Работал компьютерным доктором. Историй пруд пруди, забавных и печальных, но некоторые выделяются особенно.

Принесла как-то тётенька системник со своего рабочего места. Не грузит Виндовоз. Проблему выяснили: сыплется HDD. Тётенька согласилась на установку нового с условием переноса архиважной рабочей информации со старого. Поскольку разметка повредилась тоже, восстанавливали программулиной пофайлово. Тем же вечером и отдали — мишн экомплишд.

А вот не тут-то оно и стояло. Через два дня возвращается тётенька, брызжет слюной, орёт что-то несуразное, периодически вставляя нехорошие слова и угрожая всеми кодексами сразу. В сопровождении этой одержимой Ктулхой женщины — мужчина в серой форме ниже погон. Щас, говорит, будем разбираться, как так над откровенными фотографиями этой благочестивой женщины потешается весь рабочий коллектив оной!

Честно сказать, я бы даже и в мыслях не захотел представить откровенную натуру сей «дамы», поскольку внешность, грубо говоря, прямо-таки кассирно-бухгалтерская. А мы ни сном ни духом, о каких таких фотках идёт речь.

После долгих и утомительных выяснений обстоятельств картина для нас (и, к нашему счастью, для товарища полицейского тоже) прояснилась. Файлы-то мы восстановили, атрибуты их, соответственно, сбросились. Каталог с адалт-фотоизображениями женщины перестал быть скрытым, а находился не где-нибудь, а в расшаренной папке «Общие документы». Доблестные коллеги по работе этот клондайк в рабочей сети прошарили довольно быстро.

Дама, раскрасневшись, стыдливо сделала ноги из нашего сервиса, служитель закона, еле сдерживая порывы дичайшего ржача, извинился и, довольный, тоже удалился с места происшествия. Для нас же — ещё одна довольно забавная байка.

Помню, подарил себе на день рожденья флешку на 16 ГБ. Тогда такие только появлялись, и даже было проще встретить в магазинах такую приблуду от неизвестных китайских умельцев, чем от зарекомендовавших себя производителей.

Такой лакомый кусочек памяти сразу облюбовал младший братишка, до этого успешно баловавшийся со всякими дисками с суффиксом RW. В компьютерной грамотности подрастающего я как-то даже не сомневался и регулярно давал попользоваться девайсом.

Однажды флешка у него заигралась на неделю. По возвращении я не столько удивился сильной помятости устройства (брат хоть и младший, но будет покрупнее меня и повспыльчивей), сколько обнаруженной в корне диска одной папки «Съёмный диск (J:)», а в ней — «Съёмный диск (Q:)», а в ней — «Съёмный диск (K:)», а в ней — «Съёмный диск (G:)», а в ней… Рандом по английскому алфавиту большой вложенности, а на каком-то этапе появлялись файлы.

Как так человек измудрился сделать, как этим пользовался, почему в приступе ярости покалечил ни в чём не повинный корпус и какого Гейтса никто не подсказал и не помог, умалчивает и история, и сам человек. Робкие объяснения сводились к идее: «Хотел скопировать содержимое на ряд компьютеров в институте. В общем, вроде что-то получилось, но вышло не то, а вот так».

Вроде мелочь. И лечится за минуту. И брат, строго говоря, не дурак. Но какой-то счётчик внутри набросил ещё единичку. Удивляться миру становится всё сложнее.

Работаю в IT-аутсорсинге. Выехал как-то к клиентам машинки их посмотреть, вирусы погонять, бэкапы сделать. На одном ПК (давно купленный фирменный системник HP) была куча ПО этого самого производителя. Дай, думаю, удалю лишнее, всё равно время есть. Среди всего этого набора установлена была HP Backup & Recovery. Так как мы пользуемся другим софтом для бэкапов, то эта программа на ПК явно без надобности. Специально запустил её на всякий случай, увидел окно «Что хотите сделать?», как при первом запуске, запустил удаление. Прога намекнула, что могут быть проблемы с восстановлением, если её удалить. Эх, прислушаться бы тогда…

Нажал ОК — и с удивлением увидел, что пропал весь рабочий стол. Захожу в «Мой компьютер» и наблюдаю полное отсутствие диска D: со всеми данными. В управлении дисками неразмеченных областей нет, раздел С: — на весь HDD. Ни откат системы, ни попытки найти удалённый диск результата не дали.

