Знакомые обратились с просьбой: топовый пару лет назад комп (с весьма внушительными параметрами и по сегодняшним меркам) жутко тормозит. Приехал, включил… Действительно, очень сильные тормоза. По всем признакам — перегрев.

Открываю корпус. Немного пыли, но в целом на удивление чисто. С мыслью заменить термопасту снимаю внушительного размера радиатор с трёхбуквенного процессора, достаю сам «камень». Термопаста немного подсохла, но в целом всё неплохо. Всё же решаю сменить пасту, начинаю при помощи спирта оттирать процессор — и испытываю шок. Под слоем термопасты я обнаруживаю пару стандартных зелёных ценников! Две наклейки почти полностью покрыли поверхность процессора, для теплоотдачи оставалось совсем немного площади. А ведь комп, купленный и собранный в крупнейшем магазине города, проработал два года!

Не знаю, из-за лени или забывчивости сборщик не снял ценники перед установкой, но всё равно хочется передать ему спасибо: делов на пять минут, а на чай с плюшками я заработал.

Был на предприятии админ. Однажды приобрели источник бесперебойного питания производства известной в этой области фирмы из трёх букв и числом 650 в конце. Отправил админ свой старенький Powercom KIN-525 в груду рабочего, но ненужного железа и стал наслаждаться энергией нового источника.

Через год с небольшим (а может, и два) в одно прекрасное утро компьютер админа не включился. Сгорел блок питания. «Ерунда», — сказал админ и заменил блок питания своему компьютеру. Но компьютер снова не включился, зато от него запахло гарью. Убрав ИБП в сторону, админ снова заменил блок питания и включил свой компьютер напрямую в розетку. Всё заработало. «Значит, это ИБП виноват», — подумал админ и, решив разобраться с ним потом, убрал его в шкаф, а на место вернул свой менее мощный, зато более старый Powercom. Времени разобраться с новым ИБП так и не нашлось, и вскоре админ уволился.

Через некоторое время на его место пришёл новый админ. Ознакомился с принятым хозяйством и обнаружил в шкафу мощный, почти новый источник бесперебойного питания. «Класс!» — обрадовался админ и поставил его на свой стол… Не выдержал блок питания у компьютера и сгорел. Админ чертыхнулся, убрал этот источник обратно в шкаф, блок питания успешно заменил, а менее мощный, но зато ещё более старенький Powercom снова продолжил трудиться.

Прошло время. Этот админ уволился, и на его место пришёл я, тоже админ. Точно так же обнаружив этот злосчастный ИБП в шкафу, хотел поставить его себе, но не успел. Во всём здании вдруг выключили свет, и в серверной ИБП той же фирмы, но с числом 1000 в названии, по причине своего полного износа не удержал сервер. «Вот вполне приемлемая временная замена. 650 вполне хватит, тем более, серверок там так себе, не ахти какой», — подумал я и понёс бесперебойник в серверную.

Когда свет включили, сервер не завёлся. Срочно повёз сервер в сервис на ремонт, заодно и этот подозрительный ИБП с собой прихватил. Отделались легко: у сервера всего лишь блок питания сгорел. А ребята из сервиса сказали: «Что же это за ИБП у тебя такой? У него на выходе измеритель напряжения под 500 вольт показывает!» Взял я тогда бумажку с надписью «Неисправен» и приклеил на этот источник, а заявку на списание в бухгалтерию подал. Я, знаете ли, всегда так делаю.

У нас в цеху по сборке терминаторов новичок сжёг несколько блоков питания, понадеявшись на защиту от дурака.

Если смотреть издалека, то всё правильно выглядит: провод идёт от блока питания и втыкается в материнскую плату. Втыкается нормально, ничего лишнего не торчит. Но стоит попробовать эту штуку включить, как комната наполняется едким дымом из блока питания. Поначалу грешили на бракованные блоки питания, но потом кто-то из глазастых заметил, что гнездо рядом с процессором называется не CPU, как можно было ожидать, а PCI. Новичка от удивления даже наказывать не стали.

Два года назад работал инженером на заводе, основной продукцией которого были электронные АТС. Поехали мы раз со старшим коллегой в командировку. Надо было поднять упавшую АТС в УВД провинциального города. Привычно набрав с собой вагон и маленькую тележку разных ТЭЗов для неё, приезжаем на место. Старая станция из первых выпусков захламлена до неузнаваемости и задвинута в угол, за шкаф. Просим обеспечить к ней доступ и приступаем к работе. За четыре с лишним года её никто и никогда не обслуживал, даже шкаф не открывали.

