Работаю в магазине всякой аудиотехники. Приходит тело, спрашивает, есть ли у нас переходник с аудиоджека на USB.

Ничего странного, такие переходники действительно существуют, так как некоторые производители (китайцы, например, особенно любят это дело) встраивают в свои плееры аудиоразъёмы вместо USB, ибо так компактнее. В комплекте идёт специальный кабель: на одном конце USB, на другом аудиоджек. В результате в разъём на плеере можно втыкать обыкновенные наушники и слушать музыку, а можно через переходник подключать к USB, и оно будет работать. В результате и дырка одна, и наушники подходят любые.

Но, наученный горьким опытом, начинаю расспрашивать поподробнее. И таки да, не прогадал! Тело имеет дома японский музыкальный центр, который оно купило где-то между концом 80-х и началом 90-х, и хочет подключить таким образом к нему флешку, дабы слушать MP3. Рассказываю, что в те времена, когда создавали его центр, никто ещё не знал ни про MP3, ни про USB, и работать это не будет. В ответ тело заявляет, что оно не идиот, видело такую штуку у своего знакомого в автомагнитоле, и оно всё работало так, шо не надо его тут учить.

Достаю из-под прилавка переходник, в последний раз предупреждаю, что работать не будет и возврату товар не подлежит, отдаю. Тело мычит, расплачивается и уходит.

На следующий день прилетает в магазин с красной мордой и начинает брызгать слюной, орать, что мы тут шарлатаны, продали ему некачественный товар, что у него ничего не работает, и требовать, чтобы ему вернули деньги…

Вот как такие ребята вообще живут без мозгов-то?

Прихожу с работы. Сын играет на планшете. У мужа горе: не грузится комп. Иду глянуть. Пробую загрузить с диска — тишина. Смотрю на мелкого. В комп воткнут планшет, который вчера заряжали через USB, потому что кто-то потерял зарядку от планшета. Отключаю, беру любимый бубен, включаю комп. Ура, танки в бой!

О боги, почему я женщина-айтишник, за что?! Иду на кухню готовить ужин!

Люблю истории в стиле детектива. А теперь и сам могу такой поделиться.

Итак, есть домашняя машинка с «хрюшкой» на борту. К слову, звук встроен в материнку. Понадобилось накатить третий сервис-пак. Делаю бэкап системного раздела, накатываю. Дообновляю нужный мне софт. Работает. Но через несколько дней замечаю проблему: звук идёт только моно. Притом на некоторых видео вместо звука — шипение или скрежет, будто проблема с кодеком. Странности проявляются и в играх. Замечаю, что если баланс левого и правого сдвинуть до упора в сторону, шипения больше нет — различимый звук, но строго моно. Обновляю дрова на звук. То же самое. Набор кодеков, DirectX. Без результата. Перерываю панель управления, утилиту от кодеков, перекликиваю все галочки в утилитке от кодека. Шевелю и перетыкаю в соседнее гнездо разъём наушников. Гнёзд несколько, они взаимозаменяемы. Пробую вторые наушники. Ничего не меняется.

Пару вечеров посвящаю Гуглу. Тот отвечает, что, типа, есть известная проблема: при переходе на третий сервис-пак в системе пропадает звук. Не совсем мой случай, но применяю решение из Гугла. Не помогает. Теперь грешу на встроенный звук (микрофонный вход уже накрылся ранее) или несовместимость дров, поэтому покупаю внешнюю звуковуху. Оказывается, к ней уже нет поддержки для XP, но в системе. к счастью, определяется, встают стандартные дрова. Звук есть. Но — моно! Отсутствие официальной поддержки сказалось? Отключаю встроенный кодек через биос, на всякий случаю отключаю вебку — вдруг конфликтует? Любые из двух наушников с любой из двух звуковух — моно. Программные проблемы?

Наконец решаюсь откатить систему к бэкапу (сделав на всякий случай ещё один). Откатил. Звук моно. Опять!

А теперь развязка. Втыкаю наушники в планшет, запускаю тест. Блин, моно. Вторые наушники. Моно. Третьи наушники, самые новые. Теперь стерео. И на компьютере тоже стерео. И после сервис-пака тоже (накатил последний бэкап).

И ведь, зараза, не шебуршали ни разу, как обычно бывает, когда перетирается провод. И на скайпе было незаметно: там стерео ни к чему, потому и числились вторые наушники (а точнее, гарнитура) как рабочие.

Кстати, внешнюю звуковушку рад, что купил: звучит гораздо лучше встроенной. Даже без фирменных дров.

2001 год, провинциальный технический вуз. Интернет на несколько учебных корпусов только в специальной интернет-аудитории с очередями на несколько часов вперёд и в учебных лабораториях студентов-программистов. Стоит отметить, что про СКС в те времена ещё не слышали, а витую пару кидал кто попало и где попало. Так, интернет в учебные лаборатории (четвёртый этаж) тянули мы сами (студенты-программисты), выкинув витую пару в своё окно и втянув её в окно помещения провайдера (второй этаж).

