Как-то наши программисты писали игру с живым миром. Встречаются два тушкана разного пола, хоп! — и рядом появляется маленький тушкан. В первых версиях тушканы, встретившись, плодились неконтролируемо, поэтому программеры немного переписали код и сделали так, чтобы после любви тушканы драпали в разные стороны.

При тестовом прогоне мира всплыла такая картина. Высокий утёс, на утёсе два тушкана. Встретились, полюбились — и прыг с утёса в разные стороны. Ну, в лепёшку, конечно. Тоже не дело: а вдруг дети малые увидят? Внесли ещё правку, запретив тушканам прыгать с большой высоты.

Очередной тестовый прогон. Летит гриф, на нём сидит тушкан, и они размножаются. Тушкан-то спрыгнуть не может, а, как выяснилось, ему что гриф, что тушканиха — всё едино...

В своё время я подсел на творение великих «Близзардов». В те времена от одного упоминания о нём трепетали сердца миллионов, и я не был исключением.

Итак, был знакомый неофициальный сервер с нехилым онлайном и кучкой багов. Команда программеров, само собой, их устраняла, но не те, которыми пользовались мы, — например, той же фишкой с пати и усиленным опытом. Причём участники могли и не быть в онлайне, главное — галочка в группе. Таким образом, собрав тучу несуществующих помощников и артподдержку в лице топового персонажа, можно было качаться в своё удовольствие.

Два бегающих друг за другом человека, которые выполняют действия поочерёдно, настораживают. Нет, через неделю такого времяпрепровождения я, конечно, делал всё профессионально и не палил контору, но обилие действий надоедало. Тут я благодарен создателям за возможность создавать скрипты в игре: пусть и небогато, зато действенно. Нехитрыми командами были созданы макросы имитации бурной деятельности. Теперь «два друга-задрота» не просто спамили одно и то же действие, а действовали разнообразно, почти обдуманно, и вообще выглядели натурально. Бессонные ночи пролетали одна за другой. Роль модема у меня тогда выполнял телефон «Нокла» с раздолбанным дата-кабелем. Скорость не ахти, пинг тоже, но как ни странно, хватало не только для повседневной игры, но и для дуэлей.

Через некоторое время развлекуха прекратилась. Качаться больше некуда, денег тьма, навыки боя есть... Нет подходящей экипировки. В гильдии всё распределяется по очкам, которые надо ещё заработать. А ходить с незнакомыми людьми, дающими непонятные гарантии, себе дороже. «Так в чём проблема?» — подумали мы и начали ходить сами, благо за время кача появилось несколько единомышленников. Каждый приводил двоих-троих персонажей, которые под грамотным управлением образовывали неплохой рейд.

Несколько лет прошло с тех пор. У меня образовался иммунитет к подобным играм, зато осталось желание потыкать-пощёлкать всё новое на предмет косяков или багов. Но периодически всё-таки накатывает ностальгия: ночь, шум кулеров, четыре окна игры на мониторе-семнашке, а рядом на системнике лежит телефон с примотанным резинкой кабелем. Тронешь его — и рейд накроется медным тазом. За полтора года ни разу не задевал.

Умеющий объяснить айтишник + вменяемые пользователи = отличное комбо.

С утра прохожу через турникет охраны, раскланиваюсь с охранником и замираю под фирменное «Enemy spotted» из Counter-Strike. Точно помню, как по указанию высокого начальства во внеобеденное время запретил запуск развлекательных программ — и «контры» в том числе. Для пущей уверенности поставил на сервак правило, не дающее CS Dedicated Server принимать игроков.

Исследование показало: ушлые пользователи попереставляли системное время на двенадцать часов назад. Сервачил негодяям нетбук, притащенный кем-то из дома и подключённый к рабочему вайфаю. Зарёкся давать консультации на невинный вопрос: «А как дома в локалке „контру“ сделать?»

* * *

Эти негодяи освоили LOIC. В результате работа стоит полчаса-час, пока я «поднимаю» сервак (тупой ребут, «я работаю над этим», вдумчивое рассматривание строчек произвольного кода и ваяние опуса на тему страшной сетевой атаки, которую мы выдержали), все пьют чай и сидят в интернетах через резервный канал, о котором начальство не подозревает. Мне полагается премия, а за оперативность — выходной. Классно.

