Звонят в пятницу клиенты, расположенные в 52 километрах от офиса в другом городе. Жалуются, что сервер вроде бы работает, но зайти на него не могут. Сервер стоит на полу, сверху него — рабочий компьютер бухгалтера. Попросил переключить бухгалтерский монитор к серверу и прочитать, что пишет. А пишет, что реестр покоцался. Говорю, чтоб отключили сервер и отправили к нам в офис.

Больше всего я боялся, что они ошибутся и привезут бухгалтерский компьютер вместо сервера. Через полчаса мне звонят и говорят, что маршруткой отправили, здесь на вокзале встретит их водитель и довезёт к нам. Через пару часов сообщают, что привезли, и просят выйти. Выхожу. Водитель протягивает пакет… с монитором. Бухгалтер, отправивший вместо сервера монитор, с чувством выполненного долга ушла домой на выходные и на телефон не отвечала.

Сервер всё-таки привезли, но уже в субботу и вместе с бухгалтерским компьютером, чтоб не перепутать.

У нас в конторе бухгалтерия была не совсем бела, посему мы придумали интереснейшую схему. Вайфай-точку и сетевое хранилище упаковали в обычный музыкальный центр после его небольшой обработки внутри, на сервер прицепили вайфай-карточку и соединили её с точкой. Вуаля, есть контакт — всё бегает и шуршит.

Самое интересное, что музыкальный центр при этом нормально функционировал. При визите проверяющих надо было всего лишь вырубить центр нажатием на кнопочку «Выкл.», после чего весь компромат исчезал на глазах. Вот такая вот музыка.

Провожу инвентаризацию. Всего ничего — сотни полторы машинок по стране, и к ним комплектные сервера, мосты, свитчи, зарядки, мобилки, контроллеры, комплектующие и прочее. Акты о списании, принятие найденного, сверка сумм по счетам, общение с руководителями подразделений. Ошибки в номерах, ошибки в цифрах, сверка по своим третьим спискам…

И мне уже не то что хочется — душа жаждет и изнывает. Она требует тяжёлого весла, холодного ветра фьордов, взгляда из-под шлема, где видно только вперёд, и всё, что не видно — не важно. Рук, разбитых в синеву отдачей от ударов бродексом (это вам не АКМ — брыкается, как лошадь). Сжигать сёла, пытать женщин, насиловать коз… Обычной и незамысловатой работы викинга.

А у бухгалтеров такое каждый день. Цените их, это святые люди!

Звонят мне как-то бухгалтеры со своей проблемой: «Не работает карточка забора». Такого понятия нет ни в бухучёте, ни в их программе, и как оно на самом деле называется, узнать не удалось. Не удалось узнать и значение фразы «не работает» — что-то пишет, выходит пустой или не с теми данными? Но это всё смешно только первый год работы с бухгалтерами.

Матерюсь и еду разбираться. По приезде всё принимает очень небанальный оборот. Мне показывают выключенный комп и говорят: «Вот, не работает карточка забора!» Проверил — комп действительно не включается. Похихикал про себя, типа, это же надо так сформулировать: комп не включён, а они говорят, что не работает карточка! Но оказалось, они реально думают, что это неполадки программы. Я им минут сорок с выпученными глазами и переходом на ор доказывал, что это не программа. Тыкал в комп: гляньте, мол, комп же не включён, лампочки же не горят, экран чёрный, оно же не то что до программы не дошло, даже винда не начала грузиться! Не доказал. Они его потом ещё дней пять в ремонт не везли, ожидая, что я программу исправлю.

Знаете, как бывает — говоришь бухгалтерам что-то по их профилю, типа: «Откройте карточку счёта и гляньте, какую лишнюю операцию вы сделали», а они дают трубку местному айтишнику, который ничего в бухгалтерии не знает, чтобы мы «пообщались на своём языке»? Сегодня был апофеоз этого безобразия.

Звонит мне бухгалтер, а я в том момент говорю по другому телефону.

— Извините, я сейчас занят. Перезвоните через пять минут.

— Чё?

— Я сейчас занят, перезвоните чуть позже.

Пауза. Крик в сторону от телефона:

— Света, возьми трубку!

Света — это местная айтишница. По мнению бухов, программист постоянно говорит на каком-то иностранном языке. Даже такую обычную бытовую фразу бухгалтеры не способны понять и зовут «специалиста».

