Учился я в немецком институте, а стажировался в Голландии. Ездить было каждый день по сто километров в один конец. К моему счастью, ещё двое однокурсников (обе нерусские — это важно) стажировались в том же городе, и мы ездили вместе, скидываясь на солярку.

Однажды пришла мне в голову идея. Записал я на флешку пару часов русского интернет-радио. Файл назвал «Russian Radio 106.8 FM», и магнитола исправно прокручивала этот текст на дисплее. Для полноты картины прикрутил на антенну кучу всяких проволочек. Утром, забрав своих друзей с вокзала, я заявил им, лучась счастьем, что нашёл в инете примочку к антенне (те самые проволочки), которые позволяют мне ловить FM-радио прямо из России. В доказательство играл мой записанный файл — а в нём и музыка, и новости, и реклама...

Короче, мои однокурсники, без пяти минут инженеры с двойным дипломом (мехатроника и электроника) купились. Да так хорошо, что неделю слушали «русское радио», пока до них не дошло, что запись повторяется.

Живу в Германии, подрабатываю в техподдержке провайдера русскогоязычного IPTV. Часть клиентов по-немецки говорит ещё плохо, а по-русски — уже плохо. Получается такое:

— Алё, я ваша кунда!

Kunde — клиент.

* * *

— Алё, я включаю телевизор, а он мне всякую шайзу показывает!

— Что-что он вам показывает?

— Ну, шайзу всякую!

Ну так вытрите с экрана...

* * *

— Алё, я у вас заказал беcпроволочную приставку...

* * *

— Алё, я тут приставку получил, включил, а она не показывает!

— Каким проводом вы соединили её с телевизором?

— Это ещё зачем? У меня беспроводная!

* * *

— Алё, я тут поставил ваше телевидение, а у меня картинка на телевизоре дёргается и звук так: «Э-ы-э». Я уже запарился!

— Какая скорость соединения с нашим сервером?

— У меня интернет шесть тысяч!

— Это максимальная скорость, которую вам обеспечивает провайдер. Нажмите на нашем сайте «Проверить скорость».

— М-м-м... А кто такой провайдер?

— Фирма, которой вы платите за интернет.

— У меня интернет хороший! У меня телевизор заикается!

* * *

Мужской голос:

— Добрый день, я хотел бы посоветоваться с вами насчёт одного вопроса...

Слышу: сын чего-то хочет и громко пристаёт к отцу.

— (в сторону) Я кому сказал, а ну уйди отсюда на х#й! (снова в трубку) Простите, это я не вам.

Пора и мне внести свою лепту в копилку историй о студентах. Поступил я на первый курс факультета прикладной информатики. Перед началом занятий в институте предоставлялись вводные курсы по C/C++ для тех, кто не имел ни малейшего понятия об этих языках.

Итак, первый день. Несмотря на зловещее проклятье всех студентов (им я в тот момент себя ещё не ощущал, что не помешало мне хорошо отпраздновать моё поступление), зелёного утреннего змия, я пришёл за 15 минут до начала занятий. Нас попросили включить компьютеры и запустить Visual Studio. Через 10 минут с этим справились все, даже непонятно как оказавшаяся в кабинете блондинка с большой буквы, которая пыталась объяснить преподу, что компьютер ей совсем не нужен, а записывать всё она будет в тетрадку.

Через полчаса после начала занятия дверь кабинета распахнулась, и на пороге появился индус. Мой затуманенный мозг задумался: а не сплю ли я? Сначала блондинка со, скажем так, нестандартным мышлением, затем главный герой айтишных баек.

Окинув взглядом кабинет, индус увидел место возле меня. Надо сказать, это было одно из двух свободных мест. Видимо, никто не решался подсесть к мрачному парню, от которого разит выхлопом на всю аудиторию. Доброжелательно улыбнувшись мне, индус спросил: «Как я вкылючать тут моя компьютер?» Сначала мне показалось, что я не расслышал, затем я решил, что всё-таки сплю, и это всего лишь продолжение бреда о блондинке. Видимо, моё лицо сильно изменилось. Не дождавшись ответа, индус решил нанести завершающий удар. Подняв руку, он громко спросил препода: «Господын праффесар, как мене вкылючать моя компьютер?»