* * *

Особо продвинутые догадались поклацать по стрелочкам во время загрузки компа, обнаружили мелькающий на секундочку GRUB и немало офигели. Офигевание кончилось, когда пред их ясными очами предстала Zubuntu с Опенофисом, Хромиумом и всеми вытекающими. Формат DOCX перестал быть лютым врагом. Что характерно, ось набирает популярность в офисе, а меня уже робко спрашивают про Wine. Один особо продвинутый уже настроил GRUB для загрузки Убунты по дефолту.

С моими подопечными скучно не бывает. Всем айтишникам искренне желаю того же.

Тружусь на двух работах админом. На первой всё давно налажено: подключаюсь удалённо, на месте бываю не

чаще, чем раз в неделю, и то на пару часиков. Вторая — пожарка. Там пока сложнее: надо разгребать завалы после предыдущего админа.

Выдали мне форму — не «боевую», конечно. То ли проверка намечается, то ли так положено — не стал разбираться. Надо — надел. Сижу работаю. Звонит шеф с первой работы: мол, можешь подъехать на полчасика? Я к другому шефу, отпрашиваюсь. Тот, чтоб много времени не терять, выделил мне машину с шофёром — джип, но с фирменными трафаретами и мигалкой. Подъезжаем к офису, возле двери курят менеджеры. Я в форме пожарного вылезаю из машины.

— Ты чё, пожарник?

— Да, в некотором роде.

— А ты можешь проспать 24 часа без перерыва? — и ржёт, довольный такой.

А у меня как раз хронический недосып из-за этого завала. Честно отвечаю: «Могу». Захожу, а там то же самое:

— А ты можешь 24 часа на одном боку пролежать?

Задолбало. Не обиделся, а просто достали. Мало того, что выспаться некогда, так они ещё и дразнят меня.

— А вы знаете, — говорю, — что настоящий офисный работник должен знать, какого цвета в «Сапёре» восьмёрка?

Захожу в кабинет к шефу. Улаживаю там все дела и возвращаюсь в пожарку.

На следующий день шеф звонит и орёт:

— Идиот, что ты сказал этим придуркам?

— Сказал, что настоящий офисный работник должен знать, какого цвета в «Сапёре» восьмёрка. А чего такого?

— А того, что эти недоумки режутся в «Сапёра» и ни хрена не работают! Либо ты это тут же прекращаешь, либо я за этот простой вычту с тебя!

Целый офис идиотов, заставить работать которых у самого авторитета не хватает, — а виноват, как всегда, админ. Звоню менеджерам. Эти мудаки скинулись по десять баксов: сумма достанется тому, кто первый увидит восьмёрку.

Первая мысль: удалённо убрать всем эту игрушку. Вторая ещё круче. Залезаю в комп шефа, правлю реестр, звоню. Шеф кладёт десять баксов на кон, с первого же хода открывает восьмёрку и срывает весь куш. Хоть пиво бы поставил, жадина!

Для тех, кто в танке: в «Сапёре» есть такая фича — первый ход никогда в мину не попадает. И если установить максимально возможное количество мин, то не попасть на восьмёрку довольно затруднительно.

Сидим с девушкой, пишем ей программу по учёбе — карточную игру. Пользователь имеет некоторый начальный бюджет, делает ставку, если угадывает карту — получает выигрыш.

Тестовый прогон. Ставим все деньги и успешно их проигрываем. Программа участливо спрашивает: «Желаете сыграть ещё?» В непонятках нажимаем «Да». Следующее сообщение заставило нас искренне забиться в истерике: «Удачи!»

Я ярко представил, как бы это выглядело в реальном казино. Проигравшему только что все деньги джентльмену крупье вежливо предлагает: «Не желаете ли сыграть ещё?» — и после утвердительного ответа выталкивает мужичка из-за стола со словами: «А вот фиг вам!»

Конечно, ошибка была элементарной: проверку на нулевой баланс разместили не в том месте.

Периодически меня гоняют по компьютерным классам: софт поставить, чего-нибудь настроить и тому подобное. Делаю я всё, когда в кабинетах никого нет.

