Сижу у себя в кабинете, попиваю кофе, играю с завскладом в кривой бильярд по сетке. После второй партии замечаю бухгалтершу, курсирующую возле серверов, — выделенной серверной у нас нет, поэтому всё оборудование стоит в углу коридора. Пока раскидывали ещё одну партию, бухгалтерша метнулась к сервакам раз десять. Тут-то моя интуитивная пятая точка почуяла неладное. Дай, думаю, посмотрю, что там творится. Выхожу из кабинета и наблюдаю картину: бухгалтерша подходит к 1С-серверу и с умным таким видом его перезагружает. Я подавился кофе.

Я: Ты что делаешь?

Бухгалтер: У нас 1С не работает.

Залетаю в бухгалтерию.

Я: Это вот что такое вот это вот она делает?

Главбух: У нас не работает 1С...

Я: Это я слышал.

Главбух: Ну, админ который был до тебя, всегда говорил, что компьютер нужно перезагрузить, и всё заработает. И всё всегда работало!

Я: Леночка, миленькая, тебе Боженька зачем рот на голове сделал? Ты не могла меня позвать?

Главбух: Я знаю, что перезагрузка всегда помогает, вот и сейчас сервер сам всё исправит.

Я: Так, Леночка, пойди-ка ты... конфетку скушай и воздухом подыши, а я пока посмотрю, что к чему.

Главбух: Нет, я главбух, у меня отчётность, у меня нет времени на то, чтобы ты сейчас начал ковыряться в 1С.

В кабинет входит уволенный админ.

Экс-админ: Что за шум? Леночка, подпиши обходной.

Я: Дима, а ты всё ресетом лечишь?

Экс-админ: Ну, в основном. (По-идиотски улыбается.)

Главбух: Дима, посмотри, что такое: у нас 1С не работает, мы уже сервер сто раз перезагрузили.

Экс-админ: Ну-ка, дай гляну. Хм... «Файл базы данных повреждён». Ну что, бухи, запороли базу, теперь бэкап разворачивать!

Главбух: Ничего мы не запарывали, она сама.

Экс-админ: Ну, сейчас поглядим, тут вот родная программка есть, она сейчас сама базы проверит. Так, теперь вот так, сюда укажем путь и вот тут галку поставим, вот теперь она сама исправит. Опа: «Неожиданное прерывание файла, файл базы данных повреждён». Ну всё, бухи, доигрались, теперь спецов вызывать придётся!

Я: Дима, возьми Леночку, пускай она тебе пока обходной подпишет. Дайте я посмотрю.

С неимоверно недовольным видом Леночка уступает мне место.

Я: Так. Ты у нас по RDP сидишь... «Неожиданный конец», говоришь? Всё понятно: у вас на жёстком всего 13 МБ свободного места осталось, деятели хреновы.

После манипуляций с очисткой диска и освобождением 7 ГБ путём архивации шести копий баз всё заработало.

Уважаемые главбухи! Пожалуйста, прислушивайтесь к тому, что говорят вам админы. Уважаемые эникейщики! Если для Вас ресет — решение всех проблем, а сообщение «physical memory error» ни о чём не говорит, то пожалуйста, прежде чем что либо делать, почитайте инструкцию.

Да, инвентаризация — всегда праздник для души, в который можно как следует поваляться под столом. Перечень всего оборудования с его техническими характеристиками лежит у меня в базе, и каждый раз я подаю его бухгалтерам. У них же есть особые обозначения для таинственных устройств.

Серверный шкаф со всем перечнем шайтан-машин был записан как «Шкаф железный с вентилятором». Разрешите всё остальное забрать домой?

«Набор: воздушные клавиатура и мышь» — беспроводной комплект.

«Х#й Вей телефон 1201» — CDMA-шлюз Huawei ETS 1201.

«Кабеля розеточные 40 шт.» — догадались?

А про «компьютер Chieftec» я молчу — с кем не бывает?

Заказывал оборудование для бухгалтерии. Мой предшественник собирал серваки на десктопной базе, соответствующих корпусах и ставил их в рядок на стол. Я же решил действовать по уму: в списке покупок фигурировал серверный шкаф, корпуса для монтажа в стойку и куча рассыпухи — на всё про всё около 40 килорублей. Вторым заказом шёл сервак на сумму раза в три большую.

Приехал первый заказ. Проверил, принял, начальница печать на документы отшлёпала и, довольная, поскакала по своим делам, оценив размеры и вес покупки. Приехал сервер, и чуткий мозг бухгалтера дал сбой. Как это так: коробка раз в десять меньше, а стоит втрое дороже?! Вторые сутки дама бродит в шоке по коридору.

Давным-давно, когда компьютеры были слабенькими, а жёлто-красная программа была в нечётной версии, в одной организации государственного толка жила-была бухгалтер с 25-летним стажем. Грянула модернизация, и освоила главный бухгалтер и пресловутую программу, и расчёты в Экселе. С жёлто-красной программой появился приходящий мальчик, программист и сисадмин в одном флаконе.

