Задача: пробросить розетку и телефон в другую комнату от сервака. Сложности никакой: берём два шнурка витухи, прокидываем через потолок, имеем два конца в комнате и два в серверной. Чешем репу, кто есть кто. С собой из инструмента забивной нож, обжимка и отвёртка. Коннекторы тратить лень.

Напарник берёт обычный телефон-трубку, вытаскивает два пальчиковых аккумулятора, цепляет к синей паре, а я на язык их проверяю. М-м-м, защипало — значит, этот хвост!

Инженерный мозг найдёт выход из любой ситуации.

50% работы админа — это железо и софт.

50% — работа с людьми.

История приключилась со мной N лет назад. В только что поступившей на обслуживание организации в кабинете бухов требовалось переделать сеть, ибо на компе главбуха лежали базы 1С (серверов там не было) и стояло две сетевухи: одна смотрела в общую сеть с интернетом, а вторая — на компьютер помощника главбуха с целью получения ею доступа к базам 1С. Инета творец этой красоты помощнику не дал, хотя та о нём мечтала (причём по работе, ибо «Любимой фермы» тогда ещё не было). Соединялись машины бухов жёлтым кабелем.

Ну, я решил это безобразие исправить, положил новый кабель до близлежащего свитча общей сетки, настроил интернет помощнице, дал доступ к базам. Подсеть, естественно, сменилась. Жёлтый патч-корд снял, сказал, что он более не нужен, и сказал им убрать в тумбу про запас (серверной или склада там отродясь не было, поэтому стратегические запасы картриджей, кабелей и запчастей находились локально, где было место).

На следующее утро звонок: у помощницы, дескать, инета нет, 1С не работает, ты, рукоблуд, чего вчера такого наделал, приезжай срочно! Хм, думаю, что такого могло случиться? Приезжаю, сажусь за комп, смотрю сеть. IP, заданный вчера мной вручную, в порядке, сетевуха работает, свитч работает, инет у главбуха есть, но пинга до модема и главбуха нет. Сначала не понял, поел бубен, скурил мышку, пообщался с ясенем… и заметил под столом жёлтый кабель на своём старом месте! Вот так полтергейст… Одеваю всё обратно, проверяю — всё пашет. Кабель отбираю и задаю наводящие вопросы:

— А вы случайно так про кабель жёлтый ничего не слышали, который я вам вчера на хранение в тумбу положил?

— Не-не-не, — говорят, — мы не в курсе, ничё не знаем, как он поставился — без понятия.

Осмотрев кабинет, заметив сейф и прикинув количество документов, задаю ещё один вопрос

— А у кого ещё ключи от вашего кабинета есть?

— Ни у кого нет, мы тут головой отвечаем, никого не пускаем.

— Ага, ещё вопрос: то есть без вас сюда никто не зайдёт?

— Конечно, мы ж тут хранители всея договоров.

— Подвожу итог: то есть про кабель жёлтый задорный вы не слышали, кто поставил, не знаете, сами не ставили, при этом без вас здесь никто находиться не может, а я вчера перед уходом всё оставил в рабочем состоянии на новой схеме, не так ли?

— Ну да.

— То есть как бы так получается, что вы кабель-то поставили, а на меня по телефону кричали, да?

Ну, они подумали ещё и выдают:

— Ты что, дурень? Мы ж тебе сказали, что кабель не трогали!

В общем, не поняли друг друга. Я вот, например, так давно не злился. Кабель сжёг, ушёл.

По прошествии примерно недели сознались:

— Ты это, %name%, прости нас, это мы кабель поставили, перепугались, что без него работать не будет. Мы же много лет им любовались, он на солнце весь такой переливался, а под лампами чуть другим оттенком играл… А признаваться как-то стыдно было.

Историю эту теперь новичкам рассказываю для подтверждения слов в эпиграфе.

То, что Бог существует, я чётко осознал, когда однажды увольнялся.

Был у меня равноправный напарник, с которым мы админили довольно крупный московский бизнес-центр. Напарник был классическим эникеем и постоянно косячил. Исправляя его косяки, мне фактически приходилось работать за двоих. Так как мне часто попадало от начальства за его косяки, вплоть до лишения премии, на планёрках я начал ставить вопрос о его профпригодности и целесообразном увольнении. Но напарник оказался хитрее: его не увольняли, так как он понабрал долгов у того же начальства, займов и ссуд на предприятии. Так длилось несколько лет, и после того, как на меня наорал генеральный директор за то, что мой напарник что-то там опять не сделал, о чём я даже был не в курсе, я понял, что моё терпение вошло в терминальную фазу. Пишу заявление, кладу на стол руководству и ставлю вопрос ребром: или он, или я. Начальство прикидывается олигофренами, и я решаю увольняться. Админ сказал — админ сделал.

