Так как сегодня очень жарко и меня все достали, я просто обязан выговориться.
Есть люди, которым никто не рассказывал, как пользоваться компом, но в резюме их красуется строчка «продвинутый пользователь ПК». Когда такой человек тупит в фирме, очень тесно связанной с программированием, разработкой систем и другими компьютерными вещами, иногда бывает очень смешно, а иногда дико бесит.
Бывало, звонит человек: мол, слетела активация винды. Говорю: «Не трогайте клаву и мышку, я сейчас удалённо всё сделаю». Подключаюсь к человеку по удалёнке, открываю командную строку и начинаю прописывать сервера активации. Мужик кричит: «@#$, у меня компьютер в интернет все файлы выкладывает, меня взломали!» — и выдёргивает шнур питания.
— У меня принтер не печатает!
— Он у вас стоит посреди кабинета без сети и питания.
— Молодой человек, это же специальный принтер! Беспроводной.
Новенькая приносит монитор и говорит:
— Установите мне Виндовз, Ворд и Эксплорер.
— Это монитор, нужен системный блок.
— Что?
— Процессор.
— Вы что, глупый? Это же последнее слово техники — моноглог!
— Объясняйте нормально! У меня нет рабочего стола, у меня есть диск цэ и монитор.
Запомнить пароль? Это же нереально. Человек, который каждый день на протяжении трёх-пяти лет вводит пароль на вход, не может его запомнить. Я сначала шутил и прикалывался, потом начал использовать это в своих целях. Теперь, если я что-то настраиваю пользователю и нужно перезагрузиться, я не спрашиваю пароль и не жду, что человек три раза введёт его с ошибкой. Я просто поднимаю клавиатуру и в 70% случаев нахожу пароль (если, конечно, на мониторе нет стикера с логином и паролем; очень часто на этом же стикере мой внутренний номер телефона и моё имя).
Иногда хочется бить ногами по лицу людей, которые просят срочно помочь с проблемой, а потом начинают мне говорить, что делать и куда нажимать, и отбирают у меня мышку.
Переустановил пользователю винду.
— Зачем ты удалил все мои документы?
— Вы же сказали, что скопировали все необходимые данные на флешку.
— Конечно скопировал, но зачем ты всё удалил с неё?
— Я вашу флешку даже в руках не держал.
— Что ты мне рассказываешь! Я вставил флешку, а мне пишет, что документов нет.
Ну, думаю, драйвера на USB-порт корпуса не встали, и комп не видит накопитель.
— Давайте посмотрим.
Вставляю флешку, комп всё видит. Смотрю: 8 из 8 ГБ свободно. Открываю — там только ярлыки с рабочего стола.
Жалко было мужика. Взял винт, восстановил бо́льшую часть данных.
— Ну вот, а говоришь, не удалял. Зачем ты мне соврал?
Есть отдел, в котом каждый системный блок подключён к монитору двумя проводами — VGA и DVI. Один системник, один монитор, два кабеля. Ничего слушать не хотят, говорят: «Если есть два разъёма, значит, нужно два кабеля подключить».
Говорят, был мужик, который перед уходом отсоединял все провода от системника. И питание, и монитор, и мышку с клавиатурой. «Чтоб ночью не загорелось».
В бухгалтерии нет ни одного монитора с родным разрешением. Пришли новые машины с мониторами 23″ Full HD. Настроил, всё отлично. Через неделю прихожу — все разрешения поменяны. Всё размытое, пропорции кривые, значки просто, @#$, огромные. Глаза режет. Я давай исправлять, а мне тётка:
— Что ты делаешь?! Так же ничего не видно, всё кривое, верни как было.
Через полчаса попыток объяснить, что и как, я сам поменял разрешение на 1440×900 (при том, что это вообще не 16:9). 1280×720 их тоже не устроило: «Мы хотим как было, нам так нравится». На сайты они ходят через поисковую строку Яндекса, а разрешение научились менять!
А вот почему я сегодня такой злой на пользователей. Попросили меня заехать в офис, который находится в другом здании. Проблема: «Процессор пищит, кнопки не нажимаются, ничего не открыть, срочно приедь почини, а то мы начальству пожалуемся, что у нас компьютеры не работают, вы ничего не делаете, а у нас работа…» Час еду в дикую жару по пробкам. Приезжаю, захожу в кабинет, здороваюсь. Сразу слышно, какой компьютер пищит. Сажусь в кресло, придвигаюсь к столу, смотрю на клавиатуру, снимаю угол органайзера с клавиши Ctrl, встаю, ухожу не попрощавшись.