Когда я работал эникейщиком на ТВ, на средства общества глухих нам был закуплен программно-аппаратный комплекс для запуска бегущей строки. Всё это было обставлено с максимальной помпой. Меня даже отправили в командировку, где обучили премудростям прикладного ПО, а заодно под моим руководством допилили софт в соответствии с телевизионными реалиями.

День «Д», час «Ч», минута «М», секунда «С» минус тридцать. Железо установлено, сигнал запущен в тракт и раз сто протестирован, шрифты подобраны, титровальщики обучены; диктор читает текст о том, что сейчас произойдет историческое событие: наше ТВ станет ближе к глухой аудитории. Среди зрителей — верхушка горсовета и замгубернатора, которому для галочки тоже надо.

В этот момент я обнаруживаю, что на титровальном компе у монитора слегка съехало изображение. Ничтоже сумняшеся, тянусь через плечо тётеньки — редактора титров и тыкаю в кнопку меню. Изображение тут же сползает на пол-экрана вверх и на треть вбок. В тишине звукоцеха раздается шелест опадающих седых волос. За оставшиеся десять секунд я успеваю почти вслепую найти нужные пункты меню, вернуть всё как было, а заодно услышать своё имя, произнесенное таким тоном, каким мне бы никогда не хотелось его услышать снова.

А всё дело было в удлинителе KVM: его проложили в колодце со всем остальным проводным хозяйством, в том числе и питающим студию. Мощность электромагнитной наводки была такова, что сводила с ума электронику монитора. На всякий случай пришлось на каждое действие задать горячую клавишу и дообучить персонал.

На работе сотрудница жалуется, что у неё комп тормозит, принтер периодически печатать не хочет. Ну ладно, комп старый, да и пропылесосить внутри давно пора, но с принтером-то что случилось? Смотрю — а там высвечиваются три подключённых принтера. Удаляю лишнее, оставляю один. Перезагружаюсь. Чертовщина какая-то: после перезагрузки вновь определяется ещё один принтер.

Раньше для удобства работы сотрудница подключала к этому компу два принтера — матричный и лазерный. Лазерный потом убрала. В моё отсутствие наши девушки поменяли стол и всё по новой, как могли, подключили на совесть. И матричный принтер тоже, на все три конца: питание, USB и LPT.

Решил тут я почистить компьютер от пыли и продуктов жизнедеятельности котэ. Не от тех, о которых вы подумали, а от обычной кошачьей шерсти, которой бедный компьютер зарос. На помощь мне были брошены все силы в составе пятилетнего сына и усатого поставщика шерсти. Сыну было интересно, как я разбираю компьютер и начинаю пылесосить. Котэ же взирал на всё это с лёгким укором: мол, почему не меня пылесосят? Несносные людишки, ничего не понимают…

Внезапно котэ обнаружил торчащий проводок, который шевелился — пылесос тянул пыль и немного качал свободный разъём питания. В мгновение ока ленивая бежевая молния метнулась к компу, схватила и куснула провод, щёлкнула, мявкнула и с ещё более высокой скоростью метнулась под кровать.

Компьютер я не отключал, бо много мультов и песен сыновьих на приёме стояло, вот коту питания немного и перепало. Зато теперь кот учёный. Да и я тоже…

Около трёх часов назад нашёл я в ящике стола давно забытые наушники с разорванным напополам проводом. Дай, думаю, займусь полезным делом — паяльник есть, припой и канифоль найдутся. Минут за тридцать красиво всё спаял, сделал чуть ли не лучше, чем было. Вставил в компьютер, включаю — льётся песня ясная. Лепота!

Прошло около десяти минут. Выключил я компьютер свой. Захотелось перед сном, удобно развалившись в кроватке, послушать музыку. Подключаю к телефону — правый канал то не работает, то хрипит. Встаю, открываю коробочку с регулятором громкости — всё, что паял, на месте. Шевеление проводов даёт звук из обоих «ушей», но одноканальный. Психую, распаиваю, снова спаиваю — та же проблема.