Как-то сидим, никого не трогаем, лабы пишем, в Quake II играем, в интернете ползаем… Прибегает сотрудник провайдера:

— Вы нас заливаете!

— Как? Флуда не должно быть, повышенного трафика тоже… — идеи начинают высказываться почти хором из всех углов аудитории.

— Нет! Вы нас физически, водой заливаете! Пойдёмте покажу!

Спускаемся на второй этаж, смотрим на конец своего кабеля — из него уверенной струйкой течёт вода прямо на провайдерские свитчи.

Две минуты мозгового штурма с отметанием вариантов вмешательства пришельцев и водопроводчиков приводят к мысли сходить на третий этаж и посмотреть в окно. Так и есть — свободно свисающий кабель перетёрся о подоконник, и вся вода, стекающая по нему, оказывалась под внешней оболочкой и лилась, как по шлангу, прямо к провайдеру.

На риторический вопрос «Что делать?» наш админ со словами «Сейчас патч поставлю» достал моток синей изоленты.

Сервис компьютерной помощи. Ни одного дня без забавного случая.

Приехал к клиенту. Седьмая версия «окон». Хром, Опера (да и любой браузер) не хотят пускать в интернет. Подключение по DSL проходит. Скайп в сети. Диагноз: опять что-то вирусное мешает. Частенько такое встречается: то адреса DNS сменят, то через проксю интернет настроят… Что ж, достаю флешку, запускаю лечебную утилиту, на всякий случай запускаю проверку целостности файлов. Параллельно настраиваю всё, что могло быть расстроено.

Проверка обнаружила одно тело, и то обычный рекламовирус. Целостность файлов в порядке. Настройки все в порядке. nslookup адреса выдаёт без проблем. Браузеры ни по IP, ни по адресу не хотят выдавать положенное. Клиент уже настойчиво просит переустановить систему. 99% по статистике лечится без переустановки. Нет! Я не сдамся!

Уже грешу на провайдера, хотя активное подключение и онлайн скайпа вносят немалые сомнения. Перезагрузка, загрузка с лайв-диска Убунту, хочу настроить DSL-соединение. И тут взгляд падает на надпись: «Network cable unplugged». Как так? Лезу под стол — диоды не мигают. Придавливаю коннектор посильнее — замигали. Меняю коннектор, обжимаю, проверяю — работает.

То, что самые простые вещи надо проверять в самом начале, и ежу понятно. Но кто прав: «окошки», честно подключившиеся и запустившие хотя бы что-то, или Убунту, отказавшаяся ходить «на одной ноге»?

Не могу понять, почему люди так яростно сопротивляются прогрессу.

Вместо повсеместного внедрения технологии Lightning вместо устаревшего и морально, и физически USB люди требуют запрета именно новой технологии.

Когда Apple внедрили новый стандарт, я был безумно доволен. Дело в том, что зрение у меня не очень, а силушкой бог не обидел. И воткнуть не той стороной micro-USB или старый разъём Apple для меня не составляло никакого труда.

Теперь я же такой проблемы нет. Вставляй, как хочешь — будет ОК. Почему никак не примут такой же двухсторонний стандарт USB — это загадка космического масштаба. У кого-то в голове застрял стандарт разъёма, который нужно вставлять строго одной стороной — и хоть тресни. Собственно, на другом конце кабеля, там, где всё ещё остался USB, тоже нужно что-то менять. Тот же Thunderbolt и мощность выдаёт бо́льшую, и скорость передачи. Что же мешает тянуться к новому?

А ничего. Только замшелость и стереотипы о страшной компании Apple.

Развиваться нужно, дорогие мои сисадмины и инженеры. А то так и не будете знать о существовании автоматической коробки передач у автомобилей.

Если открыть подборочку по тегу «электрики», то можно подумать, что электрик — это такой мистический, пьяный, небритый и слегка неграмотный дьявол, который вроде и не существует, но появляется весьма и весьма регулярно, нанося IT-фронту потери с завидной методичностью и успехом. Что ж, вот вам похождения побритого, трезвого и причёсанного дьявола… тьфу, электрика!

Тихий зимний день, когда работы нет — ну просто тянет поспать в мягких, обволакивающих сумерках, которые согласно часам всё же зовутся днём, а согласно штатному расписанию — ещё и рабочим. И где же в обед может поспать мирный рабочий, спасаясь от вездесущих камер? Конечно же, в раздевалке.

Туда же пришли частично проигравшие битву за войну с коммуникациями.

Тихо скрипнув, установилась стремянка — обычная хлипкая турецкая. Аккуратно сдвинутая плитка потолка, вползаем глазами в запотолочье. Космический ужас немыслимых кабелей, расползающиеся серебристые трубы вентиляции, тонкие лучи света из светильника — хоть кино снимай.

