На улице хрен пойми что творится: мокрый снег и солнце. Пучок проводов, проведённый по наружной стене дома, оброс нехилой сосульчатой коркой. Долго хотел сбить эту сосулю к хренам собачьим, но всё руки не доходили.

Утром меня тревожным сигналом разбудили сразу четыре серверных стойки: нет интернета! Опытным путём удалось установить, что линк не идёт ни от одной из станций. Где-то в полдень я уже догадывался, но боялся смотреть.

Провода с сосулькой были очень хорошим маршрутом для кошака сверху, чтобы из квартиры в подъезд бегать. День сегодня выдался тёплый. Лёд и провода не выдержали толстого котика. Его масса не позволяла взобраться по оторванному куску проводов вверх, но когти упорно не давали упасть вниз. Этакий маятник вырвал мне все крепления и оборвал четыре провода.

Матерясь, достал этого чуду-юду и понёс к хозяйке наверх с претензиями. А там — одинокая, красивая, милая… Завтра в качестве искупления вины мы идём в кино.

В далёкой монтажной молодости мне, слава богу, не выдалось полежать мордой в крышу. Но я был весьма близок.

На складе закончился обычный серый кабель, остался только защищённый оранжевый для пожарных сетей. Делать нечего — взяли коробку, приехали в старый-старый дом, тянем по стене подъезда на с первого на третий этаж. Коробка с тянущимся из неё кабелем стоит на первом этаже, понятное дело. Почти уже закончили, но, как всегда бывает, появилась жительница подъезда, такая же дряхлая, как и полуразвалившийся домишко. Бабка, понятное дело, тут же без разбирательств поднимает визг: мол, нехорошие люди пришли, щас всё сломают и все ценности из их подъезда вынесут! И минут десять в том же духе. А мы как раз всё доделали, осталось только инструменты и лестницу унести. Как же не получить напоследок заряд бодрости на весь день, раз такой случай подвернулся? Уж больно подобные скандальные божьи одуванчики надоели — надо проучить.

Бабка почти в ультразвуке вопрошает, тыкая пальцем в кабель:

— А это ещё что такое?!

— А вы что, не читали объявление на подъезде? Уже две недели назад было повешено, все жильцы должны были ознакомиться…

— Какое такое объявление?

— А вот такое! Там было сказано, что ваш дом подготавливается к сносу, и в течение двух недель все жильцы должны покинуть здание. Две недели прошло. Вот, мы производим последние приготовления. Заряды уже заложены, а этот оранжевый провод — это бикфордов шнур! Завтра будем взрывать. Так что предлагаем вам покинуть опасную территорию сегодня.

Бабка беззвучно, но со скоростью летучей мыши взлетела на свой этаж и хлопнула дверью. Мы мгновенно собрали имущество и быстро-быстро ретировались. Предполагали, конечно, что приедут, но досматривать шоу не хотелось.

Работал в своё время монтажником сети. Подключили одного мужичка, но так как спешили, в квартире кабель не закрепили — просто через всю комнату протянули сразу к компьютеру. Всё настроили и оставили мужичка наслаждаться неограниченными интернет-просторами.

Через пару дней в офисе раздался звонок. Мужичок этот печальным голосом поведал, что инет не работает. Пингуем — не возвращается пакет. Попинговали его соседей — всё в норме. Пришлось выезжать к нему домой.

Пока напарник отправился глядеть на карту и комп, я решил проверить кабель. Всё сразу стало понятно. Мужичок, чтобы кабель не валялся на полу, решил прибить его к плинтусу. Прибил. Гвоздями. Насквозь.

Работаю монтажником у провайдера в городке Орёл. Идём на очередную заявку — университетская общага, в которой живут иностранные студенты. Абонент — девушка-китаянка.

Зайдя в комнату, обращаем внимание на уже заведённую в окно витуху. Вставляем кабель в ноутбук абонента — приходит какой-то левый IP, явно не от нашего оборудования. Начинаем спрашивать хозяйку, откуда кабель. В голове крутилось много вариантов, но никак не радостный ответ девушки:

— Из Китая!

Оказалось, это локальная сеть с другой комнатой, в которой живёт земляк девушки.

Час ночи, монтажные работы в удалённом подразделении. Разгром в офисе в полном разгаре, однако работу интернета и телефонии я уже восстановил.

Взгляд в очередной раз пробегает мимо циски и видит отсутствие линка одного из провайдеров. В голове мыслей кроме «а зачем абонентам ночью интернет?» уже не рождается. Со злорадным интересом иду к розетке провайдера. Рядом лежит по запарке забытый тестер TE-300 Terminator. «Собственно, а почему бы и нет?» — думает уставший мозг и врубает тестер в розетку. Ни один из индикаторов не загорается, но из тестера начинают доносится странные звуки. После нажатия кнопки переговорника звук становится чётким — это какая-то русская попса.

