Здравствуй, нелюбимый бухгалтер! Говоришь, после глючного клиента ничего не надо учить? Хорошо, как насчёт алфавита и математики? Как ты, не зная математики, собираешься считать? Как ты, не умея читать, собираешься штудировать инструкции?

Базовые знания по работе с компьютером необходимы. А клиента я тебе хоть сейчас напишу — бесплатного, кроссплатформенного и совершенно безглючного. От тебя требуется только одна мелочь: сделать так, чтобы этого клиента официально сертифицировали (да-да, у нас есть ещё служба ФСТЭК, которая хочет денежку за сертификацию) и обязали банк пользоваться именно этим клиентом, а не тем, который в госконторе по распилу бабла написали программисты с руками, растущими чуть ниже спины.

Ах да, извиняюсь: не напишу. Чтобы написать клиента, надо знать протокол обмена с сервером. Который, разумеется, закрыт, и никто открывать его не собирается. Конечно, разумнее написать свой клиент для своего сервера, но… Про сертификацию помним?

Пока же мы делаем то, что можем, чтобы обеспечить стабильную и бесперебойную связь клиента с серверами министерств и ведомств. Поэтому, если внезапно на экране выскочило сообщение, не надо притворяться, что ты не знаешь русского алфавита и не способен его прочесть. Просто прочти нам по телефону то, что написано на экране русскими буквами, двадцатым кеглем. Поверь, мы будем тебе благодарны.

Знаете ли вы, специалисты-айтишники, чем занимается бухгалтер? Нет, не только в «cапёра» и «косынку» дуется. Ещё бухгалтер играет в бухгалтерию: увлекательный, но довольно нудный квест с периодическим обязательным донейтом в случае допущения игроком ошибок в прохождении.

Чтобы не ошибаться, бухгалтер вынужден штудировать многочисленные инструкции, местами противоречащие друг другу и здравому смыслу, читать разъяснения к применению инструкций, а также общаться в общем чате (да-да, есть и такой) на тему того, как победить требование параграф такой-то применительно к активу такому-то по субконто такому-то и не нарваться на штраф, однако при этом удовлетворить Налогового Инспектора и Контролирующую Инстанцию.

Для игры у него имеется специальная программа-клиент, в которой определённые сочетания кнопок дают определённый результат. Ну, по крайней мере, должны давать; в реальности же клиент периодически глючит, требует обновлений и донейта.

И если вы полезете к бухгалтеру со своими предложениями выучить дополнительно ещё что-то, какие-то там кликеры-хреникеры и макросы-хренакросы, он вполне ожидаемо пошлёт вас на ковёр к генеральному директору и будет прав: не лезьте в игру, правил которой не понимаете.

Если вы такие умные — напишите свой клиент, который не будет глючить, виснуть и конфликтовать с постоянно обновляющимися игровыми серверами министерств и ведомств РФ. А если не такие — хотя бы обеспечьте работу того, что есть.

Служил в армии, в штабе сидел и постоянно бегал по всяким компьютерным вопросам — от пресловутого набора текста в Ворде и правки табличек в Экселе до восстановления загрузочных секторов и спасения удалённых документов.

И был там финансовый отдел. Бухгалтера, в общем. И вот меня позвали помочь. Ну, думаю, какая-нибудь беда с компом очередная приключилась. Ан нет, просто нужно было сделать рутинную работу.

В пресловутой жёлтой программе есть таблица с наименованиями некоего имущества. При миграции на новую версию там слетели какие-то связи. Мне сказали, что программист сделал всё, что мог, но вот один тип связей нужно прописать вручную. Что от меня требовалось: для каждого наименования двойным щелчком или Энтером вызвать окошко со свойствами, там выбрать определённую вкладочку, там нажать на кнопочку, вылезет другая табличка, и там уже просто нажать Энтер. Табличка закроется, и в окошке свойств нужно будет нажать ОК.

И всё бы ничего, но в таблице той было 20 тысяч наименований. Самое удивительное, что тётенька уже два дня занималась этой ерундой. За два дня она «обработала» 190 наименований.