Сразу же поменяли сгоревшие блоки питания, блоки управления на доработанные, приступаем к перепрошивке на последнюю версию ФПО. Прошиваем, запускаем. АТС бодро перемигивается лампочками, запускается АРМ. Связь установлена, связь установлена, аварий вроде нигде нет… Проверяем связь — цифровые аппараты работают, аналоговые — нет. Потыкался по кроссу раз восемь — оответа станции (по-народному — гудка) не слышно. Ладно, не впервой. Перепрошиваем блок управления аналоговыми комплектами ещё раз. Опять тишина. Меняем ТЭЗ на заведомо исправный, прошитый ещё на заводе. Тишина…

Старший товарищ набирает коллег с завода и просит помощи. Начинают нам наперебой предлагать разные рекомендации от простейших, которые мы и так делали, до более сложных. Выполняем все рекомендации — тишина… Да, такого ещё не было в нашей практике. Товарищ пошёл остужать вскипевший мозг в курилку, а я ещё раз решил потыкаться по кроссу. Нет, нет, нет, нет… На энном «нет» наконец-то услышал заветный ответ станции. Как раз подошёл коллега — и давай проверять все линии с самого начала.

Выяснилось, что из 80 абонентских комплектов на пяти ТЭЗах (по 16 на каждом) исправны были лишь четыре. 76 неисправных: грозой побило… Естественно, при хаотичной проверке шанс наткнуться на исправные при таком количестве был небольшой, но нам повезло. Такого количества исправных ТЭЗов у нас с собой не оказалось, поэтому мы заменили только два и поехали домой, остальные потом с попутной машиной прислали.

Никогда не сбрасывайте со счетов даже самого фантастического, невероятного предположения. Shit happens, как говорится.

В целях экономии контора отказывается от аренды части площадей. Уплотнили программистов и в освободившееся место втиснули тестеров. Одновременно на часть рабочих станций решили поставить Windows 8. Тем временем филиал в соседнем городе переехал в более дешёвое здание и сменил провайдера с меди на оптоволокно.

* * *

Сисадмин поднял временные тестовые сервера на одной из рабочих станций, отключил основные и готов тащить железо в серверную, которая теперь будет единственной. В мешанине проводов находит нужные и выдёргивает из розеток. Почувствовав неладное, оборачивается — на последней вилке висели шесть тестерских рабочих станций, включая временно исполняющие обязанности серверов.

— Упс! — единственное, что он может сказать.

— Да, UPS тут бы не помешал, — замечает один из тестеров.

Параноидальная система защиты от копирования считает ресет попыткой обмана и требует заново вбить все ключи и повторно активировать программы на сайте производителя. Но это так, мелочи.

* * *

Утро. Начальник отдела идёт к рабочему месту, протискиваясь через столы и стулья, принесённые из уже не наших помещений. При этом яростно спорит с идущим за ним программистом.

— …и зачем только весь этот хлам на нас свалили! — заканчивает он фразу, начатую ещё на лестнице.

— Добрый день, — из-под стола высовывается несколько испуганный тестер (мышь подключал).

— Нет, это я не вам, не вам! Это я про «восьмёрку», — успокаивает его начальник.

* * *

— Свяжитесь с ними по скайпу и объясните. Пусть покажут через Тимвьюер, что у них не получается.

— Невозможно. Скорость 30 килобайт. Ни голосовой связи с ними, ни ремоут-десктопов не будет, пока снег не растает.

— Канал снегом занесло?

— Можно сказать и так. Коллектор, где обещали волокно проложить, забит снегом. Рассчитывали, что к апрелю подтает. Пока сидят с модемом.

Пятница. Админы решили провести профилактику на сервере. Открыли об этом тикет в Багзилле. Вечером после шести сели, за полчаса закончили все работы и закрыли тикет. Багзилла отправила всем начальникам отделов рапорт об окончании работ. Админы ушли домой.

В это время двое больших начальников предположили, что в выходные им будут писать очень важные письма, и сказали своим Аутлукам отсылать на все приходящие письма автоматический ответ: «Я не в офисе, пишите моему заму».