Долбился я, долбился, пока случайно не пошевелил штекер во время работы плеера. Как оказалось, проблема как раз в моём смартфоне. Два часа насмарку, злости вагон.

Расскажу о случае, который помог мне в очередной раз убедиться в том, что я сделал правильный выбор, когда пошёл учиться именно на электрофак, а не на факультет компьютерных наук, несмотря на увлечение программированием примерно с класса восьмого школы.

Началось всё с того, что во второй половине дня у товарища пропал интернет: как я выяснил по телефону, роутер ничего не получал по WAN, рисуя нолики на месте внешнего IP-адреса в админке, а когда приехал, оказалось, что соединения на порту нет вообще. До техподдержки дозвониться удалось лишь около восьми вечера. Сперва трубку взяла девушка, которая настойчиво хотела услышать код ошибки при дозвоне, видимо, не имея в своих талмудах записи о том, что при отсутствии соединения с концентратором у клиента надо не просить клиента перезагрузить роутер и отключить брандмауэр, а проверить, есть ли соединение у его соседей по подьезду или этажу. Я бросил трубку, перезвонил и попал, к счастью, уже на парня, который принял заявку.

На следующий день на эту заявку (и, как оказалось, на такую же заявку соседа моего товарища) пришёл мастер с маленькой сумочкой размером с типичную борсетку, в которой, кроме блокнота, маркера, кримпера, кусачек и джеков 8P8C, не было ничего.

Безрезультатно попытавшись определить, откуда в квартиру приходит витая пара, молодой человек полез на чердак. Там выяснилось, что его коллеги, ставя отдельный концентратор на этот подьезд, обрезали часть кабелей, шедших в подъезд соседний к ранее установленному оборудованию, и бросили как есть, видимо, сделав вид, что не застали клиентов дома. В распоряжении мастера оказалось 16 концов витой пары, из которых надо было угадать два.

Попросив подключить роутер к кабелю, мастер уполз снова на чердак, а до меня только после последовавшего через какое-то время первого его звонка с чердака с просьбой посмотреть, не загорелся ли индикатор WAN, дошло, что он собрался переобжимать все 16 концов по очереди до тех пор, пока обжатый конец, будучи вставленным в концентратор, не обозначит горящим индикатором наличие соединения. Первый раз, как и следовало ожидать, оказался ложным — индикатор соединения ни на нашем роутере, ни на сетевухе соседа не загорелся.

Пока с товарищем искали мультиметр, мастер перезвонил ещё раз, снова задетектив соединение. Да, в этот раз ему повезло: индикатор WAN на нашем роутере загорелся. Я спросил: «Сколько джеков уже обжал?» Тот ответил: «Этот был седьмой». Оставалось найти ещё соседский кабель. Джеков оставалось девять, шансы на попадание росли, но я твёрдо решил вставить свои пять копеек и продемонстрировать мастеру, как искал бы нужный кабель электрофаковец, то есть я.

Зайдя к соседу и обрезав джек на его кабеле, я закоротил «цветные» жилы из разных пар. Поднявшись на чердак с мультиметром и застав мастера в кромешной тьме за обжимкой очередного (как оказалось, уже десятого) конца, я объяснил, что сейчас просто прозвоню две жилы в поисках КЗ, намеренно устроенного в соседской квартире. Я зачистил необходимую пару проводов и, прикоснувшись к ним щупами, замерил сопротивление между ними.

Моему огорчению не было предела. Мультиметр показал сопротивление порядка десятка ом, говоря о том, что мастер держал в руках перед моим приходом на чердак именно тот, соседский кабель. А так хотелось, чтоб нужный кабель оказался последним, и мастер оценил, насколько быстрее был бы найден нужный конец!

