Из письма в службу технической поддержки крупной компании:

Прошу произвести замену картриджей в соответствии с запросом. В принтере заменили не только чёрный, но и жёлтый картридж. Причём тоже на чёрный!

Купили новенький копир. Меня как единственного хоть как-то разбирающегося в компах заставили его распаковывать и приводить в рабочее состояние.

Достал все инструкции. Не спеша делаю всё, как на картинках. Собрал, наклеил русский «интерфейс», убрал всю липкую ленту, откуда требовала инструкция, проверил наличие неучтённых клочков.

Картридж вставлен. Запускаю. Ругается, выводя на дисплее код ошибки. Лезу в интернет — ага, блокирование сканера. Смотрю инструкцию, осматриваю копир, ещё раз открываю инструкцию. Замечаю два винта с большими пластиковыми головками, чтобы удобно было пальцами откручивать, как раз напротив сканирующего девайса. В инструкции — ни слова. Не без опаски открутив, запускаю копир. Пожжужав продолжительное время, девайс сообщил, что готов к работе.

В те далёкие времена, когда компьютеры были большими и питались пятидюймовыми дискетами, я устанавливал новый софт для бухгалтеров в одном из филиалов Супер-Пупер Банка в уездном городе N.

Придя утром в филиал, я застал страшный переполох. Тётеньки и дяденьки-бухгалтеры бегали с огнетушителями и кричали: «Караул! Пожар! Горим!» Увидев меня, они кинулись ко мне с криками «Спаси! Помоги!» с одной стороны и «Что ты нам поставил?!» с другой. «У нас! Компьютеры! Горят!»

С трудом протолкавшись в компьютерный зал, я кинулся к компам из дальней его половины, которые ещё не были залиты пеной огнетушителя. Завыла сирена подоспевшей пожарной бригады. Я сообразил, что прежде всего мне надо поговорить с командиром расчёта.

Когда сирена утихла, а пожарные убрали свои шланги, командир принялся очень популярно объяснять товарищам из банка, что тушить электрооборудование огнетушителем ОХП могут только идиоты и самоубийцы.

А я стал не менее популярно объяснять, что если пугает пламя на экране монитора, то надо не поливать компьютер из огнетушителя, а попросить сисадмина (меня, например) сменить заставку ДОС-навигатора.

Выезжаю к клиентам на установку банковского интернет-клиента. В очередной конторе с названием вроде «ООО „Д’Артаньян и три мушкетёра“» правильно настроенный клиент отказывается запускаться из-за ошибки в JS. Гляжу в исходник страницы:

var foo = 'ООО "Д'Артаньян и три мушкетёра"';

Так и подмывает зарегистрировать ООО «'; alert('Превед, абонентеги! \о/'); var foo = '».

В родном, но уже законченном институте крутится-вертится сервер под FreeBSD. Естественно, и швец, и жнец, и на дуде игрец: DHCP, маршрутизация, Samba и тому подобное. Работал до недавнего времени как часы. И тут мой знакомый с кафедры того самого института звонит и сообщает, что сервер упал.

К великому стыду, я во FreeBSD разбираюсь примерно так же, как в теории струн, то есть никак. Но хотелось помочь и поковырять незнакомую систему. Приехали на место — и давай разводить глубокомыслие. Обнаружили сгоревший свитч, переткнули провода в работающий — ноль эмоций. Начали ковырять систему, которая, по нашему мнению, упала. Читаем встроенные мануалы по службам (или их тут демонами кличут, не знаю — мы люди виндовые, к демонам не привыкшие), проглядываем конфигурационные файлы сетевых служб, по телефону выпытываем у несчастного мужика команды для незнакомой системы, очень-очень много думаем.

После двух часов размышлений, читая очередное руководство по dhcpd.conf и потихоньку пообвыкшись в незнакомой системе, с печатью мудрости на лице я взглянул в сторону сиротливо торчащего из сервера Ethernet-провода. Провод уходил в воздух. Воздух пах выводами о собственной тупости.

Теперь я точно знаю, что в будущем при проблемах с сетью я сперва буду учитывать свою собственную глупость, а уже потом пытаться прорабатывать ошибки сотни квалифицированных программистов, писавших ось — и не важно, винда это будет или что-нибудь опенсорсное.

Работаю в саппорте корпоративных клиентов крупного челябинского провайдера. Предоставляем интернет, а также IP-телефонию через голосовые шлюзы. Звонит один из наших клиентов (по голосу женщина средних лет) и жалуется на плохо работающий интернет. Действительно, замечаю около 10% потерь при пинге, а веб-интерфейс роутера отказывается мне показаться.

Чтобы проверить настройки, прошу клиента зайти на 192.168.0.1. Страница не желает загружаться. В ход идёт тяжёлая артиллерия: прошу проверить, не перегрелся ли роутер, и попробовать отключить его на некоторое время. Начинается активный поиск оборудования. Примерно через две минуты клиент радостно восклицает: «Ура, я его нашла, отключ…» Полная тишина и обрыв связи.

