Госучреждение с небольшим штатом. Год назад всех внезапно посадили за компьютеры, а половина штата — тётушки предпенсионного возраста. Штатной единицы сисадмина нет, есть приходящий непостоянный. В итоге все юзерские косяки ложатся на коллег, кто понимает чуть больше косячащих. Мне повезло: телефон от горе-юзверей разрывается чаще, чем по моим прямым обязанностям — юридическим.

— Алло! У меня шрифт потолстел!

Никак рожать собрался.

Иду по коридору, хватают за рукав и затягивают в пещер... кабинет:

— Э-э... Мы документ потеряли в компьютере!

— А где он?

— Не знаю, я его сохранила.

— Куда?

— Не помню.

— Как называется?

— Тоже не помню.

Видимо, о них писали: «Пойди туда, не знаю куда». Ищу потерянный файл. Нахожу четыре разных версии оного:

\Мои документы\Копия Акты 2010\Копия Иванова\Копия (4) Акты 2010\

\Рабочий стол\Копия (2) Акты 2010\Копия Акты 2010\Иванова\

\Рабочий стол\Копия Акты 2009\Акты 2010\Акты Ивановой\Копия Акты 2010

\Мои документы\Мои рисунки\Копия Ивановой\Акты 2009\Акты 2010

В каждой папке — ещё по десятку «Копия Копия Копия (6) %documentName%». Как жаль, что мы не работаем с гостайной — все шпионы с нервными расстройствами падали бы на месте замертво при попытке что-нибудь найти.

— Слушай, я ничего не трогаю, а у меня букв на экране много-много становится!

Думал, «потолстевший шрифт» разродился наконец-то — оказалось, из кучи хлама на столе съехала папка и ткнула углом в пару букв на клаве.

— У меня ничего нет!

— Где?

— На экране! Вчера такое было, а %admin% нажал кнопку — всё появилось! Я тоже что-то нажала — что-то появилось, но не то.

Оказалось, тётка влезла в BIOS. Как я вас люблю, коллеги, и как же вы меня задолбали!

Работаю программистом, инженером, младшим научным сотрудником, техником и менеджером низшего звена на одном насквозь совковом предприятии. Вы думаете, это всё? Нет! Когда в комнату врывается начальство с призывом «Нужны сильные программисты», я тяжело вздыхаю и иду работать грузчиком.

Занимаюсь я всем: чищу вирусы, восстанавливаю и переустанавливаю ОС, собираю компы на заказ, иногда занимаюсь обучением.

Приходит как-то ко мне мужчина, начинающий пользователь, и просит установить ему линукс. Естественно, спрашиваю: «Какой именно?» — «А что, их много?» Начали закрадываться кое-какие подозрения насчёт необходимости ему этой ОС. «Поставь мне самый крутой!» Ставлю Ubuntu — пусть учится.

Приходит он ко мне через пару дней и просит поставить что-то посерьёзнее. Ставлю Debian — с родителями познакомить надо. Приходит ещё через пару дней, просит Slackware с APM-связкой и SMTP-сервером — ставлю, настраиваю, получаю предложение.

Работал мужик, оказывается, в одном госучреждении главным сисадмином; таким хитрым образом он присматривался к фрилансерам, чтобы впоследствии принять на службу.

Я самоучка, и всегда стеснялся называть себя программистом — образование непрофильное. Работал я тогда эникейщиком в филиале всем известной всесоюзной организации. Приближалась отчётная пора, и кураторы из нашей любимой «нерезиновой» сообщили кадровикам, что те будут сдавать отчёт не на бумаге или в Экселе, как раньше, а в новой, специально разработанной для всей страны программе.

Программа заполняет таблицу на 16 колонок и сто с небольшим строк и выгружает данные в файл специального формата для последующей консолидации в головном офисе — прямо скажем, не сверхсложная задача. Сначала программа требует установить на компьютер и вручную настроить СУБД по инструкции, потом саму себя. Запускается только в полноэкранном режиме и жёстко устанавливает на мониторе разрешение 640 х 480. Как выяснилось, ЖК-мониторы наших кадровиков такое не поддерживают.

Что поделать — пришлось изучить формат выгружаемого файла и написать то же самое на макроязыке Экселя. После этого я понял: если писавший это может называть себя программистом, то я и подавно.

Случилось мне посетить одну госконтору в славном ...горске. Служба расположена в двух корпусах — в одном людей принимают «валом», в другом разруливают проблемы индивидуально. Послали меня во второй корпус.

Стою в узком и сравнительно длинном коридоре около кабинета. Полумрак. В конце коридора, метрах в двадцати, открыта дверь — видны горы работающего железа. В другом конце — дверь с кассовым окошком, сломанный кулер для воды и швабры-щётки. По коридору ходят служащие.

Издалека движется смешной походкой, что-то бормоча себе под нос, парень лет двадцати пяти. Подходит к двери, напомнившей мне кассу — её мешает открыть швабра. Это чудо минуту пытается передвинуть инструмент к другой стенке, рассыпает другие инструменты уборщицы на пол, ловит всё это на лету и переставляет вместе с кулером. Ребус решен, дверь открывается ключом времён Тутанхамона.

На полу комнатки два на два стоит несколько работающих системников. Парень всё это осматривает и дёргает; через минуту, не закрывая дверь, убегает вдаль. Я поднимаю глаза и над дверью вижу аккуратно нарисованный простым карандашом на извёстке православный крестик с надписями на старославянском. Не поленился, пошёл за парнем вдаль — там над дверями такая же «защита». Долго думал, он ли это сделал или от него?