Наступил мой последний рабочий день. Пятница. Все личные вещи унесены, все деньги выплачены, все бумаги и трудовая подписаны и на руках. Последний час. Я сижу за компом и смотрю в нижний правый угол монитора на часы, жду своей электрички — и тут вижу, что индикатор сети сменился на «Нет подключения». Срабатывает приобретённый инстинкт, я оборачиваюсь к компьютеру напарника и вижу, что и у него сетка отвалилась. Входит начальник, спрашивает, почему упала сеть. Начинают звонить всевозможные телефоны — у всех всё отвалилось, ничего не работает. Про себя ставлю диагноз: нет питания на центральном коммутаторе, и пока напарник вяло блеет перед начальником, на чистом энтузиазме иду к стояку, где установлен коммутатор. К удивлению обнаруживаю, что коммутатор работает, но порты неактивны.

Стоит пояснить, что стояк, по которому были протянуты сетевые кабели, был расположен рядом со стояком центрального воздуховода. И тут я обнаруживаю, что гофра воздуховода натурально шевелится и из неё доносится стойкий мат. Заинтересованный, определяю направление источника звука и иду на этаж выше. Там я обнаруживаю пару джамшуторавшанов, держащих в руках огромный бур для чистки труб. Смотрю я на этот бур и впадаю в каталепсию. Через минуту прибегает всё руководство, где-то в конце плетётся напарник.

На сегодня была запланирована чистка труб воздуховода. Приехала бригада и во время чистки бур пробила гофру, намотав на перо и оборвав почти все наши сетевые кабели. Прикидываю, сколько времени, сил и пота займёт перетяжка 100+ сетевых кабелей в огромном бизнес-центре, смотрю на часы, пожимаю руки всему руководству, делаю «чао» напарнику и уезжаю домой.

---

Напарника через полгода уволили: не делал бэкапы и однажды похерил всю базу данных бухгалтерии.

Коллега, сосед по рабочему месту, решил провести тесты со свитчем не в серверной, а на рабочем месте, и привёл несколько 10–20-метровых кабелей витой пары в разные стороны.

Пару раз зацепившийся за кабели другой коллега остановился перед одним из них, посмотрел на моего соседа и стал прыгать на кабеле с криком:

— Умрите, пакеты!

Весело живём.

«Плавающий» обрыв провода может доставить немало хлопот, но бывает и иначе.

Давным-давно в далёкую контору (километров так десять от цивилизации) был проведён интернет. Проведён он был по обычной медной паре через SDSL-модемы — по тем временам очень даже неплохой вариант, тем более на таком расстоянии.

Была небольшая проблема: линия работала достаточно стабильно, но примерно раз в пару дней соединение висло, причём ни перезагрузка модемов, ни другие действия проблему не решали. Совершенно случайно удалось установить, что помогает короткое замыкание пары — после этого связь немедленно восстанавливалась. То ли там статика какая-то, то ли ещё что-то — но вот так оно работало. Даже пришлось смастерить релюшку с транзистором, подключённым к LPT-порту: когда связь пропадала — скрипт выдавал в порт определенный байт, на транзистор поступали пять вольт, срабатывало реле, линия закорачивалась, через пару секунд всё отключалось обратно.

А тут вдруг пропадания связи прекратились совсем, правда, скорость чуть снизилась. Вроде бы и хорошо, но ведь это ненормально, когда происходит что-то само по себе? Полезли разбираться — оказалось, повреждение изоляции, окисление жилы и как результат — разрыв, два торчащих проводка в паре миллиметров друг от друга.

Пока жила разорвана — связь работает стабильно: сигнал-то в линии высокочастотный. А если соединить — начинает зависать раз в пару дней.

Решили, что пусть лучше зависает — реле работает без сбоев, зато никакой неопределённости.

Наткнулся тут на старую историю про таксу-кабелеукладчика, и, знаете ли, она внезапно не показалась мне забавной.

Есть такая непопулярная в России вещь, как стандарты, они же нормы. Если всё же потратить полдня и прочитать стандарты, описывающие СКС, то можно (вероятно, с некоторым удивлением) узнать, что в запотолочном пространстве кабели СКС нельзя просто бросать на фальшпотолок, а следует устанавливать кабельный канал (лоток) или, если градус нищебродства зашкаливает, хотя бы подвес для кабелей.