Воцарилась абсолютная тишина. Мои нервы не выдержали, и, громко икнув, я начал нервно ржать. Хохот был подхвачен всем кабинетом.

Прости меня, индус! Уже прошёл год, а ты всё ходишь, хмуро насупившись и глядя на меня из-под бровей. Виной всему — зелёный змий и предрассудки. И всё же хочется спросить: неужели это была часть индусского шаманства, попадающего под категорию if(0 != 0)?

Хоть и работаю системным администратором, но по сути выполняю роль эникейщика. До настоящего сисадмина мне еще пахать и пахать. Любую поставленную задачу, как правило, приходится решать на ходу, по принципу: «Ну, ты там сочини что-нибудь». Приходится сочинять.

Поехал в отпуск. Ну, как поехал: выгнали. Отправился на Байкал. Байкал большой, есть на что посмотреть. Решил познакомиться с островом Ольхон. Долго ли, коротко ли дорога длилась, но в итоге оказался я у паромной переправы. Пока стоял в ожидании парома с острова, решил поговорить с соседями-путешественниками, коими оказались пара французов и швейцарец. Делимся впечатлениями, и тут замечаем велосипедиста. Спрашиваем, кто, откуда и как добрался. Представился немцем; из Германии до Иркутска долетел с великом в багаже, до переправы добрался на велосипеде аж от самого Иркутска. А это порядка 140 км, если мне память не изменяет, да ещё и по напрочь убитой трассе.

Замечаю, что на велосипеде у немца багажник на передней вилке с одной стороны провисает: открутилась гайка, стойка багажника соскочила с болта и трёт по вилке. Вот беда, думаю. Присел, посмотрел, встал и молча ушёл по территории гулять. Поспрошал у водителей отечественных автомобилей нужную гайку. Логика была такова: если автомобиль русский, то и инструмент с набором всяческих шайбочек-болтиков непременно будет. У водил подходящих гаек не оказалось, зато на стоянке я нашёл алюминиевую проволочку, радостно поднял её и устремился к немцу. Наживил стойку багажника на болт и зафиксировал проволочкой, чтобы не соскакивала.

Французы, швейцарец и немец восхитились моей находчивостью, а я им скромно ответил, что наша сисадминская доля такая: если стол в офисе сломался, то зовут совсем не плотника — стол-то компьютерный! И так у нас в России во всём.

Чуть погодя я нашёл-таки нужную гаечку и с чувством законченного дела водрузил оную на нужное место.

Получили два контейнера витухи. Разгружая, получили жалобы от логистов: «Чё-то больно тяжёлые коробки», но не придали тогда этому значения.

Продали первую партию. Через пару дней звонит заказчик и матерится, что мы ему некачественные RJ-45 поставили: ломаются при оконечивании патч-кордов. Просим притащить несколько штук к нам в офис. Проверяем: коннекторы нормально обжимаются на куске старого кабеля. Озадаченный заказчик уходит, но через час врывается к нам в офис с трёхэтажным матом и нашей бухтой.

Оказывается, на заводе китайцы перепутали Cu и Fe. К нам попала партия железной витухи.

По ходу деятельности мне приходится тесно сотрудничать с командами программистов из разных стран. Конечно, везде попадаются как дятлы, так и светлые головы, но статистические закономерности всё же выявляются. Предположим, дана задача построить конуру для собаки.

Программист американский берёт доски, гвозди, молоток и начинает сколачивать конуру. Не беда, что некоторые держат в руках молоток первый раз в жизни: как-то всё же получается. Пара-другая досок бывает приколочена криво — не беда, всегда можно отогнать собаку и подправить. Или, если времени мало, приколотить сверху ещё одну доску.

Программист индийский — о, этот строит не конуру, а Тадж-Махал: башенки, колонны, скульптуры и барельефы. Конечно, сразу же в строении появляются трещины, стены оплетаются лианами, внутри селятся кобры и скорпионы. Собака в ужасе бегает вокруг, пытаясь отыскать вход, и если ей это удается, то назад выбраться она уже не может.