Электронизация всего и вся докатилась до налоговой. Поставил главбуху программу по электронной подписи деклараций. Почитал документацию, поставил, связался с клиент-банком, поправил его версию, так как оба приложения на одной системе криптографии работают. Но вот незадача — от главбуха не идёт тест соединения, а подо мной всё в норме.

Звоню в саппорт. Долго объясняю девушке, что такое локальный и доменный админ, и что никоим образом к администратору программы он отношения не имеет. Ликбез пришлось проводить потому, что при слове «админ» девушка, чуть не срываясь на крик, залепетала: «Ни в коем случае ничего не меняйте в настройках и не создавайте пользователей». Чуть позже она упорно предлагала сделать главбуха доменным админом, а на мои объяснения, что делать так нельзя под страхом прихода антихриста, только отвечала, что так устроена их программа. В сердцах плюнув, я спросил, как связаться с разработчиком, на что получил ответ, что это я и сделал. Скорость, с которой с языка слетело «Пипец, до свидания», удивила даже меня.

Проблему решил установкой хранилища ключей из-под учётки главбуха. На десерт решил почитать требования к системе и обнаружил, что возможна установка на линукс — программа написана на Java. Вот молодцы, думают о пингвинском сообществе! Только вот инсталлятор предлагают «экзешный».

Уважаемые работники госслужб! Хотите сделать хорошо — для начала опробуйте на себе.

По роду деятельности в одной научно-военно-брутальной конторе познакомился я с военными ноутбуками. Был рабочий Panasonic Toughbook CF-28, потом я ушёл, ноут сдал, но запали они мне в душу. Решил я прикупить себе на Ибее Getac A320 (для тех, кто не видел — это такой «ядерный чемоданчик», алюминиевый кейс весом около 5 кг с ручкой). В дальнейшем появились ещё Miltope и Panasonic CF-M34, но с ними связаны совсем другие истории.

И вот моя мечта идиота приехала. Забрал его с почты, зашёл к знакомому русифицировать лицензионную винду и направился домой. Надо сказать, что ноутбуков таких в городе нашем никто не видел и, скорее всего, не увидит.

По пути решил купить хлеба в местном супермаркете. Захожу, ноут в руках. Охранник на входе недовольно требует оставить его в ячейках хранения. Я отказываюсь. Охранник продолжает напирать, я говорю, что девайс этот слишком дорогой. Охранник упорствует.

— Оставьте ваш кейс в ячейке.

— Это не кейс.

— (злорадно) А что же?

— Компьютер.

— (сдерживая смех) Да ну...

Открываю ноут, охранник видит клаву и экран и замолкает.

— Тогда оставьте на стойке охраны.

— (вкрадчиво и тихо) Знаете, на этом компьютере находятся важные коды для секретного применения. В случае чего все, кто имел с ним хоть короткий контакт, попадают под подозрение и могут быть (пауза)... зачищены.

— (с ужасом отступая к стойке) Проходите! Проходите!

Я побродил, взял буханку хлеба, подхожу к кассе — охрана толпится рядом. Протянул хлеб кассирше, а она дрожащим голосом прошептала: «Бесплатно. Это подарок». Недоумевая, я оставил десятку на стойке и направился к выходу. Выйдя за дверь, услышал дружный вздох облегчения охраны.

Об одном жалею: в том же здании этажом ниже был супермаркет бытовой техники, а охрана на всех одна. Может быть, стоило зайти и туда? А ещё интересно, забрали ли они с кассы мою десятку, или она там так и осталась лежать?

Работаю в техподдержке одной некрупной, но очень гордой организации, среди клиентов которой есть и Федеральная таможенная служба. Приходит от них запрос с просьбой побыстрее решить проблему. Инженер, которому поручили разбираться, на весь отдел восклицает: «Побыстрее?! А что делают таможенники, когда просишь их досмотреть побыстрее?» Как аукнется...

Работал я некоторое время в госструктуре — вневедомственной охране. Устроившись на работу в 2004 году, я начал потихоньку поднимать IT-структуру: тянул сети, реанимировал раритеты. Парк машин — в основном вторые и третьи пни, штук пять четвёртых, а у операторов в основном 486-е на досе. Прога работает с охранными приборами, и этого старья ей вполне достаточно. Поднимаю вопрос об обновлении парка. Отвечают:

— У вас по бухгалтерии очень много компов.

— Но они же древние!

— Списывайте.

Но это не так-то просто. Какой-то идиот постановил: срок службы то ли восемь, то ли десять лет. Госимущество... Драгметаллы... Скурив пачку чая, покупаем новый компьютер по запчастям (то есть в сборе, но в накладной — раздельно по комплектующим). Оформляем ремонт — теперь в бухгалтерии четвёртые пни числятся как 486-е.

Вчера вечером ехали с другом по делам: я за рулём, друг рядом. Впереди я заметил большое скопление остановленных машин, как позже оказалось — «облаву». Доблестные постовые тормозили всех подряд, а приветливые омоновцы производили полный осмотр авто.

И нас остановил сотрудник ДПС. Я выхожу, он представляется, я протягиваю документы на машину, и завязывается диалог:

— Запрещённые предметы в машине или с собой есть?

— Смотря что считать запрещённым.

— Шутишь?! Ты кем работаешь?

— Сисадмином. А что?

— Как бы тебе объяснить... Видишь парней? — указывает он взглядом на отряд ОМОН, который тормошил «семёрку». — Вот они на этом сервере администраторы домена, а ты юзер. Предметы запрещённые есть?

— Нет!

Проверил документы и отпустил. Так доходчиво функции омоновцев мне ещё никто не описывал.