Рассчитала первый раз в программе главбух зарплату, и поплохело ей — копейки не хватает. Проверила программу в Экселе — точно не хватает копейки. «А ну-ка подать сюда программиста-специалиста!» Явился специалист на зов по телефону. Правильно, говорит, считает жёлто-красная программа. Обиделась главный бухгалтер, показала расчёты в Экселе. Не верит программист-специалист Экселю.

Достала главбух счёты деревянные из-под стола и в пять минут проверила ведомость зарплатную из пятидесяти строк с коэффициентами на счётах — не хватает копейки в хвалёной программе. Пристыдился программист-специалист и пошёл ман читать, как правильно числа округлять. А главбух до самой пенсии счёты из-под стола не убирала.

Главбух чуть не упала со стула, когда увидела в сделанной мной Еxcel-таблице формулу, описанную функцией в модуле. Формула выглядела так:

=НИХ%ЯСЕБЕФОРМУЛА(G17;-1)

Слабый бухгалтерский пол, говорите? Очень слабый, но смертельно сообразительный.

Сегодня у нас флешка перестала входить в разъём. Фанатизма в голосе властителя дебета и кредита было много, посему я решила молча разобраться самостоятельно. Прихожу — бухгалтеры расплываются в тролльфейс-улыбке.

— Какого?

— Ой, я думала, оно мешает входить, вот и...

Контактная группа внутри разъёма была выломана, притом удивительно аккуратно: поначалу я даже и не поняла, что меня подсознательно напрягало. Бухгалтеры признались, что очень долго старались, даже пилочкой для ногтей как-то умудрились обработать. Изнутри разъёма, чёрт подери. Как?!

Тружусь в конторе, занимающейся поддержкой жёлтой программы. Поступила заявка на помощь в установке клиент-банка — хоть и не по основному профилю, но можем и такое. Почему к нам — непонятно, но то ли не справились своими силами, то ли не смогли найти общий язык с техподдержкой банка...

На следующий день подходит очередь этой заявки. Перезваниваю, чтобы уточнить время, место встречи и присутствие на ней ответственного за платёжки. Попадаю на директора, который, смущаясь, сообщает:

— Извините за беспокойство, мы снимаем заявку. У нас не получилось поставить программу, так что мы сменили банк.

Смекалка бухгалтерии иногда поражает. Вышла очередная версия отчётной программы. Я её установил, ввёл учётку, открыл настройку организаций и иллюстрированную инструкцию к программе. Ушёл.

Через три минуты в панике прибегает бухгалтер: «Программа зависла и не работает! Вы что, издеваетесь?» Иду смотреть — всё в штатном режиме. Прошу показать, что у неё не получается. Дама садится, открывает инструкцию и начинает тыкать курсором по кнопкам на картинках.

Этим летом выдался мне огромный отпуск. Дабы потратить его с умом и пользой, я отправился на курсы бухучёта, рассудив, что врага надо знать в лицо. На деле наука эта оказалась нехитрой (в сравнении со всеми прелестями мехмата — точно), время сжирала отлично и создавала видимость активного процесса обучения для работодателей, которые всё это дело и оплатили.

Не стоит и говорить, что вся группа состояла из фанаток «косынки» и «паука», которые на курсах 1С делали жуткие глаза и визжали дурными голосами, нажимая все кнопки подряд (на чужих клавиатурах), и мне приходилось исправлять за ними все ошибки. Но больше всего меня порадовала преподаватель — главбух «Рогов и копыт», которая доступно и понятно объяснила всем, что если у них возникает ошибка, то это не у них, а у программы, и надо звать «одинэсника».

Я сидел с печальным лицом, понимая, откуда ноги растут у вечного противостояния. Боюсь, у нас нет ни шанса объяснить им, что 90% ошибок сидит прямо перед монитором.

В начале двухтысячных довелось работать админом в одной крупнооптовой торговой компании. Что вполне логично не только по тогдашним, но и по нынешним временам, очень большая часть бухгалтерии проходила далеко по не самым белым схемам, и моей задачей было надёжно это спрятать. Контора была очень сильно нелюбима конкурентами, что провоцировало весьма частые появления людей в форме и с ксивами. До меня это решалось съёмными хардами в тайниках, но любой тайник рано или поздно нашли бы.

Обсудив с начальством возможный бюджет на избавление от головной боли, я придумал хитрый план. Офис находился в весьма густозастроенном районе, так что найти квартиру под аренду прямо напротив не составило труда. В неё был установлен терминальник с 1С и вайфайная точка доступа, а бухгалтерам мы купили ноутбуки и настроили подключение ко всему этому делу. Несколько лет при появлении проверяющих бухгалтеры совершенно спокойно отключались от вайфая и заходили в стоящий внутри конторы кристально белый (и даже лицензионный) 1С. А мне до работы добираться стало куда удобнее.