Что ж, не вышло, однако на всё про всё у него ушло около получаса времени и десять джеков на поочерёдную обжимку десяти кабелей и последующую проверку их в концентраторе. По моему же способу джеков пришлось бы истратить четыре; вместо обжимки надо было бы лишь надрезать чуть-чуть изоляцию на кабеле и ногтями снять самую малость изоляции с жил. Налицо выигрыш во времени и расходных материалах.

И хоть показательного выступления у меня не вышло, я всё равно надеюсь, что этот паренёк таки обзаведётся небольшим мультиметром, найдёт для него местечко в своей такой небольшой сумочке и иногда будет спускаться с канального уровня OSI на физический, помня, что витая пара — это в первую очередь кабель, а уже потом среда для передачи сигналов между сетевым оборудованием.

Дедушка друга переплюнул всех пользователей, известных мне. Попросил своего внука найти в компьютере документы, которые когда-то набирал в Ворде. Друг не нашёл. Спрашивает:

— А где ты их печатал?

— На компьютере, который на даче.

— А на домашнем компе им откуда взяться?

— Ну как же, я же от дачного компа шнур притащил!

И показывает шнур питания.

Пролюбила вчера флешку на работе. Сама по себе невелика потеря, но на ней, как назло, было несколько исходников со мной для всякой ерунды фотошопной, на которых я не слишком задрапирована. Не безумно эротично, но и не для показов коллегам. Народу в нашей конторе довольно много, поэтому вычислять по ухмылкам, кто нашёл, бесполезно. Подосадовав немного, решила плюнуть и забыть.

Сегодня захожу к себе в кабинет — натоптано так, как будто половина города там побывала. В течение дня обычно так и бывает, я бы и не заметила, наверное, но накануне вечером прямо перед моим уходом уборщица всё вымыла. Кроме следов на полу и поваленных архивных папок на стеллаже, ничего катастрофичного на первый взгляд не наблюдалось.

Включаю сетевой фильтр. Возглас за дверью: «Б#я! Там другой фильтр!» Выглядываю — никого. Осмыслив услышанное, начинаю хохотать.

Дело в том, что у нас любят экономить, что называется, на спичках, что в итоге приводит к идиотским решениям. Вместо того чтобы купить один сетевой фильтр с длиной шнура пять метров, как это было нужно на самом деле, мне их купили два по три метра. Трёхметровый дешевле, надеялись сэкономить, но пространство не позволило, и пришлось купить ещё один такой же. В итоге один оказался в пределах видимости под столом, от него шнур тянется к другому под тумбочку, а тот уже к розетке прицеплен. Розетка за стеллажом. Тот, что под тумбочкой, в глаза не бросается, но включаю и выключаю я всегда именно его.

Представила я себе эту картину. Включают фильтр — не включается. Отследили по проводу, куда он тянется, но под тумбочку не догадались заглянуть. Нашли розетку, отодвинув стеллаж и повалив на нем всё, пошаманили с ней, а фильтр один чёрт не работает. Гостей поназвали — а комп не включается, показывать нечего. Интересно, как они собирались пароль ломать, если даже тут протупили?

Работаю продавцом-консультантом в крупной сети магазинов электроники. В последнее время люди постоянно спрашивают специфические переходники — например, HDMI — RCA, HDMI — USB и т. п.

Больше всего порадовала девушка, которая очень хотела заиметь переходник с двух «тюльпанов» (RCA) на оптический Toslink. Искренне удивлялась, что в оптическом кабеле сигнал передаётся в виде света.

Подрабатывал я некогда на аутсорсинге у одного интегратора — модернизировали сетку одной о-о-очень крупной госорганизации в Бурятии. Порядка 20 точек по всему региону, трое монтажников, шесть человек сопровождающих из местных, консультант в Москве и я как главный специалист на месте, в региональном офисе. Работаем на живой сетке: все изменения — в обеденные перерывы и в конце дня, обкатка конфигов — на стенде, время отката изменений — не более получаса. Цена ошибки — непозволительна.

