Полиция в своей деятельности обязана использовать достижения науки и техники. Ага-ага. Как разослать многим людям файл? Можно, конечно, выложить на собственный сервер, но это как-то нехорошо, да и трафик не резиновый. Лучше выложить на файлообменник. А чтобы враги не получили важный файл (не секретный, нет, просто за него распилено много денег), его мы закроем паролем. И пароль сгенерируем длинный, хороший, защищённый, со спецсимволами, цифрами и разными регистрами. А чтобы передать пароль, воспользуемся особо служебным телетайпом, который передаёт текст только большими буквами и не понимает спецсимволы. Кра-со-та! Отчёт людей, диктующих пароль по телефону всем регионам страны, ждём на «Задолба!ли».

Притомили мои зверьки. Понабрали юэсбишных модемов и сидят в «Одноквасниках». Вся безопасность к чёрту, не уследишь («А я только у Кати про тарифы спросила!»), а отключить из-за принтеров нельзя. Наверное, придётся мордашные порты выдёргивать, а наматерные эпоксидкой заливать.

Может быть, стоит в соцсетях завести группы «Налоговая», «Банк», «ПФР» и дать к ним доступ? Вдруг производительность повысится? А как звучать-то будет:

Бухгалтер ОАО „АБВ“ приглашает в друзья налогового инспектора г. Н-ска.

Пенсионный фонд поставил оценку вашему отчёту в 5 баллов.

Кредитный отдел удалил вас из списка друзей.

Регламента о форме одежды системного администратора в нашей организации нет. Регламентирована только одежда судей (мантии) и приставов — у них своя чёрная униформа. Суров наш председатель, посему и помощники, и специалисты ходят почти как пингвины: белый верх, чёрный низ. Сисадмин после пары часов своей обычной работы в таком праздничном наряде будет похож на очень зачуханного пингвина и станет наводить страх и ужас на истцов, ответчиков и третьих лиц.

А ведь системный администратор у нас нужная штатная единица, с введением ГАС «Правосудие» и вовсе жизненно необходимая. А ходить в свитере нельзя. Можно ходить в рабочем комбинезоне — но это срам какой-то. В тех, что у нас есть, только по подвалам в безлунную ночь от людей прятаться, а не по коридорам суда щеголять. Эффект будет похлеще, чем от свитера Фредди Крюгера.

Выход нашёлся неожиданно. Ушлые товарищи из службы судебных приставов пригрели один комплект униформы своей чёрной и страшной, но он не пригодился, так как на всех приставах висел мешком, уж больно здоровенный был. А наш системный администратор — приличный такой шкафчик. Ему форма оказалась почти впору. Отдали, разумеется, без нашивок и знаков отличия.

Ёлки-палки! Оказывается, он в детстве в солдатиков не наигрался. Админ тут же купил себе берцы под цвет формы, самостоятельно смастерил эмблему из отвёртки и обжимки на фоне монитора, на ремень навешал каких-то сумочек с инструментами. Вершиной всего явилась опять-таки самодельная кобура, в которой он носил напоказ небольшой шуруповёрт. Прямо солдат невидимого фронта. Председатель инициативу одобрил и даже выделил премию, к которой от себя добавил плакат «Враг не пройдёт».

Устроился я эникейщиком в госконтору, отвечающую за избрание избранников народа. Меня встретил жизнерадостный шеф, две точки доступа, восемь дырок под витую пару в розетках (с маркировкой!) и по два системника и два монитора на шефа и второго программера.

Через пару недель дали задание: сделать поиск по сайту, а чтобы не скучно было, прикрутить плюшку на основе готового яваскрипта, чтобы по введённому адресу находился номер участка, номер телефона, адрес, имя председателя комиссии и прочие жизненно необходимые данные.

С базами ГАС «Выборы» была веселуха. Номера участков в этой базе ни разу не соответствовали действительности, в базах участков отсутствовали данные о председателях. Первое исправил прогер, на второе забили. Торжественный момент запуска — и ни черта не работает.

Если убрать из базы тестовые значения или заменить базу своей, сделанной по образу и подобию — не ищет.

Если убрать фоновую картинку — не ищет.

Если изменить хоть один символ в яваскрипте — не ищет.

Работает только в Мозилле и IE.

В случае наличия в базе спецсимвола выдаёт что-то неведомое.

Если удлинить поля ввода хоть на пиксель — не ищет.

Если изменить шрифт — не ищет.

В общем, повесили мы это дело как есть и не трогали с тех пор. С госскриптами шутки плохи.

Звонят мне пару недель назад знакомые с просьбой починить комп: «Активировать нужно, осталось три дня». Соглашаюсь посмотреть, жду. Не звонят. Звоню сам, спрашиваю, что с компом. «Всё, кранты, ОБЭП забрал».

Вчера перезванивают: «Слушай, нам менты комп отдали, но он теперь вообще не работает. Сможешь починить?» Привозят. Спрашиваю, всё ли в порядке, были ли проблемы с ОБЭП. Знакомые сами не понимают, как их пронесло: нельзя было не найти на винте «интересных» данных!

Первое, что бросилось в глаза — варварски раскуроченная передняя панель. Кнопки вырваны с мясом. Ну, думаю, ладно, идиоты разные бывают. Открываю — и со слезами на глазах понимаю, почему менты ничего не нашли.

Срок активации винды истёк, и после авторизации на экране появлялась форма активации. