Была забавная история во времена учёбы в техникуме. По предмету «сети» было практическое занятие по обжимке витой пары. Каждому студенту было велено принести кусок витухи и четыре коннектора 8P8C. Обжимные клещи жали три, от силы четыре контакта. Сдача была провалена.

Стали думать, как пройти пересдачу. В магазине взяли по два куска витухи, один из которых попросили сразу обжать. Во время сдачи товарищ отвлёк препода, а я подменил кусок на обжатый в магазине.

Препод вставил витую в тестер. Выпученные глаза и один вопрос: «Как?..» Что называется, спалился.

Как и водится у айтишников, после основной работы приходится обслуживать всех родственников, друзей и подруг, но уже за чай с плюшками.

Позвонил мне как-то родственник (доктор технических наук, между прочим) и описал довольно странную проблему: когда системный блок стоит на подставке (обычной такой, деревянной), он не работает, а если его с подставки снять — всё пучком.

Зимой, в минус 25, уставший после работы, попёрся к нему, будучи уверенным, что так не бывает. Хренушки: не хочет работать системник на подставке! Мало того, он выключается, как только его на эту подставку ставишь. Философские мысли о статическом электричестве были отметены прежде, чем зародились. Казалось бы, простое решение: выбросить эту полочку на помойку и работать без неё. Однако подставка оказалась интегрированной в стол; если системник на неё не ставить, то он болтается посреди комнаты и попирает эстетические чувства родни.

Не буду описывать всех деталей — скажу лишь, что в конечном итоге разобрал системник до винтика и обнаружил ещё одно чудо. Когда снята крышка, он работает. Надеваешь крышку на место — ну, вы поняли. Более того, если надевать крышку на включённый системник, он вырубается ровно в тот момент, когда крышка защёлкивается. Начали приходить мысли о потусторонних силах.

Азарт разобраться взял верх. Я провёл в плясках с бубном несколько часов, подключив к процессу ещё одного знакомого, кандидата технических наук. Результата — ноль. Проверили все спайки, все кондёры, несколько раз разбирали и собирали системник… Ноль!

В конце концов решили расписаться в собственном бессилии и воспользоваться услугами «мальчика по вызову» из одной из лучших в городе контор круглосуточной компьютерной скорой помощи. Мальчик провёл с нами ещё два часа и беспомощно развёл руками, сказав, что многое повидал в этой жизни, но такое…

Решение обнаружилось под утро, когда из-за всеобщего психоза, царящего в квартире уже несколько часов, движения стали очень резкими. Примерно в трёхмиллионный раз я снял системник со злополучной подставки, видимо, немного резче, чем обычно. Вилка питания вылетела из сетевого фильтра. Плакать или смеяться, я не знал.

Доктор технических наук, кандидат технических наук, айтишник и специалист компьютерной скорой помощи потратили время, эквивалентное полному рабочему дню, множество раз разобрав до последнего болтика системный блок и проверив всю электронную разводку (клянусь, ни пылинки в этом системнике не осталось), но ни-ко-му не пришло в голову проверить, насколько плотно компьютер включён в сетевой фильтр.

Волей хромосомного набора мне было суждено родиться дальтоником. Дейтеранопия — самый частый дефект цветового восприятия, который практически не влияет на нормальную жизнь, за исключением пары неприятных вещей. Так, для того, чтобы получить медицинскую справку на права, пришлось выучить наизусть весь набор таблиц Рабкина. А для того, чтобы продавщица подала мне правильную бутылку пива или пачку сигарет, приходится говорить полное название, ибо наше с ней понятие о цветах несколько различается.

Самым обидным для меня, однако, стал факт, что некая скотина, принимая стандарт витой пары пятой категории, вдруг решила сделать цвета проводников зелёным и коричневым. Из-за этого различить, где какой проводник, по цвету — непосильная для меня задача. Но где наша не пропадала! Уже через неделю после моего знакомства с технологией обжимки я был в состоянии безошибочно определить, где какой проводник.

А секрет прост. У зелёной и коричневой пар проводников разный шаг витков: зелёная закручивается чаще, коричневая реже. Благо стандарты «завивки» соблюдаются с большей точностью, чем стандарты окраски оплётки.

Бросали мы как-то сеть из одной конторы в другую. Расстояние — пара километров, кабель с четырьмя волокнами. Установили медиаконвертеры, кабель закрепили, сели ждать мастеров, чтобы оконцовку сделали.

Приехали эти архаровцы. Сделали всё довольно-таки быстро, SC-коннекторы повесили и, как положено, приклеили бирки с номерами волокон: с одного конца кабеля — 9, 10, 11, 12; с другого — 8, 9, 10, 11.

Мы сидели потом и охреневали. Думали: может, им из счёта удержать сумму на покупку бубна?

Звонит друг, просит прийти посмотреть его компьютер. На вопрос, что не работает, получаю лаконичное: «Всё». Соглашаюсь помочь человеку.

Приезжаю, вскрываю пациента. Все шлейфы полностью оплавлены. После допроса с пристрастием выяснилось, что этот исследователь решил посмотреть, что у компьютера внутри коробки. Открыл — а там какие-то помятые провода… Вот и решил их утюгом прогладить как следует.

