В моей квартире две одинаковых по виду розетки от конкурирующих телевизионых компаний. Назовем их условно «No» и «Cold». Компания «Cold» предоставляет мне кабельный интернет. Компания «No» — спутниковое телевидение через тарелку на крыше.

Надо же было такому случиться, что после перестановки в доме я подключил кабельный модем в розетку «No»! Интернета, естественно, нет. Звоню в поддержку «Cold». Слышу что-то невнятное. Ругаюсь.

— Как же так? У вас что — мониторинга нормального нет?

— Как же: я даже вижу, какие лампочки на вашем модеме светятся.

Меня такая гордость обуяла за передовые технологии компании «Cold»! А потом я встал на четвереньки, отследил, в какую розетку поступает интернет, и подключил модем куда надо. Заработало. А вам слабо мониторить кабельный модем через приёмную антенну конкурента?

Работаю монтажником ЛВС плюс электриком. Крупный внутренний объект, второй корпус управления, четыре этажа, 150 рабочих мест. Дают задание: все концы витой пары привести в серверную на первом этаже, а все силовые провода завести в щитовую (на противоположном от серверной краю здания — 75 метров по прямой). Разумно. Выдают мне план всех этажей, две недели сроку — и понеслась.

Проходит две недели. Заходит директор с проверкой: скоро комиссия по приёмке здания.

— А почему тут серверная, а не электрощитовая?

Я достаю план, по которому работал две недели, показываю его директору, он показывает мне свой. Планы разные: в его варианте 300 концов витой пары приходят в щитовую, а 150 силовых линий — в серверную. Попытки объяснить, что переделать за три дня до приёмки я никак не успею, были бесполезны. Серверная обязана быть по плану там, а щитовая — тут.

На помощь пришёл случайно пробегавший мимо наш сисадмин, мой хороший знакомый. Ему удалось убедить начальника в том, что (цитирую) «если проложить вводной оптический кабель до того конца здания, то он пойдёт вокруг здания, будет загиб кабеля, потери сигнала и наводки. Поломается роутер, даже может сгореть какой-нибудь сервер, тогда интернет станет медленным, и почта будет ходить очень плохо». В сторонке пучило от сдерживаемого смеха двух стекловолоконщиков.

Я — начинающий *nix-админ. После аварии у меня отключился интернет. Позвонила провайдеру, поругалась с техподдержкой на тему «нетрадиционной ОС», но всё же удалось оставить заявку на вызов техника.

Через час звонок в дверь, на пороге улыбающийся молодой человек.

— Здравствуйте, я техник от %providerName%, что у вас случилось?

Объяснила, что повреждён кабель вне квартиры. Техник нашёл обрыв, запаял, я в это время приготовила кофе. Уходя, парень оставил свой номер телефона и имя.

Через два дня моя умная собака, поняв, что к чему, перегрызла кабель уже в квартире. Звоню:

— Добрый день, а вы в моём районе будете сегодня? А то у меня тут собака кабель съела...

Пока он чинил кабель, разговорились.

— А вы случайно не в %universityName% учитесь?

— Ага.

— А работаете?

— Работаю.

— Не админом случайно?

Назавтра мы пошли в кино, потом... неважно, впрочем. С тех моя квартира стала берлогой двух айтишников, где всегда минимум пять компов в наличии, что-то ставится или настраивается. Я учу его азам работы с линуксом и иногда хожу вместе с ним на заявки, а он до сих пор смеется, что ни у кого из абонентов, кроме меня, не видел линукса на десктопе. Спасибо тебе, неизвестный добрый человек, перерезавший мне провод в ту ночь!

1997 год, курсы бухов. Новый компьютерный класс из дров, похожих на компы, стасканных со всего технаря, и всё это нужно к утру привести в единообразное состояние.

Ну, винду с настроенными прогами мы уже умели с винта на винт копировать, после этого только дрова корректировали. Но вот кабель на одном мониторе чего-то заупрямился: мамы-папы в норме, а цвета бегают. Танцы с карточками (кто помнит S3 и Trident?) показали, что карты ни при чём. Глазуальный анализ показал: таки да, шнур. Носили, включали, таскали, перетыкали, мониторы тасовали... Страшное слово «дедлайн» мы услышали годами позже, но «к утру» стучало в висках не менее страшно.

Не-е-ет, изоленты и паяльников мы, как истые «компьютерщики нового поколения», при себе не имели. Вскрыли корд, соединили жилки, скрепили жвачкой, между жилками для изоляции вложили лист какого-то растения с подоконника. Кабель сдох только вечером — лист высох.

Физика, химия и биология — не лишние науки для компьютерщика.

Ночь перед началом ответственного мероприятия. На компьютеры пользователей заливаются образы необходимых операционок с уже настроенным софтом, нарезаются бумажки с логинами, в общий доступ выкладываются последние изменения в документации. Вдруг один из мониторов показывает только синий цвет. Шевеление показывает: кабель. Запасных такого типа нет; магазины уже закрыты. Экспериментальным путём обнаруживается, что при расположении кабеля под некоторыми углами появляется красный, при изгибе в определённом месте — зелёный. Стяжки кончились, весь скотч израсходован на рекламу спонсоров. Положение спасают обрывки разноцветной изоленты: один инженер держит кабель и смотрит на монитор, пытаясь совместить все цвета, другой щедро приклеивает всеми имеющимися кусками изоленты сперва кабель к монитору, потом кабель к столу, потом монитор к столу.