Так что, коллеги, прежде чем что-то удалять, проверяйте, есть ли копии данных, даже если на первый взгляд их не затронет.

Ставил когда-то сервак в бильярдном клубе по знакомству с директором за пиво и халявные часы игры. Сконфигурировал RAID, начал ставить систему — и тут обнаружилось, что дрова под RAID можно подсунуть только с дискеты, с USB никак. Нет, конечно, у меня с собой был флопик для таких случаев и дрова, заботливо скачанные с сайта производителя и записанные на две дискеты на всякий случай. Не учёл я только одного: шины для флоповода на материнской плате не было. Вообще. Хотя, повторю, на сайте производителя лежал именно образ дискеты для установки драйверов под RAID с подробной инструкцией, как их «подсадить» через F6.

Так я узнал про nLite и начал недолюбливать двухбуквенные серваки.

Я только начинаю карьеру системного администратора, набираюсь опыта, узнаю много нового. И на работе, и дома — линукс. И там, и там установлена полезная программка Basket для хранения всяческих заметок. На домашнем ноуте много ерунды, но оно сердцу дорого и по полочкам разложено, а на работе — важно всё, но без порядка.

Решил я с работы эти заметки экспортировать, дабы на домашнем ноуте привести их в порядок. В пятницу пришёл с работы очень уставший, принёс на флешке тарбол, импортировал, программка перезагрузилась… И тут я понял, что импорт новой партии заметок затирает старую — у меня на ноутбуке теперь заметки с работы, а моих больше нет. Прав был технический директор: «Делай бэкапы, Люк! Делай бэкапы!»

Вспотел, покурил, подумал, погуглил. Все заметки же в HTML хранятся… Scalpel (наследник Foremost) постарался, восстановил всё и даже больше: 15046 файлов, а моих заметок от силы сотня была. Ну, самое главное, ничего не пропало!

Раньше были CD, потом DVD… А у меня сейчас на ноуте запущен LiveCD Ubuntu (Unity) с флешки, с помощью которого я качаю образ Ubuntu с Gnome на внешний терабайтный HDD, чтобы из него сделать загрузочную флешку USB 3.0, чтобы с неё уже таки установить систему на встроенный жёсткий ноутбука. В голове невольно играет песня Daft Punk — Technologic. Да уж, технологии…

Нет, надо нам, компьютерщикам, учиться у ламеров хохмы сочинять.

Покупатель пытается возвратить картридер на том основании, что «он, наверное, сам заражён вирусом: в какой комп не воткни, обязательно карточку авторанами заражает».

Что ж, втыкаю в магазинный комп, да ещё и линуксовый. Вставляю карточку. Не заражает, что и требовалось доказать. Спрашиваю:

— А в какие компы вы его втыкали?

— В два домашних.

— А не допускаете, что они просто оба могут быть заражены?

Покупатель делает вот такие глаза:

— А разве бывает так, чтобы оба компа были одновременно заражены?

Пришлось объяснить, что бывает, и картридер тут ни при чём.

Случилась на нашем гуманитарном спецфилфаке аттестация: тестирования, проверки всевозможные. Списать, говорили, просто никак. Но где наша не пропадала! В ход пошли всевозможные ухищрения: от обычных «самолётов» до применения модных и функциональных гаджетов.

Стоим с товарищами, мирно дожидаемся своей очереди. Наш сисадмин, потрясая руками и роскошной шевелюрой, залетает в свой закуток и громогласно заявляет: «Они… Эти… Додумались засунуть флешку в дисковод! Как?» Ответом ему был взрыв смеха. Мы тоже не сдержались. Правда, кто был сей индивид с прожжённой перекисью головой, до сих пор остаётся загадкой.

Задумчиво кемарю в серверной. Открыто окно.

Ничто так не стимулирует проверку архивных копий и их обновлений, как дворник с метлой и характерный периодический звук: вжик… вжик…

Иду за валерьянкой.

Недавно приобрёл себе наушники со встроенным MP3-плеером. Есть слот под SD-карту, соответственно, девайс может работать картридером. Места было много — сделал из карточки ещё и установочную флешку Windows.

Представляете глаза моего коллеги, который попросил поставить ему по-быстрому винду на личный ноут, когда к нему подошёл админ, воткнул в USB наушники и провёл процедуру?