Найден кардинальный способ борьбы с выдёргиванием проводов и нажиманием ненужных кнопок. Все провода, выходящие сзади из системника, жёстко смотаны в один пучок нейлоновыми стяжками и прикручены к проушине в системнике. Теперь любое неосторожное движение вызывает красивый полёт клавы с мышью со стола (для моников оставлен кабель подлиннее), да и как-то порядка больше стало. На корпусах отключены кнопки включения и перезагрузки. Все компы просыпаются сами в 8:00, а глушатся с сервака.

Диктатура? Не то слово. Но жить стало спокойнее.

Работал я некогда в одном замечательно-секретном НИИ, занимающемся разработкой замечательно-секретных приборов. Настолько секретных, что ни сами разработчики, ни начальники полностью про секретность ничего сказать не могли.

Понадобилось как-то сделать хитроумный девайс типа большой военной флешки с кучей специализированных и обычных интерфейсов. Это наши «брелочки» маленькие да лёгкие, все в USB-портах висят самостоятельно, а у военных девайсы каждый по четыре-пять кило, да и подключаются штатно вовсе не к писишкам. Кроме прочих радостей, в задуманном приборе должен был быть и самый обычный Ethernet.

Девайс разработали, испытали, сделали две или три серии по несколько десятков штук и сдали в эксплуатацию. Мелкие огрехи устранялись перепрошивками или незначительными доработками, но в целом всё шло прекрасно. LAN-порт в своей простоте с надёжностью работал как часы.

Через несколько лет эксплуатации случайно выяснился замечательный факт: при подключении в сеть через свитчи вполне определённой марки связи с приборами нет. Со всеми! Ставим другие имеющиеся свитчи — всё без сучка и задоринки. Сами коммутаторы, понятное дело, проверены во всех возможных ситуациях заранее и линк держат аж до 130-метровых дистанций.

Мистика? Отнюдь нет. После недели курения мануалов по микросхемам, попыток снять low-level-логи со свитчей и прочих танцев с бубном главный разработчик в ходе перепроверок конструкторской документации обнаружил нестандартный порядок обжима тех самых кабелей, которые подключаются к Ethernet-портам приборов. Надо заметить, что разъёмы используются специализированные, поэтому кабели на основе витой пары делаются на производстве самостоятельно. На приборной стороне используется одна четвёрка кабелей (например, синяя пара — Rx, зелёная — Tx), а на противоположной сетевой — другая (соответственно, оранжевая и коричневая).

Как это работало на протяжении трёх лет, спросите? А вот так! На чистых наводках обеспечивались полные 100 Мбит/с. Прибор честно отрабатывал все задания во всевозможных жёстких условиях эксплуатации, так ни разу и не отказавшись передавать свои кровные данные по назначению.

Поучаствовав в прилюдной экзекуции конструктора, который и нарисовал схему разводки жил, я уяснил для себя два важных момента:

1) Обязательно проверяй работу не только за собой, но и за другими.

2) Сколь бы хорошо ни вилась витая пара, дополнительная экранировка лишней не будет.

Знакомые пригласили посмотреть, почему у них с MiniDV-камеры видео сливается медленно.

В камеру воткнут переходник IEEE1394 → USB. Он идёт в USB-хаб на 12 портов, который, в свою очередь, вставлен в PCI-контроллер. Вот уж воистину высокоскоростные интерфейсы будущего…

Сейчас буду ранить тонкие нежные души админов-сетеукладчиков.

Вы удивляетесь, как работает локальная сеть, если кабели обжаты не по стандарту «А», даже не по стандарту «В», а вообще как попало? Как-как — нормально работает. Главное, чтобы каждый кабель был обжат одинаковым образом. И не надо про шаг намотки и прочие характеристики пар — об этом чуть позже.

Говорят: «Длина одного кабеля не может превышать ста метров». Может, в зависимости от качества кабеля, наличия силовых проводов рядом, качества сетевых карт и, кстати, порядка обжимки. Просто при длине свыше ста метров сложнее что-то гарантировать.

Знаете ли вы, что по одной витой паре можно пустить два независимых канала обмена? Разумеется, будут ограничения по скорости, но, в принципе, можно.

А теперь главное: зачем я всё это пишу? Дело в том, что бывают ситуации, когда сделать правильно не получается: расстояние между офисами полкилометра, проложить канал можно только по древним телефонным колодцам под проспектом; в офисах уже проложены работающие сети, обжатые когда-то нанятым за рубль студентом и так далее. Хорошо, если есть средства и время на то, чтобы всё поломать, согласовать постройку подземной канализации, проложить оптику, спроектировать и построить СКС, ввести в эксплуатацию. Но что делать, если этого всего нет, а работать надо? Вы разводите руками и говорите, что это невозможно. Клиент вешается с горя и выдумывает совершенно дикие решения типа VPN по GPRS или линии связи на лазерных указках. А всего-то надо было попробовать поступить нестандартно.

Приезжаю как-то на вызов по заявке «интернет пропал». Сажусь за комп. «Сетевой кабель не подключён». Лезу под стол. На месте Ethernet-разъёма — дыра, в неё уходит витая пара. Разобрал системник. Внутри обнаружился моток витухи метра в два с выкорчеванным разъёмом на конце. Спрашиваю у барышни, что она делала с компьютером.

— Ваша техподдержка попросила проверить, хорошо ли вставлен кабель в компьютер и есть ли индикация. Мне показалось, что он слишком сильно торчит. Ну, я надавила посильней, а потом он сам туда провалился!