Наутро в лабораторию влетает начальник, видит стол с монитором, разукрашенным изолентой всех цветов радуги и... выкладывает подходящий кабель, снятый со своего домашнего компьютера, так как проблему обнаружил чуть раньше админов. Так помимо бубнов в магическом админском арсенале появилась изолента. Если очень хорошо обклеить ей выгоревшее устройство, она может вызвать дух начальника, который сжалится и выделит деньги на новое.

Понадобились как-то два RJ-45. Ввиду удалённости радиорынка первым делом я зашёл в крупный универмаг, в котором есть отдел всякой компьютерной мелочёвки. В отделе — молодой, энергичный продавец, вероятно, с высшим образованием.

— Есть у вас коннекторы RJ-45? — говорю.

Продавец смотрит непонимающим взглядом. Тяжёлая пауза. Второй подход.

— У вас есть такие пластмассовые штучки, которые с двух сторон на таком проводке, которым компьютер соединяется с такой коробочкой, которая называется «свитч»?

— Нет, кончились! — оживился продавец.

Еду на радиорынок. За прилавком необъятных размеров тётка неинтеллигентной внешности.

— Скажите, у вас есть такие пластмассовые штучки, которые с двух сторон на таком проводке, которым компьютер соединяется с такой коробочкой, которая называется «свитч»?

Смотрит, как на дебила. В сторону:

— Вань, дай два RJ-45.

Получили два контейнера витухи. Разгружая, получили жалобы от логистов: «Чё-то больно тяжёлые коробки», но не придали тогда этому значения.

Продали первую партию. Через пару дней звонит заказчик и матерится, что мы ему некачественные RJ-45 поставили: ломаются при оконечивании патч-кордов. Просим притащить несколько штук к нам в офис. Проверяем: коннекторы нормально обжимаются на куске старого кабеля. Озадаченный заказчик уходит, но через час врывается к нам в офис с трёхэтажным матом и нашей бухтой.

Оказывается, на заводе китайцы перепутали Cu и Fe. К нам попала партия железной витухи.

Заболел я страшной болезнью — экспериментофилией. Болванки нынче дешёвые, и на компе побывали все операционки, которые я смог найти: от DOS и Windows 3.1 до Gentoo.

* * *

Ставлю я как-то «хакинтош». Разумеется, я готов к куче слетевшего оборудования из-за отсутствия драйверов. Как ни странно, всё работает — даже FM-тюнер после пары пируэтов с бубном начал играть мою любимую станцию. Не работает только топовый USB-грызун, купленный неделю назад, на замену которому пришла PS/2-мыша. Всё бы хорошо, но через некоторое время я понял, что питание в мышку вообще не подаётся — даже диод не горит. Перетыкаю мышку в другой разъём — профит!

* * *

Долго собирался с мужеством, чтоб поставить Gentoo. Перечитав мануалы, перекрестился и воткнул в «подопытного» SystemRescueCD. Сделал всё по инструкции — при загрузке ошибка. Опять повторяю — ошибка. Забил. Через неделю ставлю снова, но уже без инструкции, а по памяти. Установилась, завелась, позволила собрать и запустить весь необходимый софт. Подвоха так и не понял.

* * *

На очереди KolibriOS. Разумеется, пытаюсь вылезти в сеть. Не пускает, хотя сетевуху вроде как слопала. Взгляд падает на роутер — ага, а почему это горит только первая лампочка LAN, соответствующая основному компу? Щелчок коннектора — и я в сети.

***

Юзвери, не пытайтесь грешить на систему, если в ней что-то не работает. Возможно, причина в железе, но вероятнее всего — между монитором и стулом.

Зашёл на днях в компьютерный отдел — нужно было купить пару коннекторов для подруги. Доблестные работники местного провайдера берут за каждый переобжим кабеля 200 рублей и каждый раз обжимают настолько старательно, что оболочка в защёлку коннектора не попадает. Первым же неловким движением коннектор отрывается. А что — нужно же как-то на жизнь зарабатывать!

— Дайте, пожалуйста, пару коннекторов RJ-45.

— А вам зачем?

— Два. Коннектора.

— Нет, ну зачем они вам?

Один продавец подаёт, второй презрительно на меня смотрит. Подкидывая благополучно добытые коннекторы на ладони, пытаюсь обратить дурацкий разговор в шутку:

— А и вправду, парни, на хрена они мне нужны?

Второй продавец первому, с нотками холодного презрения:

— %name%, покажи ему патч-корд, пускай посмотрит, зачем они нужны.

Потеряв дар речи, я ушёл.

Работаю техником оборудования связи в большой-пребольшой фирме, в числе кучи телекоммуникационных услуг предоставляющей выделенку. Чудеса наблюдаю ежедневно.

Прихожу на заявку: не работает интернет. Вынимаю из ноута абонента кабель, вижу прокусы и отметины зубов по меньшей мере в восьми местах. Подходит бабушка-одуванчик, видимо, мать абонента.

— Скажите, у вас животные дома есть?

— Чаво? Какие?

— Животные домашние есть?

— Животные-то... Животных-то нет, только кролик.

Медленно офигевая, обрезаю поврежденный кусок кабеля, обжимаю коннектор, втыкаю в ноут под Вистой — VPN заводится.

В комнату входит большая чёрная собака. Ощутив в полной мере разрыв мозга, удяляюсь на следующую заявку.