Приезжаю к клиенту по вызову: система не грузится. Лезу, стало быть, в корпус и чуть не выпадаю в осадок. Жёсткий диск — ещё из первых SATA-устройств: два порта питания, под старый коннектор и под новый. Естественно, воткнуто и SATA-питание, и «молекс», и ещё что-то в разъём для перемычек напихано.

— Диск сами подключали?

— Ну так мы же посмотрели, все разъёмы сравнили с имеющимися коннекторами — всё верно вроде бы.

И не подкопаешься.

Корпоративный стиль, узнавание бренда, расширение рынков сбыта? Отличные вещи. Главное — не переусердствовать.

В былые времена менеджеры широко известного тогда ещё оранжевого оператора проводного интернета и мобильной связи предыдущего поколения клюнули на красивые слова и заказали производство многих километров витухи корпоративного оранжевого цвета с аккуратными надписями: названием оператора и контактными телефонами.

Что ж, узнавание действительно было стопроцентным: все монтажники конкурентов, залезая на чердак, первым делом перекусывали красивый оранжевый кабель в нескольких труднодоступных местах, а потом уже принимались за свою работу. От корпоративного стиля пришлось отказаться в пользу строгого делового серого.

Пришёл вечером домой. Плечи болят, руки болят, ладони в кровавых мозолях. Чем весь день занимался? Не, не улыбайтесь — не угадали. Кабель протяжкой через узкие каналы тянул. Вот такой секс в одиночку на работе.

Под конец напряжённого трудового дня с массой авральных ситуаций позабавила абонентка. В кабинете нас, тружеников техподдержки, трое: я и двое молодых парней. Когда в дверях появляется симпатичная девушка, мои коллеги пытаются выпустить на свет своё моджо, а если девушка ещё и проявит незнание предмета, то это замечательный повод для неформального ликбеза и знакомства.

Фраза, за которой последовал дружный мужской хохот, была короткой:

— Мне бы человека пригласить, чтобы кабель отжать.

Я честно пыталась соблюсти профессиональную этику и смеяться не так громко.

Раньше я удалённо админил несколько московских сайтов одной компании. Пригласили меня на постоянку в столицу работать — якобы расширяться хотели и открыть ещё парочку сайтов. Я на зарплату повёлся и поехал. По приезде оказалось, что IT-отдел из трёх человек недавно уволили, и мне всё придётся делать самому: писать пару новых сайтов, админить старые, фотографировать новый товар, заправлять принтеры и жать эникеи на бухгалтерских компах.

Пошёл на осмотр территории. Сеть в полтора десятка компов работала без единого роутера и свитча. В каждом компе стояло по две сетевые карты, и инет передавался «из рук в руки» — не дай бог кто-нибудь выключит хоть один комп в рабочее время! Каждый сетевой кабель — кусок UTP, на концах скрученный с разрезанным пополам метровым патч-кордом. Для нескольких ноутов были выделены куски кабеля подлиннее, чтобы можно было ходить в другие кабинеты. Половина скруток торчала «ромашками» под батареями без следа изоляции. Что творилось на компах, описывать не буду.

Один вайфай-роутер, пара свитчей — вот и всё. Кабели теперь по офису не лежат, а пользователи ноутов вообще нарадоваться не могут: и кофе с ними пить ходят, и курить, один даже в туалет своего раскладного друга носит. Что же получается: три дипломированных специалиста, один из них выпускник факультета вычислительной математики и кибернетики престижного университета, не могли даже сеть нормально построить? С финансовой стороной в фирме-то всё в порядке — только скажи…

Я бы сюда и не писал — перекипел уже, — так ездили на днях с директором в офис фирмы-партнёра. Зашёл посмотреть на их железо — а там сидит один из наших бывших айтишников и скручивает «ютипу» с разрезанным патч-кордом.

Рассказывал админ из владикавказского филиала нашей организации. Есть у них участок, где по-русски говорят крайне плохо. Однажды звонят оттуда и слёзно просят приехать.

— У нас мишка провода погриз!

— Какой мишка?!

— Обыкновенный мишка! Крискин брат!

Сижу ковыряю сервер. Звонок. Пользователь: «У меня тонкий клиент не работает». Подошла, проверила настройки — сервак не видит. Достала тонкий клиент, смотрю — а LAN-порт пустой.

— Где кабель?

— А я его выкинул, — сказал пользователь и достал кабель из мусорки. — Я думал, он не нужен, он тут мешает.

— А как, по-вашему, он должен к серверу подключаться?

— Ну, как-нибудь по-другому.

Как вызванивает эзернет настоящий айтишник? Он берёт LAN-тестер, на худой конец омметр, на самый крайняк —батарейку и лампочку.

Как вызванивает эзернет настоящий электрик? Он вскрывает розетку, по одной отсоединяет жилы, цепляет к ближайшей фазе, а его напарник на том конце обычным индикатором фазы с неонкой определяет целостность. Бинго! С инженерной точки зрения результат одинаковый.

Одно время работал руководителем отдела товарного учёта в одном из магазинов украинской торговой сети. Мелкий ремонт техники и подключение оной тоже были на мне.

В магазине есть одна касса, которая хоть и стоит ближе всего к выходу из магазина, но не используется — очень уж неудобный к ней подход для покупателей из-за колонны, торчащей посреди прохода. Кассу держали как готовую, только с выключенным «упсом». К кассе я не приближался больше года.

Настал Большой Праздник. Ожидали большой наплыв покупателей, и я отправился включать и синхронизировать кассу с сервером. Обнаруженное повергло в шок. Под кассовое место добрые кассиры полгода тому назад пустили погреться собачку — мегаколобка этакого метр в диаметре. Сначала с завхозом пытались выгнать собаку с её любимого места, потом позвали на помощь уборщицу. Та с задачей справилась и принялась убирать тонну грязи, оставшейся от собаки.

Все провода были поедены под корень, кроме одного, который шёл от выключенного «упса» до розетки, — на нём вообще не было царапин. До сих пор не пойму: как собака почувствовала?

Когда я работал в техподдержке крупного магистрального оператора, вели мы чудесный проект по организации каналов связи для дистанционного обучения детей-инвалидов. Провели такой канал в центр обучения в Чите. Стали проверять — недоступен адрес. Местные монтажники поднапряглись и нашли причину: обрыв оптики в одном из кабельных колодцев. По горячим следам выяснилось, что постарались местные бомжи — думали, что медь.

Но речь не о том. Проблему-то решили быстро, но встал вопрос: как защититься от нового обрыва? Горе-монтажники думали недолго — просто взяли и залили колодец цементом. А линк после этого пропал…