Есть такая поговорка: «Мал золотник, да дорог». Весь смысл этой поговорки я ощутил недавно — и ведь как ощутил! Раньше золотник представлялся мне маленькой, но очень дорогой вещью, и ассоциации вызывал с драгоценностями.

Работаю я в банке на два филиала в разных населённых пунктах. В одном посёлке живу, а в другой наведываюсь два раза в неделю. Переводили мы банкомат на NDC. Система для нас была новая, и решили нас, таких вот филиальщиков, обучить хитростям установки на примере банкомата в другом посёлке — туда как раз привезли новёхонький. Мне предстояло подключить ADSL-модем и провести до банкомата сеть. Поскольку банкомат был ещё без ОС, то интернет я проверил своим нетбуком, отчитался о готовности и укатил назад.

Наступил день «Ч». Я приехал раньше всех, собрал необходимое для установки и обнаружил, что патч-корда от модема до банкомата не хватает. Фигня вопрос: витуха есть, обжимка есть, а вот коннекторы... Пакетик с коннекторами выпал из открытой сумки с нетбуком, и внутри остался только один. Я обшарил все закрома, перебрал кучу патч-кордов, даже был готов отключить какого-нибудь пользователя от сети, если бы нашел кабель необходимой длины — но всё тщетно.

В магазине нет, у связистов нет (как они ходят ADSL подключать — неужели всегда хватает длины кабеля из коробки?); в казначействе, в ПФР, в администрации района, в центре занятости, — ни у кого не нашлось ни одного коннектора. Я в панике: ребята уже подъехали, учёба срывается. Через завдопофисом узнаю, что в редакции районки недавно тянули сеть и оставили штук пять. Стрелой мчусь туда. «Они?» — «Они!» Пулей обратно — там уже все собрались, накатывается образ и обжата половина патч-корда. Коллега пытается найти в коробке второй коннектор, я достаю его из кармана.

Учёба состоялась. А этот «золотник» — два рубля ему цена в красный день — действительно был мне очень дорог. Попросили бы в тот день за него сто рублей — ей-богу, отдал бы, не раздумывая. А из редакции потом звонили дважды, просили вернуть.

Устроился недавно в местный ISP эникейщиком.

Заказ № 0.

«Комп тормозит после подключения инета». Товарищ подключенец, ничтоже сумняшеся, установил поверх Аваста NOD32. Посмеялся, удалил один из них, взял деньгу, ушёл.

Заказы №№ 1–30.

Подключенец (другой эникейщик) обжал кабель так, что изоляция сантиметра на два отходит от коннектора. Смеялся уже меньше.

Заказ № 31.

В комментах к заявке другим спецом написано, что винда битая. «Кабель не подключён». Вытаскиваем мать из Safe Mode — всё работает. При чём тут винда? Уже не смешно.

Заказ № ##

Юридическое лицо на абонентской плате. Куча приложений «банк-клиент» и установленный на нескольких компах Comodo Firewall без настроек правил сети. Жалоба на отсутствие связи с банком. Грустно!

И ещё невиданная куча подобных вызовов. «Какого?..» — спрашиваю у начальства. В ответ лишь пожимание плечами и потирание бороды.

Регистрирую своё ООО. Надоели эти клоуны...

Заработался. Всюду мерещится витая пара, почему-то неаккуратно уложенная. Сны стали оранжево-штрих-оранжевыми, а иногда даже зелёно-штрих-синими.

Захожу я как-то в канцелярский магазинчик, кладу на стол пачку скопированных документов и прошу девочку-продавца:

— Обожмите, пожалуйста.

В ответ получаю ничего не понимающий взгляд. Через пятнадцать секунд молчания я добавляю:

— Ну вам что, обжать трудно?

Непонимающие глаза хлопают длинными ресницами. Пауза затягивается.

— Возьмите вот это (тыкаю пальцем в степлер) и обожмите мне вот это (указываю на свою макулатуру).

Тут девочка, конечно, всё поняла, сделала и даже ничего не сказала: видать, воспитана получше, чем я. А до меня лишь спустя полчаса после инцидента дошло, что разница между обжатым кабелем и документами, скреплёнными скобой, пусть и небольшая, но всё-таки есть.

Работаю менеджером, вдобавок админю свою контору по мелочи. Звонят мне из регионального отделения нашей фирмы: один из вчера присоединённых компов потерял инет; у второго, соединённого с ним мостом, инет есть, но отказал доступ к принтеру. Начальство брызжет слюной: ни черта, мол, тебе доверить нельзя, сисадмин хренов!