Раннее утро. Я на автопилоте иду вдоль ряда столов с компами и жмакаю на каждом кнопку питания. Компы начинают шуршать и бодро пикают по очереди, прогоняя POST. Что-то мне это напоминает... Точно:

— Войска построены, коммандер!

Главный офис компании. Ночь, тишина. В здании всего пять человек: два спящих внизу охранника и мы, три админа. Всем региональным офисам и представительствам дано задание до трёх ночи по Киеву синхронизироваться, обновиться, принять и отправить, — в общем, сделать всё, что понадобится, ибо в 3:00 шесть красавцев серверов будут выключены до 12:00 следующего дня.

Десять минут первого. Скучно! Перечитаны все истории и цитаты, просмотрены последние демотиваторы. Никакого пива, игральных карт даже у охранников нет — мы ведь Серьёзная компания! — да и ноут только один. А что, если... Точно: серваков-то шесть! Наплыв трафика спадает, а дорогое оборудование простаивает. Пишем легчайший скрипт рандомного обмена пакетом данных меж серваками. Каждый решает, передать кому-нибудь или оставить пакет себе. Игрок подходит к ноуту, жмёт на «старт», ждёт, потом нажимает номер понравившегося сервака. Если пакет остался на этом серваке — игрок мёртв!

Работаю в саппорте известного ADSL-провайдера. Весьма, на мой взгляд, забавное письмо написал абонент:

Здравствуйте, у меня есть специфическая проблема. Не ржать! Я ваш абонент уже давно, всё нравится. У меня есть младший брат, мы с ним живём в одной комнате, а компьютер с интернетом живёт с нами. Я много работаю, после работы занимаюсь делами — времени нет вообще, хочется хотя бы выспаться. Но брат мой — задрот: целыми сутками играет в эту у#@ищную «Lineage II». Комп игровой, поэтому шумный, а монитор здоровый и освещает всю комнату. Выспаться в таких условия тяжело.

Так вот, собственно, вопрос. Можете ли вы как-нибудь сделать так, чтобы инет с 1:00 до 7:00 был заблокирован? Тогда мне не придётся постоянно пинать брата и объяснять ему, что он мне мешает (к тому же это всё равно не помогает). Нет инета — нет и проблемы, так как делать за компом без сетки ему нечего.

Надеюсь на вашу помощь,

*****

1989 год, четыре ленинградских «Спектрума» (железные корпуса, герконовые клавиши), четыре советских цветных телевизора, магнитофон «Весна». Практически всегда — аншлаг. В разгар рубилова я зевнул, и кто–то из трудных сп#$%ил единственную кассету с играми. Оставив хозяйство на доверенных, я отправился в забег по конкурентам. Конкуренты кривились и морщились, но отслюнявили пару кассет чего поплоше методом тупой перезаписи: программы–копировщика не было ни у кого.

Вернулся к себе и вижу: все компьютеры заняты. Мой напарник и компаньон научил хулиганов основам Бейсика, и молодёжь вовсю рисовала круги и квадраты, будучи очень собою довольна. Очередь волновалась, но зря: машинное время было оплачено.

Из двадцати, что ли, программ прочиталась в итоге только одна. Неделю или две, пока какая–то добрая душа не нашла мне копировщик, все играли в Pyjamarama, а особо продвинутые так и рисовали круги за свои денежки. Я тогда понял, что разнообразие, по большому счёту, нужно немногим; главное — возможность щёлкать герконами внутри железной коробочки.

Как-то в детстве захотелось мне котёнка, и всеми правдами и неправдами я его выпросила. Из жалости решила оставить его полноценным «мужиком». Позже заимела комп, потом ноут, в жизни появились MMORPG, и кот отошёл на дальний план. Но он решил не сдаваться и периодически мешал мне, закрывая собой монитор во время рейдов. Так вот, оказалось, это не самый главный метод борьбы. Однажды я заметила пахучую грязь на мониторе, которая оказалась продуктом желез внутренней секреции кота. Таким же образом он пытался нейтрализовать ноут, правда, тот находился в сумке и не пострадал.

Братья и сёстры! Коты имеют в своем арсенале оружие с областью поражения до 30–40 см в высоту. Заводя кота, не поддавайтесь на жалость!