удивлением обнаруживает, что телефон почти и не зарядился.

— Как так, всю ночь же стоял на зарядке?

Ходит кругами задумчивый, я с трудом храню покерфейс. Вдруг его осеняет:

— Я понял! Когда телефон полностью зарядился, то из-за того, что его не отключили от розетки, он весь заряд отдал обратно в зарядник!

Небольшой офис, около сорока компов. Один дешёвенький принтер, благо сетевой. Стоит в кабинете у начальника, работает на славу.

Указание начальства: «Подключить всем принтер!» Рассказываю о нагрузке, которую способно перенести это, без сомнения, скромное устройство, опрашиваю сотрудников, подключаю, кому нужно. Попутно радуюсь программистам производителя, каковым работу оплачивают явно побайтово, так как дровишки весят 212 МБ и ставятся 12–17 минут в зависимости от шустрости машинки.

Через три дня — мат и угрозы от начальника лишить премии, так как принтер, видите ли, установлен не всем. Пишу отчёт о проделанной работе, отчёт о нагрузке, разжёвываю, почему, что и куда. В ответ — любимое многими начальниками: «Меня не волнует, сделай».

Плюнул, прошёлся, сделал. Работает, народ следит за объёмом отправляемых на печать документов, машинка пашет, не глохнет (что меня крайне удивило). Пашет часто и помногу, хоть и не представляю, что ж такого надо всем и сразу печатать. И пашет машинка, напомню, в кабинете начальника.

С утра ждал новый таск. «Шумит, мешает, отключи всем принтер!» А я что? Я ничего. Работаем-с…

Была у нас начальница кабинета, ну очень тупая баба лет тридцати, и молодая залётная лаборантка — вот-вот в декрет. Решила к нам прийти на замену залётной новая девушка. Очень уж её вопрос мощности машин интересовал. Подошла к лаборантке, спросила. Та ей: «Я не знаю, моё дело — их включать в кабинете да пыль вытирать, вы лучше к Ольге (начальнице) подойдите».

Зря она это сказала! Девушка подошла к начальнице и, глядя в тупые глаза, спросила. Десять секунд на обработку информации, потом просветление и фраза: «Ща глянем!» Начальница убегает к серверу, кандидатка за ней. Подбегает к серваку, не обращая внимание на системник, громко и медленно читает надпись на мониторе:

— «Самсунг»! Это нам новые привезли, они хорошие, мощные… Раньше «фылипсы» были, так у меня там даже пасьянс ни разу не сложился…

Когда мы в далёком 2003-м внедряли на заводе Windows XP, произошёл забавный случай. Заходит как-то финансовый директор в бухгалтерию, а там несколько сотрудников играют в классическую «косынку» (интернетов толком не было, а те, что были, работали медленно и за большие деньги). После этого отделу IT было поручено убрать из Windows игры. Соответственно, они были обрезаны в дистрибутиве и в систему не устанавливались.

Сколько криков было: «Почему у Аллы Евгеньевны есть, а у меня нет?», «Где мои игры?» и прочее, вплоть до служебок с требованием установить другие игры, так как в обед заняться нечем. В общем, игры через какое-то время вернули, потому что генерального завалили жалобами о том, что злобные айтишники лишают возможности расслабиться во время обеда и вообще.

О чём говорит эта история? В общем-то, о том, что админы не злые, в основном все ограничения идут сверху.

Другая история произошла совсем недавно. Сменился генеральный директор, и одно из первых его начинаний из разряда «у вас всё не так» — разработать единую стандартную обоину для пользователей. Всё было сделано очень серьёзно: выбрали профессиональную дизайнерскую контору, где за сумму около ста килорублей изготовили обоину с корпоративной символикой и якобы мотивирующим текстом. Стоит сказать, что мы были против установки картинки, так как цвета были выбраны вырвиглазные, и картинка вызывала рвотные позывы. Но начальству не прикажешь — опубликовали обоину через групповую политику для всех.

В тот же день позвонил генеральный директор и попросил для всех топов убрать картинку: мол, она должна мотивировать только рядовых сотрудников, которые в свою очередь сношали мозг нам: «у меня глаза болят», «голова болит», «картинка слишком яркая» и прочее, прочее, прочее. На каждом совещании мой начальник пытался объяснить, что люди жалуются, им неудобно работать за таким рабочим местом. Но всё оставалось без внимания до того момента, как кто-то из топов не донёс до генерального ту же мысль, поработав в командировке в одном из филиалов за тамошним компьютером полчаса. Конечно же, он в первую очередь позвонил нам, стал орать, вспоминать наших родителей, родственников и рассказывать, какую оргию нам устроит, когда приедет. Ему  продиктовали номер приказа, по которому была установлена картинка, и предложили пойти к генеральному и пожаловаться. На следующий день картинку приказано было убрать.

