Как-то случилось мне работать сисадмином в налоговой инспекции. Вызвали меня однажды в какой-то там отдел с требованием восстановить работу сети. Прихожу — на полу лежит передавленный сетевой шнурок. Видать, по нему часто ездили офисным креслом. Думаю, надо заменить. И тут мне девушка из этого отдела говорит, что у них попутно пропал какой-то супер-мега-важный файл с рабочего стола. По рассказам девушки я понял, что его просто удалили. Так как восстанавливать файл мне было в падлу, я и сказал в шутку, показывая на провод:

— Файл тут, в проводе затерялся, восстановить его невозможно, но провод я поменяю.

Все дружно посмеялись, и я ушёл к себе. Через два часа — звонок с требованием вернуть мятый провод.

— Зачем?

— Мы нашли человека, он сказал, что вынет файл из провода.

С тех пор я старался на работе шутить аккуратно.

После ремонта в квартире перенёс компьютер в другую комнату. Возникла необходимость протянуть витую пару. Решил не тянуть заново, а нарастить уже имеющийся кабель — всего-то пару метров. За советом, как лучше сделать скрутку, обратился к знакомому админу. Тот сказал, что скрутку лучше делать при помощи голубой изоленты, чтобы подчеркнуть сущность явления.

Пришлось перетягивать.

— Доброго времени суток, Антон, слушаю вас.

— Здравствуйте, молодой человек, а у меня в интернете сигнала нет.

— Гм. Простите, а как вы определили, что нет сигнала в витой паре?

— А я достал этот разъёмчик из компьютера, положил на язык — не щиплет…

Понедельник принёс сюрприз. Приходим с напарником в офис — у них на одном компе не работает интернет. Сетевое подключение в норме, кабель вставлен, линк есть, а шлюз и DNS не пингуются. Лезу под стол, а в системнике две сетевухи, обе весело моргают. Вытаскиваю кабель из одной — обе тухнут. Пройдя по шнурку, убедился в догадке: да, наши абоненты умудрились сделать Уробороса.

На наш вопрос «Зачем?» ответили просто и незатейливо. Дескать, их админ вывел комп из сетки и никого не предупредил, а инициативная девочка, которая набирала текст, не обнаружив интернетов на компьютере, позвонила в техподдержку. Обожаю наших абонентов!

Коллега вызвонила провайдера, и монтажник кинул бухту кабеля в новую квартиру, где ремонт был в разгаре. Позже бухта просто пропала: кабель входит в квартиру, а дальше обрезан. Кто и почему сделал такое — непонятно. Бывает, в суматохе не заметили. Коллега позвонила техникам, чтобы те кабель заменили — ан нет, никакая причина на том конце не принималась в качестве уважительной. Через два дня девушка победила, сказав, что кабель перегрызла собака.

На следующий день пришёл монтажник. Коллега на работе; дома сидит её парень, с которым вечером она ещё и поругалась.

— Здрасте, я кабель менять пришёл. А где ваша собака?

Парень — уставший, злой и не в теме:

— М-м… На работе.

Всё закончилось благополучно: ребята помирились, а инет появился.

Когда я был совсем мелким и изучал домашний компьютер методом научного тыка, родители, желая наказать меня за самодеятельность, вытаскивали кабели питания из системника и монитора. Карманные деньги у меня были — из них-то я первое время и покупал новые кабели. А когда накопилось четыре комплекта, я успевал найти первый спрятанный кабель до того, как родители прятали последний оставшийся у меня в запасе.

В 1980-лохматом году доперсоналочной эры нам поставили чудо современной вычислительной техники — ЭВМ «Наири» ереванского производства. Ходили слухи, что американские армяне в качестве гуманитарной помощи прислали своим кавказским родственникам два вагона техдокументации на новейшие по тем временам ЭВМ, и был выстроен завод, которые должен был эти вагоны воплощать в «железо».

Привезли на трейлере три огромных ящика и выгрузили во дворе. Как выяснилось, сама «Наири» занимала только один из них, в двух других была инструкция по эксплуатации. Пришёл старый техник, посмотрел на ящики, сказал: «Армянская? Работать не будет…» и ушёл.

Неделю ждали наладчиков. Наконец они приехали, ещё неделю собирали стойки и состыковывали их между собой.

Торжественный момент. Включается рубильник — и тишина. Не работает. То есть совсем. Ни одна лампочка на стойке не горит. Периферия крутится и мигает, а центральный блок молчит. Вынимают из стойки блок питания, проверяют — работает. В розетке питание есть. ЭВМ не пашет. Наладчики в задумчивости.

Приходит старый техник. «Я же говорил, работать не будет». Снимает задний кожух со стойки, куда входит провод питания. Провод ни к чему не подключён, а на конце просто завязан узлом, чтоб не выпал. Мы к технику:

— Откуда ты знал?

— Да за последние два месяца это уже третья ЭВМ…

Сижу на работе. Старая (не по возрасту) знакомая, крашеная пепельная блондинка, которой иногда помогаю с компом:

— Слушай, а где провод берут, которым между собой компьютеры соединяют?

— У меня рядом сейчас метров 50, только обжимка дома.

— Обжимка и наконечники и у меня есть. Провод нужен.

— Обжимка-то у тебя откуда?

— Помнишь, ты мне модем дома подключал? Так надо было комп переставить, я телефонный провод, наконечники и обжимку купила и провод поменяла. Только не знала, какие наконечники надо, купила по десятку тех и тех.

— Ну, или меня с работы подожди, или, если срочно, съезди в магаз, где компьютер тебе покупали — там тебе и обожмут. А что случилось-то?

— Да у нас тут перестановка мебели на работе, теперь провод внатяг — длиннее надо. Ну ладно, разберусь, пока.

Звоню ей в конце рабочего дня:

— Ну что, провод нести?

— Не надо, всё работает, я сама сделала. Тут рядом офис брошенный, у них между розетками кусок был подходящий.

— А цвета?

— А по старому кабелю…

Блин, люблю я её.

Работаю в провайдере небольшого городка. Интернет к клиенту идет по обычной витой паре, подключение — PPTP.

Пришёл на днях мужичок — мол, снял квартиру, провод наш есть, владелец оставил договор, а подключиться никак не получается, даже локальная сеть не работает. Решил проведать, раз уж совсем не получается.

Прихожу, усаживаюсь за компьютер. Есть только PPPoE-подключение. Ладно. Проверяю IP — всё автоматом, а получает какой-то левый, как из-под роутера. От других абонентов не может, всё на портах блокируется. Спрашиваю про роутер — нету, говорит. И добавляет: «Только модем». Поначалу я не придал значения — часто роутер модемом обзывают, — однако когда глянул под ноги… Витая пара обрезана, распущена, через клеммники подключена к телефонному проводу, который уходит вглубь подстолья и втыкается в ADSL-модем, который в компьютер и подключён!

У нас практикуется разделение витухи на две по две пары, так мужик не поленился в подъезде найти проходники и посмотреть, какие жилы нужны. «Зачем?!» — спросил я. Ответ поразил сущей наивностью: «Кабель не влазил в модем. А что, интернет и без модема бывает?»

Прочитав историю о сильных дураках, приморский товарищ рассказал, как они решили подобную проблему. На помощь был призван Китай. Товарищ закупил розеток, кабелей, сетевых фильтров, вилок и смонтировал всё это в здании. Просто китайские розетки сделаны в форме этакой звёздочки, поэтому мало совместимы с отечественными. Правда, товарищ сознался, что один сотрудник всё же умудрился проткнуть китайскую звёздочку, но его убедительно попросили больше не портить имущество.