Пользуюсь кривоватым, но легально купленным медицинским прибором сугубо китайского производства. Продаёт его российская компания под своим брендом. Задевал куда-то драйвера от его специфического USB-переходника. На сайте есть раздел «Сервис», но драйвера не выложены — там лишь телефоны. Звоню:

— Не можете ли подсказать, где взять драйвер для такого-то?

Пара переключений, потом отвечают: «Напишите на почту такую-то». Кстати, на сайте этого адреса нет. Пишу. Вот-де, есть прибор, драйвера надо.

— А вы из Москвы?

— Да. Кинуть сюда драйвера или подсказать, где они лежат, нельзя?

Оказалось, нельзя. Надо к ним приехать. Кстати, подпись в письмах у этого товарища — «Зам. инженера». Крутая должность.

Только что получил письмо на root@*******.ru:

Я, конечно, понимаю — лочить ВК и тому подобное, но сайт ic***p.com есть безопасная игровая платформа, с которой мы включаем информацию и игровые новости. Просим убрать ограничение. С уважением, команда магазина %shopName%.

Отправлено с iPhone

Послал ответ:

Я, конечно, понимаю, что вам хочется поиграть в рабочее время, но есть сайты, которые не являются необходимыми для выполнения должностных обязанностей. Просим отнестись понимающе. С уважением, главный шаман.

Отправлено с Dendy

Вот так у меня в госучреждении юзеры развлекаются.

У маркетинга сегодня были проблемы с отправкой рассылки. Почтовая программа грубо ругалась и выдавала сообщения типа: «Чего вы пихаетесь, если оно не влезает?» Но к админу обратиться побоялись, как обычно.

Переслал ему письмо. Он ответил. Цитирую:

«Важен выбор размера наконечника клизмы. Если размер наконечника сопоставим с размером головы пациента или больше, неизбежны затруднения при проведении процедуры. Более того, возможно последующее ухудшение общего самочувствия пациента, его угнетённое, депрессивное состояние». (Из «Карманного справочника начинающего санитара».)

А вообще — размер письма для рассылок не больше 1 МБ.

Работаю в фирме с длинным названием. Адрес на mail.ru состоял аж из пятнадцати букв, причём название фирмы начинается с буквы «Я». Когда бухгалтер диктовала мейл клиентам по телефону, действо занимало минут пять и выглядело феерично: «Первая буква как „У“ русская…» Недавно прибежал сотрудник с горящими глазами и телефоном в ухе — спрашивал, есть ли у нас факс, чтобы отправить клиенту адрес электронной почты.

Мне стало жалко людей. Я выбил денег на домен, долго решал, какое сделать имя общей почты, остановился на post@***.ru. Думал, уж тут-то в написании проблем быть не должно. Теперь бухгалтер диктует: «Первая буква как русская „Р“…» Интересно, а как арабские бухгалтера объясняют, как выглядят латинские символы?

Захотелось как-то нашим доблестным безопасникам почитать электронную почту некоторых пользователей. После пары дней различных согласований пришлось мне устроить некрасивую схему: почта стала отсылаться и юзеру, и на ящик безопасников.

Ничто не выдавало русских разведчиков, кроме уведомлений о прочтении, автоматом отправлявшихся их Аутлуком.

Однажды искал я сотрудников в наш IT-отдел в связи с открытием новой вакансии. Повесил объявления на специфических сайтах и сисадминских форумах и приготовился выуживать хорошие резюме из общего потока. А несколько дней спустя в почту пришло резюме, которое заставило вспомнить девяностые и почтовые клиенты под разные оси.

Резюме было прямо в теле письма. Среди массы нечитабельных кракозябр явно проглядывались слова C++, C#, Windows и Linux. Получил я это письмо через корпоративный почтовый сервер, который мог накосячить с кодировками. Отобразил письмо корпоративный почтовый клиент, возможно, с теми же проблемами. У автора резюме тоже мог быть специфический клиент, а если ещё и операционка — не распространённая в народе Ubuntu, а какая-нибудь Slackware…

Я сохранил письмо, потом попробовал его открыть разными способами и разными приложениями. Кракозяблики внешне менялись, но стоически оставались на месте. Попытка просмотреть письмо через веб-интерфейс почты и там покрутить кодировки тоже ни к чему не привела.

В конце концов я задолбался, распечатал письмо как есть и пошёл в корпоративный отдел безопасности. Постучался. Зашёл в кабинет.

