Как вызванивает эзернет настоящий айтишник? Он берёт LAN-тестер, на худой конец омметр, на самый крайняк —батарейку и лампочку.

Как вызванивает эзернет настоящий электрик? Он вскрывает розетку, по одной отсоединяет жилы, цепляет к ближайшей фазе, а его напарник на том конце обычным индикатором фазы с неонкой определяет целостность. Бинго! С инженерной точки зрения результат одинаковый.

Одно время работал руководителем отдела товарного учёта в одном из магазинов украинской торговой сети. Мелкий ремонт техники и подключение оной тоже были на мне.

В магазине есть одна касса, которая хоть и стоит ближе всего к выходу из магазина, но не используется — очень уж неудобный к ней подход для покупателей из-за колонны, торчащей посреди прохода. Кассу держали как готовую, только с выключенным «упсом». К кассе я не приближался больше года.

Настал Большой Праздник. Ожидали большой наплыв покупателей, и я отправился включать и синхронизировать кассу с сервером. Обнаруженное повергло в шок. Под кассовое место добрые кассиры полгода тому назад пустили погреться собачку — мегаколобка этакого метр в диаметре. Сначала с завхозом пытались выгнать собаку с её любимого места, потом позвали на помощь уборщицу. Та с задачей справилась и принялась убирать тонну грязи, оставшейся от собаки.

Все провода были поедены под корень, кроме одного, который шёл от выключенного «упса» до розетки, — на нём вообще не было царапин. До сих пор не пойму: как собака почувствовала?

Когда я работал в техподдержке крупного магистрального оператора, вели мы чудесный проект по организации каналов связи для дистанционного обучения детей-инвалидов. Провели такой канал в центр обучения в Чите. Стали проверять — недоступен адрес. Местные монтажники поднапряглись и нашли причину: обрыв оптики в одном из кабельных колодцев. По горячим следам выяснилось, что постарались местные бомжи — думали, что медь.

Но речь не о том. Проблему-то решили быстро, но встал вопрос: как защититься от нового обрыва? Горе-монтажники думали недолго — просто взяли и залили колодец цементом. А линк после этого пропал…

Оптики из дружественной организации рассказывали, что где-то в области аборигены спросили:

— Медь?

— Не! Стекло. Во, смотри: нету меди.

— А-а-а… А когда будет?

Достали теоретики и начальники в построении сетей.

— Линк более 80 метров — это фигня, кто вас учил работать?

Я отлично знаю, какого кабеля сколько метров тянуть. И не вам меня учить, сколько метров «линк» делать. Может, на том дешёвом китайском кабеле почти пятой категории, что вы брали, и 60 метров — это много, но мне-то что с того?

— Скрутки делать нельзя, медь в месте соединения окисляется!

Ага. А когда вы кабель обжимаете, «эржешку» к кабелю вы тоже припоем вешаете?

— Одна скрутка — это 20% потерь.

Прикола ради с ребятами проверили на стометровом куске кабеля с десятком скруток. Потерь не нашли.

— В подъезде (на техническом этаже) надо использовать кабель для внешних работ.

Ага, а потом придёт пожарный инспектор и вставит мне пистон: при горении изоляции кабеля для внешних работ выделяется недопустимое количество отравляющих веществ.

Отчего же эти профессионалы-теоретики теряются от элементарных вопросов: «А почему витая пара — „витая“? Почему шаг завивки разный у разных пар?» Я-то свою работу знаю, а они?

В саппорт звонит истеричная дамочка:

— Молодой человек, это какой-то ужас! Ни в какие рамки!

— (осторожно) В чём заключается проблема?

— Я недавно подключилась к вашей сети, мне про неё так хорошо рассказывали. Сейчас я очень сильно спешу на работу, мне нужен ноутбук, и я не могу вытащить чёртов кабель! У меня все пальцы синие, я все ногти пообломала! Сделайте же что-нибудь!