После деятельности той таксы заказчик получил четыре десятка кабелей, беспорядочно валяющихся на направляющих «Армстронга». Если монтаж потолка был выполнен по нормам (а мы помним, что это не наш метод), то направляющие выдержат. А если нет? А если там приложили руку электрики, забившие на ПУЭ и тоже побросавшие кабели как попало? Ка-ак обвалится вся эта конструкция на головы ничего не подозревающих граждан! Зато «монтаж» быстро сделали. И собачка забавная была.

Меня поначалу несколько раздражали перестраховки, в изобилии присутствующие в нормативных документах. А потом пришло понимание, что это попытка предусмотреть последствия деятельности вот таких быстрых парней, которые чихать хотели на правила.

Снимешь, бывало, плитку фальшпотолка, а на тебя оттуда валится пучок UTP, пяток ВВГнг и вентиляционная гофра, а если повезёт — то и кирпич, которым очередные быстрые парни прижимали потолок (вместо того чтобы тщательно выровнять направляющие). Ну и что, подумаешь, работает же. Быстро и недорого. А в качестве мы не нуждаемся.

Давным-давно работал я в компьютерном магазине. В интернет тогда народ ходил через дайлап-модемы. И мне, как работнику компьютерной отрасли, тоже захотелось интернета домой. Но вот беда — не было у меня телефонной линии. Зато она была у соседей. Я проследил, как идёт телефонный кабель (дом двухэтажный, деревянный), выделил квартиру дедули с первого этажа, который явно мало использовал телефон, и решил, что буду сидеть ночью, когда старик спит.

Сказано — сделано. Организовал у провайдера подключение, причём как-то меня подключили без предоставления номера телефона. Модем взял с работы — не покупать же. «Лапшу» пробросил через чердак и спустил к телефонному кабелю, который шёл снаружи дома. Далее соединителями типа «крокодильчик» подключился к телефонному кабелю снаружи, а к себе в комнату (второй этаж у меня был) через потолок опустил кабель и прицепил розетку телефонную.

Свершилось: я вышел в интернет. В лучшие моменты доходило до 24 кбит/с.

Так я сидел какое-то время, пока в один прекрасный день моя телефонная розетка, которая просто свисала с потолка, не поползла вверх. Я тут же понимаю, что на чердаке кто-то ходит и пытается выяснить, куда идёт кабель. Замираю, слышу соседа, слезающего с чердака по лестнице, и чуть погодя вижу в окно, как он пытается снаружи дома увидеть, куда идёт кабель. Он решил, что кабель уходит на другую стену дома снаружи. Моя реакция была молниеносна: я метнулся на чердак, дёрнул кабель, смотал и утащил домой.

Тем временем сосед осмотрел дом и вернулся на чердак. Его удивлению не было предела. Слышимость в деревянных домах отличная. Он, видимо, всё же догадался, кто виноват в исчезновении кабеля, и даже постучался ко мне, но я сделал лицо кирпичом и пошёл в отказ по всем вопросам.

Сосед, к линии которого я по ошибке подключился своими «крокодильчиками», жил в квартире рядом с дедушкой. После дела, проходя мимо соседа, сидящего на крыльце дома с товарищем, я как-то услышал кусок его рассказа:

— А я-то думаю, почему у меня телефон тренькает по вечерам…

Попросил меня хороший друг своим родственникам машинку печатную оживить: мол, досталась им бесплатно, но и работой своей пока не радует.

Привезли. Заглядываю внутрь, а там жуть тараканья, кулера родного интеловского за слоем дорожной грязи не видно. Разобрал, прочистил, даже запустил и обрадовался отсутствию ОС. Железо топовое, но для 2001 года. Естественно, ничего тяжелее «хрюши» там не запустить. Установил, настроил. В интернет ходит, видео кажет. Погонял на тестах с пару дней и с чувством выполненного долга отдал «клиентам».

Проходит пара часов, и начинаются звонки моему другу (посредником выступал): мол, за что мы такие огромные деньги платили, и вообще, все вы редиски! Друг в панике от такой подставы, я тоже. Попой чую, что какая-то мелочь, как вариант — тряханули сильно, но ехать через весь город в восемь вечера, возможно, только в один конец — нет уж! Отговариваюсь, отбрыкиваюсь как могу. Доходит до того, что друг готов деньги сам вернуть, лишь бы от него отстали. Делать нечего — беру свой стандартный набор «реаниматора», сажусь на последний автобус и еду.