— Здравствуйте! К нам тут резюме пришло. В общем… М-м-м… Вам в отдел шифровальщик не нужен?

Большая организация. Пять филиалов по всей стране, один за рубежом. Деревья, леса и корпоративная почта. Мы — центральные админы. Сидим в Москве и молимся, чтобы это всё не упало.

В начале года по многочисленным просьбам заводим отдельный список рассылки allusers, чтобы там были адреса всех пользователей. Также заводим фильтр на сервере, чтобы письма для всех пользователей отправлялись в отдельную папку. Также заводим отдельные списки рассылки вида allusers-nn, alluser-perm, alluser-spb и так далее для отдельных городов с папками. Некоторое время пользователи рады.

Однако уже через неделю в компании объявляется злостный спамер по имени Надежда Ивановна из города N. Надежда Ивановна игнорирует список рассылки и рассылает письма всей адресной книге. Сервер охреневает, но проглатывает список из почти восьми тысяч адресов в поле To:. Админы, то есть мы, матерятся. Пользователи читают интересную информацию о новых концертах в городе N. Руководство фирмы негодует.

Создаём фиктивного сотрудника. Называем его Null Null Null. При наличии Null Null Null в поле To: отправляем письмо в allusers. Надежда Ивановна побеждена на четыре дня. Через четыре дня Null Null Null повержен.

Создаём другого фиктивного сотрудника, на этот раз с теоретически возможной комбинацией имени и фамилии. Надежда Ивановна напрягается… и теперь кладёт всю адресную книгу в поле CC:. Админский отдел реагирует быстро, но враг наносит следующий удар уже на следующий день. Теперь в To: и в CC: никого нет, вся адресная книга уложена в BCC:. Такого сервер вынести не может, поскольку фильтров по скрытым полям в нём нет.

После нескольких попыток фильтровать сообщения по содержимому и по адресу From: было решено действовать организационными мерами. К тому же у Надежды Ивановны появились последователи.

Когда главный админ лично прибыл в город N. с рабочим визитом — сервера настроить, с местными админами пообщаться, он попросил показать ему эту Надежду Ивановну. Да, всё оказалось именно так: злостным хакером, обошедшим все уровни защиты, оказалась немолодая секретарша одного из подразделений, боящаяся компьютеров как огня, умеющая лишь быстро печатать и вызывающая админа всякий раз, когда случайно нажмёт на Caps Lock. В её маленьком мире была только одна цель: чтобы все сотрудники организации читали её сообщения.

Устроился, навожу порядок. Обед. У фирмы своя столовка. Небольшая, очень вкусно. Повариха наливает суп, мне попадается несколько лавровых листьев. Улыбается, говорит: «Ой, вам письма придут!»

Кто бы мог подумать, что вдруг откажет SpamAssassin, и писем придёт действительно много. Всем. И не в треш. И домой я вечером не поеду.

Следующий обед:

— Мне без лаврушки, пожалуйста, чё-то не люблю сильно.

— С каких это пор?

— Со вчера!

Очередь за мной полегла.

Коллеге, что работает в российском представительстве мирового лидера по разработке ПО, понадобилось по долгу службы решить какой-то вопрос с одним товарищем исключительно по мылу. Товарищ писал с различных почтовых ящиков в адрес коллеги, но письмо упорно не доходило.

Продолжалось это достаточно долго, пока коллега не выяснил, что фамилия товарища не иначе как Троянов. Разумеется, в каждом адресе этого товарища фамилия фигурировала в полной красе. Интересно, удалось ли им всё-таки списаться?

Менялся тариф на инет в фирмочке, в которой я почтовый сервер поднимал, но о том, что сменится и IP, провайдер не предупредил, а я не догадался. Заранее хоть чуть-чуть подготовился бы — ну, письмо прову на DNS-обратку наклепал, моральная подготовка, опять же.

А так — сегодня звонят мне с фирмочки: инет, мол, не пашет совсем. Ну, я прову звоню, а они мне и говорят:

— IP сменился, мы вам выслали новые настройки.

— Куда? — спрашиваю.

— На ваше мыло, что вы нам давали.

То есть на мыло, которое на том сервере, на котором настройки инета надо поменять. Ладно, сказал бы я ребятам с фирмочки свой логин-пасс, они бы посмотрели моё мыло и мне передали. Так нет: пров сначала поменял адрес, а уже потом отправил мыло. Вот такая вот рекурсия.