Разумеется, я такими глупостями заниматься не собирался. Прикинул, что даже если на каждое наименование у меня будет уходить секунда (что недостижимо с той паралитичной мышкой, что была подключена к компу), то на 20 тысяч уйдёт около 6 часов. После такого марафона я не ручался бы за своё психическое здоровье. Поэтому я решил автоматизировать этот процесс. Я потратил пару часов на поиски программки-кликера и нашёл идеально подходящую для этой цели софтинку. Есть запись действий, есть редактор скрипта, даже установки не требует. Записал действия, отредактировал скрипт, протестировал на десяти повторениях, перепроверил ручками — всё работает правильно. Протестировал на 200 повторениях, поставил на 2000, пошёл курить. На 2000 ушло около десяти минут. Посчитал, сколько осталось наименований, поставил в счётчике цикла это число и пошёл заниматься в спортзал. Убился вусмерть, заскочил в кабинет — там ещё 3000 осталось. Помылся, побрился, привёл себя в порядок, зашёл ещё раз, забрал флешку с волшебной программкой и пошёл спать. Нужно было видеть глаза этой тётеньки, когда я, возвращая наутро ключ, сказал, что всё сделано.

Меня пугает в этой истории один факт: эти люди получают очень неплохие деньги за то, что занимаются вот такой тупостью регулярно. Но стоит показать им силу макросов и скриптов — они не станут учиться ими пользоваться, а задолбают тебя и вообще сами работать перестанут. И это прискорбно.

Работаю «тыжепрограммистом» в муниципальном учреждении. Плюньте тому в глаз, кто скажет вам, что работа бухгалтера скучная и однообразная. На днях к нам вернулась срочная платёжка из самого зелёного банка России, который кредитует богов в своей рекламе. Основание отказа: неправильно указан код договора в назначении платежа.

Стали разбираться с бухгалтером. При регистрации договора неизвестный банковский гений присвоил ему номер с использованием римских цифр (вписал от руки). Что-то вроде «абвI54321». Почти полгода по договору успешно проводили платежи, пока где-то в электронных недрах документооборота не сменился оператор — а может, сменили шрифт на рабочем месте оператора на что-то вроде Arial. А в нём заглавная английская «ай» (I) — просто вертикальная чёрточка, похожая на строчную «л» (l) и совершенно не похожая на римскую I.

Банкиры снисходительно посоветовали перепечатать электронную платёжку правильно, нажав на клавиатуре римскую цифру «один». Долго думал, кто из нас идиот. Объясняя проблему в разговоре с техподдержкой, чувствовал себя тупым американцем из рассказов Задорнова. С интересом жду, когда пойдут в работу платёжки по договорам этого года — судя по рекламе с греческими богами, будем искать греческие альфу, тету и омегу.

Девочка-бухгалтер формирует задолженность по кредиту двумя разными печатными формами. Причём одну называет «правильная» (вроде как уверена, что форма правильные данные считает по правильным формулам), а другую — «та, которую компьютер считает».

Это полбеды, что девочка не понимает, что обе печатные формы считает компьютер, просто по разным алгоритмам, и в разном виде выводит на печать. Наверно, она «правильную» назвала «правильной», потому что там подробно всё расписано. Так плюс ко всему девочка говорит:

— Разберитесь, почему компьютер (то есть вторая печатная форма) считает неверно!

— Укажите нам, в каком месте ошибка, и докажите, что ваша «правильная» печатная форма действительно правильно считает. Тогда мы будем искать ошибку в «неправильной».

— Я же не разбираюсь в счетах и в расчётах по кредитам!

— А мы, собственно, вообще программисты. Что вы от нас хотите?

И так каждый день. Она — бухгалтер! — в бухгалтерии не разбирается, а мы почему-то должны…

Я ничего не имею против бухгалтеров и кадровщиков. В своей специальности они асы. Но всё-таки что-то есть такое, из-за чего приходится хвататься за голову и улюлюкать дикими воплями.

Сижу в сервачной. Звонок. Регистраторша — проблема с принтером. Иду разбираться. В голове уже прокручиваю возможные проблемы: снова жевать начал, заканчивается тонер, не печатает вообще…

— В чём проблема?

— Печатает ерунду.

Показывает бланк. Напечатана тестовая страница. Странно.

— Покажите, как печатаете.

Открывает нужный документ. Закладывает бланк. Нажимает кнопку прогона бумаги на принтере и только потом отправляет документ с компа.

За годы практики нервы мои, слава Торвальдсу, стали практически железными, и я доходчиво, размеренно и спокойно объяснил, что кнопочку эту нажимать не стоит во избежание дальнейшей порчи бланков.

Женщина эта не первый год даже работает с принтерами. Сегодня с утра, видимо, сбилась внутренняя программа организма. Других объяснений я не нашёл.