Сорок минут спустя на противоположной конечной остановке я нахожу нужный адрес, захожу в квартиру, а там люди в пятницу вечером пиво попивают и жизни радуются. Иду сразу к компу. Угадайте, что я обнаруживаю? Зачем ПК электричество нужно, оно ведь раньше «и так работало»! Я в шоке. Полчаса убиваю на то, чтобы втолковать людям, что без 220 В у них ничегошеньки работать не будет… Самой адекватной оказалась бабушка, которая где-то отрыла силовой кабель от чайника, которым я и запитал злополучный ПК.

Знаете, что самое обидное? Хоть бы извинились или до остановки докинули (на машине вообще максимум 15 минут до моего дома), так нет же — претензию мне выписали, что я сетевой шнур потерял.

Обратился как-то сотрудник — мол, хочу вайфай домой. Дал совет, что купить. Он купил и принёс. Всех настроек было — статический IP на WAN, имя и пароль к вайфаям. Вдобавок попросил ещё удлинитель витой пары метров на десять. Обжал кусок и вручил «бочку».

Вечером звонок: «Не работает». Полчаса на телефоне результата не дали. В компе всё окей, в роутере линк есть, пинга нет. На следующий вечер поехали к нему. Всё повторяется. Только ещё один новый момент: мой боевой нетбук ведёт себя точно так же, как и новенький роутер. Проверка самодельного патч-корда, проверка «бочки»… Вдруг замечаю — вилка провайдерского провода обжата неправильно! Бело-зелёный и бело-синий местами перепутаны.

Обкусил, обжал правильно — линк есть, пинг есть. Как работало в домашнем компе — загадка. Видимо, ребята из Broadcom запилили настолько волшебный Auto-MDI/MDI-X, что ему явные косяки нипочём.

Дело было очень давно. Тогда только появлялись игры типа Doom, один из клонов которого попал и в нашу общагу. Если кто не знает — в Doom уже был режим игры для нескольких игроков, и вот мы решили соединить два компьютера в разных комнатах, чтобы потом совместно мочить монстров.

В те времена локальные сети мало того что делались на коаксиале, так ещё и найти сетевые карты с кабелем, коннекторами и терминаторами было довольно сложно. В нашем случае их не было совсем — сейчас трудно такое представить, но как-то обходились. Но для игры нужна сеть! К счастью, в Doom была поддержка соединения по COM-портам, оставалось только найти кабель.

Разумеется, магазинные кабели не подошли: между комнатами было метров 50. Нашли бухту какого-то силового провода с довольно толстыми жилами, которую и использовали для распайки нуль-модемного кабеля. Заработало. Правда, иногда персонажи в игре исчезали и возникали в другом месте, иногда застывали неподвижно. Лучше всего работало ночью, в темноте. Могло совсем перестать работать, если согнуть кабель под слишком большим углом.

Возможно, любители мистики усмотрели бы в этом влияние сил Тьмы, а любители бытовой физики рассказали бы про электроны, которые тормозят об углы в кабеле. На деле всё гораздо проще, и подключённый к кабелю осциллограф показал причину.

Прямоугольный сигнал с выхода COM-порта после прохождения по длинному кабелю теряет форму, превращаясь в подобие синусоиды, и обрастает по пути наводками от сети 220 В. Включение света в коридоре приводит к подаче напряжения в осветительную сеть и увеличении наводок. Изгиб кабеля меняет его расположение в пространстве и тем самым оказывает влияние на индуктивность, а она приводит к усилению или уменьшению искажений. На это же может влиять близость к стене с арматурными прутьями в ней. Электрическое сопротивление провода, надёжность контакта, плотность изоляции — влияет всё. В результате компаратор на входе принимающей стороны видит вовсе не тот же самый сигнал, который передавался. Разумеется, что и декодируется он с большим количеством ошибок. В подобных устройствах уже используются встроенные системы автоматической коррекции, за счёт чего большая часть ошибок исправляется, но приводит к торможению связи и её обрывам.

Всё это относится и к современным USB-кабелям, даже в большей степени: частоты-то гораздо выше, а чем выше частота, тем существеннее влияние ёмкостей и индуктивностей. Длинный кабель — сильные искажения, тонкий кабель — падение напряжения и опять искажения, окислы на контактах разъёма тоже качества не добавляют. А ещё у разных устройств немного разные выходные токи, немного разные по качеству входные цепи усиления и преобразования сигналов.

И что потом удивительного в глючащем кабеле? Никакие драйверы и новейшие ОС тут никак не влияют, они выше этого.

И никакой мистики, как обычно…