— Э-э-э… Понимаете, ноутбук наверняка новый, коннектор неразработанный, такое бывает у новых деталей. Попросите кого-нибудь из мужской половины человечества — думаю, вам помогут.

— Да я просила, умоляла, они тоже ничего сделать не могут! Даже плоскогубцами!

Даже не знаю, плакать или смеяться.

— Приношу извинения, но вряд ли я смогу помочь вам удалённо…

— Да что же это такое, вчера вечером интернет не работал, сегодня кабель вытащить не могу! Что вы за связь! Пошли вы к чёрту!

Работаем с приятелем в одном из отечественных банков. Занимаемся, как полагается, много чем, но последние несколько месяцев основная доля времени и внимания уделяется инсталляции новых банкоматов. Так вот, поставили свеженького офисника, всё настроили, проверили, отвезли на место, подняли в тестовой базе, проверяем выдачу. Тестовые деньги изящно сваливаются внутрь диспенсера. Заблокировали интерлок, выдвинули диспенсер — заработало! Засунули обратно — работает, но на второй попытке опять косячит. Дико матерясь под нос на грузчиков, что доставляли железяку до места, начали проверять всю механику транспорта — никаких проблем. Странно.

Провозились добрых часа два, наблюдая за стохастическими сменами работы/неработы выдачи. Лишь случайно заглянув в глубину сейфа, обнаружили причину: когда мы выводили шнур питания на ИБП, излишки немного подпихнули обратно в попу банкомата, подальше от злых уборщиц. Натяжение шнура снизилось, и он иногда краем касался ремней транспорта, сбивая денежки с «пути истинного».

Если уж что-то не работает по необъяснимым причинам, начинайте проверку с исключения внешних факторов.

Я — дальтоник. Не в самой тяжёлой стадии (когда светофор чёрно-белый), но с оттенками цветов у меня проблемы. Скажем, светло-зелёный я вполне могу не отличить от светло-оранжевого, а тёмно-зелёный — от коричневого. Вы уже догадались, к чему я веду?

Да-да, весьма напрягают производители витой пары, у которых по непонятной причине временами сбивается контраст на оранжевых, зелёных и коричневых цветах. Временами цвета начинают «гулять» и на сетевых розетках. Когда повсеместно использовалась стомегабитная сеть, было проще: обжимал по двум парам, которые чётко мог идентифицировать. Сейчас, в эпоху гигабита, приходится на склад за очередной партией витой пары ездить, как дизайнеры ездят на смотрины профессиональных мониторов: цвет нравится или не нравится.

Если кому-то попадётся моя «дальтоническая» разводка — sorry, guys! Я прекрасно знаю стандарты TIA/EIA, только на кабеле их определить не смог.

Сидели с приятелем. У него зазвонил телефон; судя по репликам, люди не могли поставить привод в компьютер. Все перемычки были выставлены правильно, но всё равно один из приводов не распознавался. «А поднесите шлейф к телефону и проведите по нему быстро ногтем», — попросил приятель. Удовлетворённый услышанным, сказал, что нужно сменить шлейф с 40- на 80-жильный.

— А почему ты их не попросил жилы сосчитать?

— Если считать, ошибиться легче.

Как-то занесло меня в одну организацию, что недавно переехала в новый офис. Проблема: нет сигнала на одном из телефонов. Офис трёхэтажный, на втором этаже — шкаф малопонятного вида, в котором лежит всё оборудование. Пятьдесят мест для сотрудников, хотя по факту юзеров не больше десятка, включая грузчиков и директора.

Переобжим кабеля ничего не дал — значит, обрыв на линии. Открываю шкаф с оборудованием, и меня сшибают провода, аккуратно смотанные в шар и висящие на сгибах по зданию — есть вытащить концы из телефонов и компов, конструкция может развалиться. И это офис класса «А»…

Звоню электрику, автору кабельной системы. Приехать в рабочее время он не может. То да сё, говорю, надо найти провода от определённых телефонов. Прихожу через день на работу и вижу: по коробам проведён новый проводок, заплетён в общий клубок и подписан: «Готово».