Казусов было много, но вот самый запомнившийся. Переключали удалённую на 1000 км точку. Схема отработана: монтажник приезжает на место, выходит на связь, ставит новую циску, по сигналу перекидывает канал, гасит местную циску, обновляет на ней IOS, заливает конфиги и перебрасывает на неё резервный канал. Тем временем я меняю конфиги и перекидываю каналы в центре. После установления связи я дозаливаю конфиги на другие устройства, монтажник переключает абонентов и тестирует функциональность.

Отработали на ура: канал есть, пинги идут до всех хостов. Монтажник подключает телефон в аналоговый порт циски (FXS) — всё окей. Несёт телефон обратно к начальнику точки. По завершении работ отзванивается. Я беру трубку. Звонит телефон у моего начальника — он берёт трубку. Трафик растёт вдвое. Неожиданно все втроём слышим друг друга. Тут на линии появляется ещё один голос — начальника точки. Канал (64К минус данные) забивается голосовым трафиком.

Начинается тяжёлый процесс отладки. Я копаюсь в конфигах, монтажник исследует точку. Время заканчивается, местное начальство требует откат изменений. Я бледнею. Нет, бэкапы-то есть, но утренние, а за это время отработали три бригады. Транзитную точку тоже надо откатывать, а оттуда бригада уже уехала в аэропорт. В Москве молодая жена и основная работа — затягивать командировку нельзя, срывать бизнес-процесс — тем более.

Судорожно копаем. Обнаруженный на точке запараллеленный телефон отключаем — нет эффекта. Из серверной — окей, с распараллеленным кабелем — не окей. Исследуем кабель — восьмижильная витуха со скруткой-ответвлением. Начинаю догадываться. Прошу монтажника описать всё от порта циски и дальше по кабелю.

— Из Циски выходит RJ-11 — четыре жилы, через пару метров — скрутка с UTP-8: две правые и две левые жилы скручены между собой, и каждая пара — с четырьмя жилами UTP-8.

— Режь либо две центральные, либо две крайние в RJ-11, — говорю, подавив истерику.

В телефонии используются либо две крайних, либо две центральных жилы — у разных вендоров по-разному. Поэтому местные телефонисты и скрутили между собой правые и левые жилы для универсальности. Их «Мотороле» это понравилось — но не циске, которая умеет использовать обе пары, притом одновременно. При звонке по одному телефону уходило сразу два звонка, на что удалённая АТС отвечала переадресацией одного из звонков по списку; вдобавок звонок уходил и на запараллеленный телефон. При ограничении полосы под голос канал забивался, и оба звонка падали.

Командировку закончили за 38 дней.

По мере ввода новых рабочих мест или пересмотра местоположения текущих отделов продаж в нашем магазинчике автозапчастей приходится перетягивать сеть или тянуть новые концы. О вайфае можно и не думать: роутер, свитчи и АР сведены в офис, а от торгового зала их отделяют капитальные стены, стеллажи и витрины с металлическим товаром. Вся сеть, не только моя (там же камеры наблюдения, телефонка, питание освещения), лежит за подвесным потолком. Ну, приходится там ползать, как такса, и прокидывать кабель в среднем раз в три месяца, как осеннее, весеннее или ещё какое обострение у руководства начнётся.

Бухгалтер, видя мои мучения в очередной раз, спрашивает: «Чё делаешь?» Отвечаю: «Кабеля тяну». Делает вид, что понимает, и утыкается в комп. Но я это выражение лица уже видел не раз: «Опять эти умники какими-то терминами бросаются, а обьяснить нормально не могут!»

В очередной раз, когда она меня спросила, я уж было засомневался в умственных способностях тётки. Проанализировал своё произношение и количество запросов — и наконец понял, что грузит мозг буха! Внятно и чётко, с двумя пробелами и мхатовской паузой, я произнёс в последний раз: «Кабеля тяну».

С тех пор это наша офисная легенда. «Опять админ кобелятиной пошёл заниматься…» А я им в ответ: «Да, люблю я это дело!»