Возникла необходимость отослать в 1С письмо, связанное с лицензированием. Адресатом в образце предлагается указать Бориса Нуралиева, директора 1С. Пишу письмо, несу главному бухгалтеру, чтобы та печать поставила. Она отказывается:

— Меня тут кое-что не устраивает, не буду ставить печать. Надо по-другому оформить бумаги. Дай-ка мне телефон этого мужика, Нуралиева. Я ему скажу, как должно быть оформлено, чтобы мы подписали!

Смеялся долго.

Вот диалог по телефону с бухгалтером, по результатам которого она получила приз «Чайник-2012». Реально — купил в бижутерии серебристый чайник на цепочке и вручил.

В меню программы рядом два пункта: «Настройки» и «Справочники».

— Заходи в «Справочники»…

— В «Настройки»?

— Нет. Заходим в «Справочники».

— В «Настройки»?

— Нет. Не в «Настройки», в «Справочники».

— Ну, в «Настройки»?

— Нет, Неля. Там два пункта: «Настройки» и рядом «Справочники». Вот если ты видишь слово «Настройки», переведи глаза правее и заходи в «Справочники».

— Так сразу в «Настройки»?

— Нет, Неля, нет. Не в «Настройки». Перестань думать что-то своё и просто нажми слово «Справочники»

— Ну, это в «Настройках»?

Кроме приза, она ещё выиграла установку Тимвьюера. Но чтобы она сообщила пароль на него, мне приходилось ей каждый раз заново рассказывать, как он выглядит, как подписан и куда смотреть. Пришлось задать пароль намертво и работать за неё по удалёнке.

Всегда хочется спросить бухоненавистников: если бы вы оставили дома двухлетнего ребёнка без присмотра, а он залез бы пальцем в розетку, вы бы тоже ребёнка винили в произошедшем? Для своих детей все покупают всевозможные затычки в розетки, замки на дверцы шкафов. А обезопасить сорокалетних тёток от выстрела себе в ногу многие даже не удосуживаются!

Свитч на видном месте? А если я на него кофе пролью, чей будет геморрой? Провода лежат вдоль плинтуса? На них есть уборщица, каблуки и ножки стульев! Свободные концы болтаются? А если не в свитч, а в 220 В? Знаю, что сложно, но можно и постараться.

Прячем активное оборудование хотя бы в шкаф с замком, убираем провода с глаз долой, около рабочих мест ставим розетки. Заставляем электрика установить нужное количество розеток около каждого стола, чтобы избавиться от удлинителей с тройниками и соблазна включить чайник в одну розетку с компом, а лишние концы в случае появления таковых сразу убираем. С телефонией поступаем так же, заведя концы от розеток в отдельный ящик и не забыв их подписать. После этого уборщица перестаёт быть врагом номер один, телефонист становится просто коллегой, а у бухгалтеров всё просто работает (про софт не говорим — это отдельная история), и вместо лютой ненависти они зовут на чай с тортиком, а некоторые даже приносят личные нетбуки с просьбой «сделать, как на рабочем компе» (установить Убунту).

Большинство проблем, описанных здесь, мы, уважаемые коллеги, создаём себе сами по незнанию, непониманию или нежеланию делать по-другому.

Есть у нас в крупном торгашном магазине некая Бухгалтерина Ильинична. Она потомственный бухгалтер, как в том фильме: «Я Арагорн, сын Алаторна».

Суббота, ближе к вечеру. Так как в комнатушке старшего бухгалтера тесновато, а отчёты разнообразные сделать да бумажки подшить ей надо, то направилась она в офис. Разложены бумаги, папки и прочая фигня, но вот незадача: хоть места и много, но уж больно мешает один проводок. Чтобы ненароком ничего не случилось, надобно его пристроить куда-нибудь. Куда, куда, куда… А! Вот, нашла! Дырочки в этой коробочке как раз соответствуют пипочке, что на конце провода. Какая я молодчина!

И плевать, что сисадмин сорвался в свой выходной на работу из-за того, что в соседней комнате с вечно включёнными кондиционерами какой-то шкаф с радиодеталями упал — беззвучно, но упал. Плевать, что админ как ошпаренный носился по территории магазина, проверяя, не глючит ли у какого терминала продавцов сетевая карта. Плевать, что несколько часов нельзя было расплачиваться любыми картами оплаты. Плевать, что выручка упала на 40%. Плевать, что недовольные покупатели строчат оды в книге жалоб. Плевать, что этот самый вечно спокойный и невозмутимый сисадмин назвал меня звездой со знаком «3,14». И вообще странно, что его сеточка колечки, видишь ли, не любит. Главное, что пипочка на проводочке к дырочке подошла. Всё-таки я умница.