Багзилла посылает рапорт об окончании работ. Два Аутлука посылают в ответ: «Я не в офисе». Багзилла открывает тикет заново и рассылает сообщение об этом всем начальникам отделов. Два Аутлука на страже: на сообщение «Тикет снова открыт» они отвечают Багзилле: «Я не в офисе».

Четверо людей из получивших эту рассылку посылают в ответ: «Что происходит?» Багзилла пересылает эти вопросы по всему списку. Из получивших эти вопросы около десяти людей решают, что надо ответить, и ругаются в сторону тех двух больших начальников, которые оставили работающие автоответчики. Багзилла рассылает эту ругань по всему списку. Надо ли говорить, что на каждое письмо автоответчики честно отвечают?..

В субботу утром дежурный админ остановил эту вакханалию. К тому времени каждый из начальников отделов получил 1500 (полторы тысячи) писем о том, что работы успешно завершены, а Иван Иванович с Иваном Никифоровичем ушли на выходные.

Понедельник. Главбосс рвёт и мечет. Админы клянутся провести ещё один ликбез по пользованию Аутлуком. Иван Иванович с Иваном Никифоровичем делают невинные глаза.

Судя по логам, из всех людей, получавших эту рассылку, в ругани на наших героев не участвовали только те, кто действительно отдыхал на выходных и не читал почту. Для них понедельник был полон сюрпризов.

Работаю в IT-аутсорсинге. Выехал как-то к клиентам машинки их посмотреть, вирусы погонять, бэкапы сделать. На одном ПК (давно купленный фирменный системник HP) была куча ПО этого самого производителя. Дай, думаю, удалю лишнее, всё равно время есть. Среди всего этого набора установлена была HP Backup & Recovery. Так как мы пользуемся другим софтом для бэкапов, то эта программа на ПК явно без надобности. Специально запустил её на всякий случай, увидел окно «Что хотите сделать?», как при первом запуске, запустил удаление. Прога намекнула, что могут быть проблемы с восстановлением, если её удалить. Эх, прислушаться бы тогда…

Нажал ОК — и с удивлением увидел, что пропал весь рабочий стол. Захожу в «Мой компьютер» и наблюдаю полное отсутствие диска D: со всеми данными. В управлении дисками неразмеченных областей нет, раздел С: — на весь HDD. Ни откат системы, ни попытки найти удалённый диск результата не дали.

Так что, коллеги, прежде чем что-то удалять, проверяйте, есть ли копии данных, даже если на первый взгляд их не затронет.

Есть у нас в крупном торгашном магазине некая Бухгалтерина Ильинична. Она потомственный бухгалтер, как в том фильме: «Я Арагорн, сын Алаторна».

Суббота, ближе к вечеру. Так как в комнатушке старшего бухгалтера тесновато, а отчёты разнообразные сделать да бумажки подшить ей надо, то направилась она в офис. Разложены бумаги, папки и прочая фигня, но вот незадача: хоть места и много, но уж больно мешает один проводок. Чтобы ненароком ничего не случилось, надобно его пристроить куда-нибудь. Куда, куда, куда… А! Вот, нашла! Дырочки в этой коробочке как раз соответствуют пипочке, что на конце провода. Какая я молодчина!

И плевать, что сисадмин сорвался в свой выходной на работу из-за того, что в соседней комнате с вечно включёнными кондиционерами какой-то шкаф с радиодеталями упал — беззвучно, но упал. Плевать, что админ как ошпаренный носился по территории магазина, проверяя, не глючит ли у какого терминала продавцов сетевая карта. Плевать, что несколько часов нельзя было расплачиваться любыми картами оплаты. Плевать, что выручка упала на 40%. Плевать, что недовольные покупатели строчат оды в книге жалоб. Плевать, что этот самый вечно спокойный и невозмутимый сисадмин назвал меня звездой со знаком «3,14». И вообще странно, что его сеточка колечки, видишь ли, не любит. Главное, что пипочка на проводочке к дырочке подошла. Всё-таки я умница.

В 14:00 должна была состояться презентация нового сайта завода. Выгружать сайт на основной домен до презентации они не захотели, поэтому решили презентовать прямо с нашего офисного сервера.

В 13:40 у нас в офисе вырубается интернет от «Комптека». Решаем экстренно закачивать сайт в интернет по 3G. Ограничения на «безлимитных тарифах» по 100 МБ, а сайт весит 120. Решили разбить архив на два тома по 60 МБ. Подключили сначала айфон с симкой МТС по блютусу, пошла закачка на 100 КБ/с. На 50 МБ лимит почему-то закончился.