Программисты из постсоветского пространства строят сооружение из листов брони. Такое сооружение не прошибить даже выстрелом из пушки. Собаке перед входом вешают на шею автомат Калашникова и связку гранат. Если конуру требуется перенести на полметра в сторону, вызывается бригада рабочих с отбойными молотками и башенным краном.

Китайские программисты строят нечто вроде борхесовского сада расходящихся тропок. Не удивляйтесь, если выход не будет совпадать со входом: вход на крыше, а выход — дырка в земле через дорогу. Собачья миска привинчена к левой стене, а косточка — к правой.

Французские программисты обшивают будку розовыми кружевами и опрыскивают духами. Очень обижаются, когда я пытаюсь эти кружева отодрать, обнажив скелет конструкции. Это же так неэстетично!

Пока что из всех побеждают программисты из Аргентины. Поставленная задача выполняется со скоростью и мощью Марадоны, забивающего свой лучший в истории футбола гол. Зазоры между досками не разглядеть даже под микроскопом, гвозди из стен не торчат, всё гладко остругано.

А мы с напарником — что ж, мы и есть те самые собаки, для которых все это строится.

Ставлю игрушку для сестры. При установке открылся readme. Не знаю, что на меня нашло, но я стал читать.

ВНИМАНИЕ! Для подтверждения выбора в игре используется кнопка «S» (от испанского si — «да»), для отказа — кнопки «N» или «Esc»!

Это одна из тех проблем, которые не удалось решить в процессе работы над русской версией игры в связи с банкротством команды разработчиков и отсутствием технической поддержки партнёров с испанской стороны.

Коллектив локализаторов также приносит свои искренние извинения за возможные неудобства из-за сокращения названий некоторых предметов и надеется, что это ни в коей мере не повлияет на удовольствие от знакомства с этой замечательной игрой.

Начальник притащил I/O-модули для текущего проекта. На одном написано: «8-Channel Universal Anal», а на следующей строчке: «og Input Module». Долго ржали. Сразу стало понятно, что за работа предстоит.

Дело было на Ленинградском вокзале. Провожал подругу на поезд; как обычно, вокруг тёрлись южные гости, толкающие часы и телефоны неясного происхождения. Ради прикола я спросил у одного:

— Айфоны есть?

— Слющай, брат, ест айфоны, только трижээс соракпервая нэделя випуск, но скора жейлбрэйк харощий выйдет, бери, за дэсят тысяча отдам, да?

Рассказав про «подавитель телефонов», я не то чтобы не остыл, а просто влюбился в китайско-технические сайты! Знающему человеку разглядывать ассортимент порой смешнее, чем читать анекдоты. Вот очередные интересные товары и пояснения.

Porsсhe Phone. Игрушечная машинка, перевернёшь вверх донышком — а там мобильник. Денежку просят немалую, но даже не подозревают, как будет выглядеть человек, идущий по улице и разговаривающий с «бибикой». Представили? Ага.

MacBook Air. В первую очередь заинтересовало, что этот девайс делает в разделе «мобильные телефоны». Ну ладно, думаю, посмотрим. Во-первых, «счастливый» обладатель такого «глюкбука» будет удивлён по самые уши тем, что с маками он не совместим. Ещё веселее то, что внутри у него Intel Atom, что особо не скрывается, и конфигурация, очень мне что-то напомнившая... Ах да, мой любимый Eee PC 701! Вот только оперативки в нём, по словам сайта, не 512 метров, а целый гиг. Врут, наверное: на плате Eee память вживлена в мать.

Nokia TVA 1600. Название похоже, но что делает логотип Vaio на корпусе? Хорош и Nokia T1589, украшенный надписью «CyberShot».

А вот эту фразу я прямо скопипастил: «Nokia BlackBerry J1000 Duos (тв-тюнер)». Да уж, ТВ-тюнер от двух брендов, да ещё и Duos — клёвый девайс, наверное!