Вместо роутера был обесточен голосовой шлюз. А роутер всё так же отвечал на ping -t 95.78.***.*** с 10% потерь…

Текущий проект нашей компании — программа для контроля исполнения документов сотрудниками, работающая на основе базы данных.

В ничем не примечательный день звонит заказчик и говорит, что хочется ему увидеть бета-версию. На доводы типа «Ещё далеко не всё работает» отвечает: «Ну, хоть какую-нибудь». В спешке на неработающие функции ставятся заплатки, сборка делается уже в день показа. Начальник и один из коллег в суматохе собираются на встречу с заказчиком и случайно путают папки с базами данных: вместо контрольного примера берут с собой тестовую базу, на которой отлаживался код. Но это всё мы узнали уже потом.

Показ прошёл успешно. Сотрудник, возивший программу к заказчику, потом травил байки о том, с каким удивлением заказчик обнаружил в списке должности «Суперперец», «Аццкий перец», «Йа криведко» и «Рядовой сотрупник». Самое же неизгладимое впечатление на заказчика произвели должность «Хрен моржовый» и личная карточка сотрудника с ФИО «Косяков Дофига Нахваталович».

Логово матёрого айтишника: топовый компьютер на столе, ноут, не остающийся без вайфая даже на балконе, никакой паутины проводов. Из пультов для микроволновки, кондиционеров, ТВ, подогрева пола и смесителей в ванной и кухне спаян один огромный. Не вставая с кресла, можно открыть любую дверь (господи, спасибо тому, кто предложил эту схему!), устроить в любом месте квартиры любой климат, набрать ванну нужной температуры и разогреть ужин (правда, топать за ним всё равно придётся). Датчики токсинов фиксируют возможные утечки фреона из холодильника и газа из плиты, противопожарная сигнализация автоматически вызывает пожарных при первом дымке, охранная сигнализация фиксирует возможный взлом окна или двери, пролом стены, пола или потолка…

Логово затопили соседи. Рвануло неслабо: выбило окна, вызвало охрану, пожар и пожарных, которые это буйство красок весело затопили во второй раз.

Подрядился я как-то вторым инженером на один проект (отказоустойчивый безопасный телеком) для верховного финансового контролирующего органа РФ. Думал, если понравится — уйду к генподрядчику с насиженного, но бесперспективного места. Что-то понравилось (интересная работа, высокий статус, почти полное содержание), что-то — нет (недостаточно высокая зарплата и командировки длиной больше месяца), но эти дни я запомню на всю жизнь. За кружечкой пива можно весь вечер рассказывать о передвижении на вездеходах и вертолётах, военном сопровождении, ночёвках в гостиницах и палатках, спецаппаратуре современного и доисторического образца. Сегодня же расскажу я пару коротких историй о безопасности.

* * *

Сидел как-то местный ведущий специалист по телекому и информационной безопасности в аппаратной и курил конфиги военной спутниковой станции. Получалось плохо; едва ли не всю ночь сидел он, уставившись в экран, пока уже под утро не нашёл искомое… и был уложен на пол подоспевшими омоновцами, удивлёнными неожиданным сигналом с датчиков движения, молчавших с момента постановки комнаты на охрану более семи часов назад.

* * *

Подключаем оперзал в удалённой военной части. По проекту, кроме наземного и спутникового канала связи, есть ещё коммутируемая линия (дайлап), поднимающаяся как крайний резерв при падении двух основных, но свободных линий на объекте нет. После недолгих уговоров и разъяснений, что схема вряд ли когда-то будет использована, но должна быть протестирована на момент внедрения, линия нашлась. Общаемся с монтажником по поводу установления соединения, ловим мелкие баги. Вдруг со стороны монтажника:

— Что за?.. Чёрт! Нет!.. Лежать, руки за голову! Оу-у-у… Не надо…

Обрыв связи. По мобиле не отвечает. Через какое-то время перезванивает по IP:

— Тут было маски-шоу. Оказывается, на этой линии сидела сигнализация и тревожная кнопка ОМОН. Дежурный предлагает, когда они вернутся на базу, попробовать ещё раз.

Пришлось разочаровать дежурного: даже если последний резерв заработает, вряд ли удастся отправлять платёжки и общаться по IP, лёжа на полу с руками за головой.

В принципе, нет ничего плохого в том, чтобы выбирать себе в качестве пароля линуксовские консольные команды. С точки зрения безопасности, смысла в ln -s /root ./leaf ровно столько же, сколько в любом другом случайном наборе символов, а запомнить команду несравнимо проще, чем вышеупомянутый случайный набор.

В принципе, нет ничего плохого в том, чтобы в окне telnet случайно набрать пароль дважды. Как максимум — терминал его запомнит и после окончания процедуры логина воспримет как команду. Злоумышленники, притаившиеся у вас за спиной, лишь поразятся тому, с какой скоростью вы начали работать.

Но упаси вас Верховный Сисадмин впечатать пароль дважды, заходя на Самый Главный Сервер, на который у вас права рута, особенно если на этой неделе ваш пароль — rm -rf /*…