Подключаем по USB Nexus с «Мегафоном». Закачиваем заново, но уже на скорости 200 КБ/с (возможно, из-за USB). Первый том закачался, поставили второй и ищем, как увеличить лимит, потому что 100 МБ скоро должны закончиться. В буклетах «Мегафона» ни фига не написано, пытаемся дозвониться — у них даже нет номера, на который можно позвонить с другого провайдера. Находим ещё одну мегафоновскую трубку, звоним на мегафоновский телефон, выслушиваем тирады автоответчика, затем оказывается, что них нет свободных операторов — справок не дают. Находим самостоятельно услугу «Турбокнопка», шлём «1» — «Подключить»… Услуга недоступна. Второй том не успевает закачаться, интернет отрубается.

Находим «Турбокнопку» на МТС, включаем на 20 минут интернет, подключаем опять айфон и заново перезакачиваем второй том на скорости 100 КБ/с. Называется опция «Безлимитный интернет на 20 минут для пакета „Безлимитный интернет“». Уже 14:30. У ноута почти заканчивается заряд. Только закачали — включается «Комптек».

Запускаем сайт, осталось отправить ссылку по SMS. Пытаемся отправить с сайта МТС, чтобы не вводить вручную — фиг, на их сайте не работает капча. Отправляем вручную с мобильника.

Казалось бы, XXI век. «Комптек» не может сделать устойчивую связь, «Мегафон» с МТС не могут сделать удобный сервис, Apple не может приделать USB… Но это всё ерунда, потому что в этот момент мы узнаём, что во всём бизнес-центре закрыли все туалеты до вечера, потому что прорвало трубу.

Тружусь я в IT-аутсорсинге, и есть у нас среди клиентов довольно немаленькая фирма. Арендодатель предоставляет им интернет-канал, но с довольно кусачими ценами за трафик, посему фирма эта приобрела 4G-роутер у небезызвестного провайдера, на эмблеме которого изображена стойка на ушах. Мы подняли им шлюз на фряхе, распределяющий трафик между двумя провайдерами, и зажили все чинно-благородно.

И тут поступает от них заявка в духе: «Шеф, усё пропало! Интернета нет, сети нет, ничего не работает, сроки горят». К ним выезжает мой коллега, я в это время отправляюсь по другой заявке. Закончив там, получаю указания: мол, езжай коллеге на помощь, ничего там не выходит, наверно, вообще всё жёстко навернулось.

Приезжаю. За это время коллега при удалённой поддержке старших админов успел отключить и разобрать тот самый фряшный шлюз — подозрения пали на отказ его сетевух. Функции шлюза перевесили на контроллер домена, он же DHCP, но вот загвоздка: всё равно сеть не поднимается, интернета нету (но на контроллере есть), даже компы в сети IP-адреса не получают — не видят они в упор ни сервер, ни друг друга. Ладно, достаю планшет, чтобы войти в сеть через вайфай (а точкой доступа там служит тот самый вышеупомянутый роутер) и пройтись сканером, чтобы оценить масштабы разрушений. Опа, а вайфая-то нету. Ну что ж, видимо, опять роутер повис, бывает, сейчас ребутнем. Нахожу его, вытаскиваю питание, вставляю обратно, снова утыкаюсь в планшет. Ага, вот он, вайфай, сейчас просканируем…

Мысли прерывает возглас юзера из-за спины: «Опа, почта пошла!» Подбегаю — и впрямь, есть интернет. Сканер на планшете бодро рапортует о результатах: вот она, сеть, как на ладони: сервер, роутер, все рабочие станции… Подхожу к другой машине, ipconfig /renew — адрес получен, интернет пошёл…

Тут-то я и вспоминаю аналогичный случай. Раньше злосчастный роутер (который в определённых кругах прозвали «проклятьем сисадмина», и недаром) стоял в другом отделе и был подключён к маленькому свитчику, на котором висел весь тот отдел. Однажды девайс повис, и отдел выпал из сети. Тогда всё решилось ребутом. А потом роутер перенесли в поисках лучшего сигнала в другое место, и он оказался подключённым к общему свитчу помещения. В этот раз, повиснув, эта зараза благополучно повесила и всю сеть организации.

Собираем и ставим обратно шлюз, запускаем — всё прекрасно работает, он был не виноват. Да, полностью оправдал провайдер свой логотип, на уши поставил всех…