Тихонько, нельзя же будить людей! Начинаем вытягивать заветный двухпарник под кодовым именем F30, ранее найденный в коридоре. Всё, есть контакт! Тянем-тянем — и тут наша стремянка с ужасным скррриииипом чуть качается. Воин ордена электронов теряет равновесие и, сохраняя его остатки, всё же касается куска потолка.

Дальнейшее описывается исключительно в выражениях «пиииу», «вжжж!», «глюум!». Мгновенно оседает целый кусок бывшего офисного потолка, придавая всему вид уже не заброшенного, а таки серьёзно разбомблённого космического фрегата: серебристой змеёй бежит вентиляция, ощерясь розочкой дюзы, с радостным воплем летит светильник и повисает в паре метров на своём проводе, белым кирпичным снегом потолочная плитка оседает на голову штабелёра. Тот, взлетая на полметра в строго горизонтальном положении, в полёте приобретает вертикальную позу, приземляется и восклицает, да без мата, поскольку спросонья: «Парни, ну ёлки, ну нельзя так же, предупреждать надо!» Перемещается на два метра, засыпает. Счёт 1:1.

После разгребания завалов в разбомблённой раздевалке выяснилось: тот самый кабелёчек, который мы вели два дня, кончается в недрах серверной, вот только где — непонятно. Нам с гонцом передали, что админы облажались, и мы тянули не то.

Вывод: ошибки и потери бывают у всех. Давайте жить дружно!

Глупые, тупые и истеричные абоненты, говорите? Может быть, мы просто не умеем их услышать?

Работаю техником-прибегайкой-починяйкой в местном провайдере. От бригадира поступает утром заявка: клиент крайне недоволен, вплоть до отключения (а у нас с этим строго — сам директор просматривает проблемные заявки и в случае отказов наказывает рублём). До меня на адресе было уже три наших техника — никто не смог ничего сделать. А проблема проста: настроить бесперебойный IPTV через несчастный MAG-250.

Прихожу, смотрю. Действительно: включаем любой канал и через три минуты наблюдаем чёрный экран. Звоню нашим админам. На порту мультикаст включён, настроен, и, самое главное, запрос идёт, даже когда у нас на экране черно. Настройки на приблуде все правильные, плейлист — тоже. А абонент всё твердит, что ТВ прекрасно работало до модернизации (а мы на этом доме недавно оптику перекидывали — дом в кольцо загоняли).

Мораль сей басни проста: в этом доме у всех абонентов было так. При сварке, как потом выяснилось, накосячили так, что терялось чуть ли не 75% пакетов при том, что и скорость интернета по абонентам тоже была ужасная. Но из всех абонентов обратился один только он! А вы говорите…

После новой разварки на узле всё стало на свои места, пакеты забегали, IPTV запоказывал — все довольны… Но этого бы ничего не было, если бы не один дяденька, у которого зависало ТВ!

В старых компах с блоками питания AT клеммы втыкались прямо в кнопку «Power». Причём их было четыре, и угадать можно было разве по цвету. +220 обычно был синий. Обычно — но, как оказалось, не всегда.

В бухгалтерии собираю, подключаю, втыкаю в розетку… Бздыщ! Шнурок питания разорвало надвое, причём вдоль всей длины. Дым и вонища. Посреди этого всего шухера я сделал морду кирпичом и сказал, что всё нормально. Типа, бывает. Хотя руки ещё долго тряслись.

Хорошо хоть не сгорело ничего. Вовремя разорванный сетевой шнурок принял на себя всю мощь отечественных ампер.

Недавно своими глазами наблюдал явление, которое впоследствии могло бы быть объяснено мистикой, душой техники и прочими тонкими материями.

Подошёл к концу отпуск, проведённый в прекрасном пляжном раю. Уезжать мучительно не хотелось, но увы… Пришлось завести будильник на пять утра, чтобы успеть на трансфер в аэропорт. Настроил будильник на смартфоне, подключил его к заряднику и лёг спать. Будильник работает в мягком режиме, начиная с вибрации и постепенно увеличивая громкость.

Однако «природный будильник» поднял меня с постели за минуту до сигнала смартфона, и я воочию наблюдал рождение эпической подлянки: смартфон проснулся, зажёг экран будильника с кнопками «Отключить» и «Отложить» и тихонько завибрировал. В то же мгновение скрученный провод зарядника, нависший над экраном, точно коснулся кнопки «Отключить» и выключил будильник!

Оказывается, сенсорный экран чувствителен к прикосновению именно этого зарядного провода и не реагирует на прикосновения изоляции других проводов. Но если бы я не стал свидетелем происходящего и проспал трансфер в аэропорт, то долго ломал бы голову, обвиняя себя или высшие силы.