Вот такие ситуации — это плохо, это издевательство над пользователями, а отключение флешек, доступа в сеть и прочих картинок — просто забота о вашем спокойствии и создание единой рабочей среды, где можно максимально быстро разобраться при возникновении проблемы.

— Я не могу сидеть на белом унитазе, мне обязательно нужен деревянный круг. Как «негигиенично»? Как «круги на всех унитазах стандартные»? Организуйте мне на рабочем месте деревянный круг. Как «другим не понравится»? Заведите человека, который будет для каждого настраивать индивидуальный круг. Смысл вашей работы — обеспечить наш умственный процесс.

— Почему нельзя курить в туалете? Я дома курю, а здесь почему нельзя?

— Почему нельзя выбрасывать туалетную бумагу в унитаз? Да мне всё равно, что рядом стоит ведро для бумаги. Я всегда выбрасываю в унитаз. Как «засоряется»? Дома не засоряется. Почистите раз в год, в конце концов. Как «каждый день»? Да не может такого быть, дома же не засоряется.

— У вас мыла нет в туалете. Как «не вы этим занимаетесь»? Вы же сантехник. Ноги в руки — и бегом за мылом. Раз в туалете, значит, сантехник занимается. Не бухгалтер же. И лампочку заодно поменяйте на своём рабочем месте, она светит как-то тускло, наверно, перегорит скоро.

— Как «отключили воду»? Мне же руки помыть надо. Немедленно включите. Как «трубу прорвало в соседнем офисе»? Да мне всё равно, что в соседнем офисе, мне руки помыть надо.

— У меня не получается гадить на вашем унитазе. Как только выхожу на работу, начинается запор. Поменяйте мне унитаз. Я хочу голубой, импортный, с вибромассажем, чтобы на ночь сказки рассказывал и с вайфаем. Как «таких не бывает»? Так вы же профессионалы, вы сделаете. Как «стоит дорого»? Так ведь вам за это зарплату платят.

Можно продолжать бесконечно. Только сантехники, в отличие от админов, привыкли и сразу по адресу посылают. В техподдержке пока в большинстве своём люди молодые и лишний раз послать боятся, тем более что для них почти все — начальство.

А про недавнее сравнение с уборщицей — вы удивитесь, но именно так уборщицы во многих фирмах и работают. Я когда читать начал, сначала подумал, что ситуация из жизни: человек на уборщиц жалуется, да и то не по делу. В некоторых конторах за раскиданные бумаги на столах сотрудников штрафуют и уборщиц тоже. А про сервер могли сами же новой уборщице и не объяснить.

И всегда забавлял вопрос: почему люди, которых ограничивают злые админы, никогда не идут к руководству на оных жаловаться? Жалуются на IT happens, «Задолба!ли», жалуются коллегам, друзьям-админам и много кому ещё. Руководство не обращает внимания? Расскажу секрет.

Обычно происходит так. Звонит финдиректор и говорит: надо отключить интернет в бухгалтерии для всех, но только чтобы они не поняли, что это я сказал. Или приходит письмо от коммерческого директора: запретить менеджерам посещение списка сайтов. Иногда в списке оказываются сайты продаваемых брендов. Или убрать картинки на рабочем столе, да. А вы подумали о директоре направления, который будет через 3G из командировки подключаться к системе мониторинга рабочего времени и смотреть, чем вы занимаетесь? У него эта картинка может 30 секунд грузиться.

В общем, если админ мешает вам работать — смените админа. Если он выполняет установку директора — смените директора. И вообще, если вы знаете, как должны работать другие службы компании, лучше руководителя, меняйте работу или открывайте свой бизнес.

У админа есть только один синдром: чтобы его меньше трогали из-за ерунды всякой. А все, кто умеет управлять государством, давно работают таксистами и парикмахерами.

Главбух решила немного расслабиться, запустила «паука» и дружелюбно послала директора с каким-то нужным ему документом. Как только не уговаривал он её — всё бесполезно. Шеф подключился к ней по удалёнке и попытался свернуть игру. Он сворачивает — она разворачивает, он сворачивает — она опять разворачивает. Она тянется мышкой отключить сеанс — он щёлкает по другому месту. Ну, и так далее, на протяжении минут трёх, наверное. Наконец главбух догадалась выдернуть сетевой кабель. На том война и закончилась.

Главбух доиграла и, конечно же, сделала то, о чём просил директор. Директор тоже всё понял и принёс два торта в бухгалтерию. Вот такая война и мир в нашем офисе в день бухгалтера.