Оказалось, эти идиоты запнулись о провод и выдрали из PCI-слота сетевуху. Воткнули обратно — всё чудесным образом заработало. А запнулся именно тот человек, которому я предлагал убрать витуху под плинтус, на что он сказал: «Да ну его, не споткнёмся!»

Говорят, что истинные айтишники могут при необходимости подпоясать штаны витой парой. Но куда им до эмбеддеров! Те при необходимости могут зашить штаны МГТФом.

Нету инета на свитче. Начали искать, где пропажа. Нашли оптический кабель в изоленте. Задумались, размотали. Оказалось, зачищенные концы оптики смотали, как медный кабель. Виновника так и не нашли.

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.

Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается), поэтому остальные бухи — тоже в основном мужики. Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трёхметровый. Бух, просветлённый, уходит.

Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашёл к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил: «А можно из двух коротких один длинный сделать?» Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй. «От соседа, — просто ответил бух, — он им всё равно не пользуется». «М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?» — «Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил».

Так они общались минут семь, приводя друг друга всё в большее недоумение. «Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщёлкивается из гнезда!»

В моей квартире две одинаковых по виду розетки от конкурирующих телевизионых компаний. Назовем их условно «No» и «Cold». Компания «Cold» предоставляет мне кабельный интернет. Компания «No» — спутниковое телевидение через тарелку на крыше.

Надо же было такому случиться, что после перестановки в доме я подключил кабельный модем в розетку «No»! Интернета, естественно, нет. Звоню в поддержку «Cold». Слышу что-то невнятное. Ругаюсь.

— Как же так? У вас что — мониторинга нормального нет?

— Как же: я даже вижу, какие лампочки на вашем модеме светятся.

Меня такая гордость обуяла за передовые технологии компании «Cold»! А потом я встал на четвереньки, отследил, в какую розетку поступает интернет, и подключил модем куда надо. Заработало. А вам слабо мониторить кабельный модем через приёмную антенну конкурента?

Работаю монтажником ЛВС плюс электриком. Крупный внутренний объект, второй корпус управления, четыре этажа, 150 рабочих мест. Дают задание: все концы витой пары привести в серверную на первом этаже, а все силовые провода завести в щитовую (на противоположном от серверной краю здания — 75 метров по прямой). Разумно. Выдают мне план всех этажей, две недели сроку — и понеслась.

Проходит две недели. Заходит директор с проверкой: скоро комиссия по приёмке здания.

— А почему тут серверная, а не электрощитовая?

Я достаю план, по которому работал две недели, показываю его директору, он показывает мне свой. Планы разные: в его варианте 300 концов витой пары приходят в щитовую, а 150 силовых линий — в серверную. Попытки объяснить, что переделать за три дня до приёмки я никак не успею, были бесполезны. Серверная обязана быть по плану там, а щитовая — тут.

На помощь пришёл случайно пробегавший мимо наш сисадмин, мой хороший знакомый. Ему удалось убедить начальника в том, что (цитирую) «если проложить вводной оптический кабель до того конца здания, то он пойдёт вокруг здания, будет загиб кабеля, потери сигнала и наводки. Поломается роутер, даже может сгореть какой-нибудь сервер, тогда интернет станет медленным, и почта будет ходить очень плохо». В сторонке пучило от сдерживаемого смеха двух стекловолоконщиков.

Я — начинающий *nix-админ. После аварии у меня отключился интернет. Позвонила провайдеру, поругалась с техподдержкой на тему «нетрадиционной ОС», но всё же удалось оставить заявку на вызов техника.

Через час звонок в дверь, на пороге улыбающийся молодой человек.

— Здравствуйте, я техник от %providerName%, что у вас случилось?

Объяснила, что повреждён кабель вне квартиры. Техник нашёл обрыв, запаял, я в это время приготовила кофе. Уходя, парень оставил свой номер телефона и имя.

Через два дня моя умная собака, поняв, что к чему, перегрызла кабель уже в квартире. Звоню:

— Добрый день, а вы в моём районе будете сегодня? А то у меня тут собака кабель съела...

Пока он чинил кабель, разговорились.

— А вы случайно не в %universityName% учитесь?

— Ага.

— А работаете?

— Работаю.

— Не админом случайно?

Назавтра мы пошли в кино, потом... неважно, впрочем. С тех моя квартира стала берлогой двух айтишников, где всегда минимум пять компов в наличии, что-то ставится или настраивается. Я учу его азам работы с линуксом и иногда хожу вместе с ним на заявки, а он до сих пор смеется, что ни у кого из абонентов, кроме меня, не видел линукса на десктопе. Спасибо тебе, неизвестный добрый человек, перерезавший мне провод в ту ночь!