Вроде не пил. Втыкаю патч-корд обратно в розетку — линка нет. Снова в тестер. Песня заканчивается, и у меня начинается истерика. Диктор вещает: «Бла-бла-бла, радио „Маяк“». Я, конечно, слышал, что «Маяк» можно ловить на что угодно, но чтобы он играл из кабеля провайдера — это уже явно перебор.

Как-то забежал я документы отдать в одну небольшую фирму, которую системно администрирую в приходящем режиме. Никто меня туда не вызывал, просто пробегал мимо совсем по другим делам, потому «тревожного чемоданчика» с собой не было. Отдал буху документы и уже навострил лыжи уматывать, а директор сбил меня на взлёте:

— У нас тут помощник бухгалтера появился, надо ноут помощника в сеть к буху. (У буха отдельный ADSL-интернет.)

— Дык, не предупреждали ведь, у меня с собой нет ничего.

Директор достаёт из ящика бэушный свитч и уверенно кладёт на папку с документами, как пол-литру на стол ставит.

— Вот свитч.

— (Подозрительно.) А блок питания к нему?

Достает опять из ящика, так же уверенно кладёт на стол, на манер стакана в комплект к пол-литре.

— Вот блок питания.

— А кабель?

— Отрежем от буха лишний, там как раз хватит.

Я, уже обречённо, вспомнив, что обжимка таки в кармане — забыл в чемоданчик вернуть:

— А джеки?

Директор, повернувшись к буху:

— Марья Ивановна, дайте ему.

Абсолютно невозмутимый бух отточенным движением достаёт из ящика «Джека».

Секундное изумление, всеобщий хохот. Пошёл в ближайший компьютерный магазин — надо же такой сюрприз отрабатывать.

Я помню, что так странно чувствовал себя только дважды: когда объяснял патрулю, что это у меня не кастет, а восьмёрка с усами, и в этот раз.

Приехал я как-то в гости к одной специфической гидроакустической железяке в кислотно-жёлтом корпусе с IP68m, и надобно мне было с нее снять кучу всяких данных. Беда в том, что данные с железяки снимались через последовательный порт по стандарту RS-232, а у меня с собой был недобук с «семёркой» без единого COM-порта. Не беда, есть в комплекте и кабель с UART-bridge DE-9 → USB, вот только он требует дров, а дрова есть только под XP, но, используя какие-то хитрые библиотеки, можно запустить и под «семёркой», но тут надо думать…

Когда спустя два часа активного думания мне позвонил коллега с вопросом, чего это я задержался на объекте, я, не моргнув глазом, ответил, что ставлю дрова на кабель.

У нас два здания, в каждом свой серверный шкаф, свой ввод всех коммуникаций, в том числе и электричества, только без земли.

Жили, не тужили. Пришла команда соединить сеть, а по воздуху это метров сто. Купили кабель 6Е советского производства с тройным бронеэкраном и жилой земли в 2,5 квадрата из меди — в общем, можно вместо троса использовать. И тут выяснилось, что у нас между серверами 380 гуляет. Делали узбеки. Им-то пофиг — протянули, землю привинтили к шкафу, коннекторы воткнули — работает…

Прошло несколько лет, и в одну ночь бомжи решили кабелёк подрезать. Историю запечатлели камеры наблюдения. Лезет чел на самодельную стремянку пятиметровую с кусачками советскими (потом нашли их) и кричит второму, который держит лестницу:

— Не бойся, это интернетчиковый кабель!

И кусает…

Вспышка. Тело с лестницей отлетает метров на десять в ближайшие кусты. Кабель, медленно догорая и оставляя огненный шлейф, медленно падает на землю. Гаснут все фонари и окна в прилегающих постройках.

Землю сделали нормально, погоревшие оборудование заменили, охраннику вставили, а бомжа с ожогами увезла «скорая».

Абонент провайдера оформляет в саппорте заявку на ремонт: у него дома собака перегрызла кабель от медиаконвертера к компу. Собственно, заявка оформлена незамысловато — что ж тут можно не понять: «Собака перегрызла кабель», контактный телефон абонента. Перезванивает ближе к вечеру: дескать, обещали сегодня, а никто не пришёл. Ну, думаю, не успели, бывает. Смотрю — а заявка закрыта диспетчером с подозрительной формулировкой: «Мыши съели волокно». Понимаю, что одно с другим не очень вяжется, настораживаюсь.

В районе, где живёт абонент, в тот же самый день ремонтировали оптическую магистраль по причине порчи оной мышами. По всей видимости, диспетчер решил, что зоркий абонент увидел место, где погрызли оптику, и приписал такое чёрное деяние собаке. Ан нет — абонент стал жертвой совпадения (или заговора несчастных голодных животных в данном районе) и всё ещё ждёт ремонта.

Провайдер. Звонок от клиента:

— У нас связь пропала!

Проверяем — действительно нет. Отправляем бригаду. Бригада приезжает, ржёт:

— Там оптический кабель порезали, надо сварщиков.

— А что смешного?

— Да у них там ремонт идёт, кабель проходит через стену. Стены штукатурили два таджика. Один кабель поднял и заштукатурил. А вот второй обрезал и заштукатурил.