Работаю в местной конторе сисадмином. Как и везде, у нас есть бухи, и они, к сожалению, старой закалки.

— Зайди к нам, ксерокс заправь.

Спускаюсь, достаю картридж из копира, поднимаюсь к себе, вскрываю, а там тонера — хоть отсыпай. Возвращаюсь, вставляю обратно. Бухи смотрят на меня как на идиота. Поднимаюсь назад, запускаю «кваку». Звонок опять:

— Алло, так ты заправишь ксерокс или нет?

Оказалось, что у них «ксерокс» — это абсолютно всё, что печатает. Доказывали мне это очень долго и спорили. Я в долгу не остался: нашёл старую мышку с надписью «Xerox». Бухи выпали в осадок.

Это было давно, когда бухгалтера были доверчивыми. Звонит мне молоденькая симпатичная бухгалтерша и жалуется, что у её монитора изображение меняет цвета.

— Извини, дорогая, срочное задание на два дня, ничем не могу помочь, но это, скорей всего, из-за перегнутого кабеля, по которому данные поступают в монитор. Найди толстый белый кабель, который идёт от монитора, постарайся его распрямить и поглядывай на монитор. Прямой кабель улучшает изображение и повышает чёткость картинки.

Через пять минут звонит и говорит: «Спасибо, помогло». Через неделю у всей бухгалтерии были идеально прямые кабели к мониторам.

Звонит мне недавно бухгалтерша и слёзно просит:

— Подъедь ко мне, у меня 1С не запускается!

Зная, что по телефону её проблемы не решить (она и в компе ни в зуб зубилом, ни в самой бухгалтерии ни в лоб лопатой), еду к ней.

Первым делом осматриваю системник на наличие в нём ключа защиты. Ясный пень, ключа там нет. И тут мой периферийный взгляд падает на рядом стоящий принтер, в юэсбишнике которого благополучно и прописался ключик. Сдерживая смех, спрашиваю у девахи:

— Видишь ту красную флешку, что в принтере?

— Угу.

Беру эту «флешку», поселяю её на том месте, где она и должна жить, предлагаю запустить одинэску. Как ни странно, заводится с первой попытки. Визгам радости не было бы предела, если бы я не спросил громко и твёрдо:

— А как она в принтере-то оказалась?

— Да тут у нас была перестановка мебели перед Новым годом, потом вернули всё обратно. Компы отключали наши мужчины, подключали тоже они. Ещё при отключении они сказали мне про эту флешку: «Береги её, ты без неё работать не сможешь!» Ну, я и убрала её в дальний ящик. Потом уже вспомнила и вставила в принтер — вот без принтера-то я как раз работать не смогла бы.

Забрав деньги и выйдя, я таки посмеялся от души и подумал: хорошо, что есть бухгалтера! И деньги дают, и заряд настроения на долгое время.

Помнится, когда я получал первое высшее, лет тринадцать назад, одно время нам не разрешали сдавать курсовые, набранные на компьютере, требуя исключительно рукописный вариант. Преподавательница мотивировала это тем, что, дескать, так компьютер всё за нас сделает, — где же наш вклад?

Бухгалтерский факультет, между прочим. А вы, небось, думаете, где таких бухов делают?

Продолжаю наблюдать за жизнью компьютерщиков с позиции блондинки-гуманитария.

Пятница. Муж с бывшими однокурсниками отмечают конец света. Разумеется, травят байки. Ребята учились на программистов, работают, как водится, кого куда взяли, байки самые разные — прислушиваюсь с интересом.

Где-то к концу бутылки слово берёт сисадмин Федя и начинает рассказывать, как он дружит в фирме с сильно пожилой бухгалтершей. Какая она умница, как ей достаточно один раз объяснить, чего делать не надо, как она ловко научилась находить файлы, ярлыки которых не помещены на рабочий стол…

Пауза. Ребята смотрят на него, широко открыв глаза. Начинаются предположения, что конец света уже случился, но никто его не заметил.

Федя, помявшись, объясняет: она же ему зарплату считает в том числе. И вообще, эта самая бухгалтерша считает его самым милым, самым добрым, самым отзывчивым и самым умным сисадмином, который когда-либо ей встречался. И потому каждый день (!) приносит милому голодному мальчику на работу то блинчики, то оладушки, то вовсе пирожки. Дивный пример взаимодействия! И бухгалтер довольна, и сисадмин сыт, и на работе мир и покой.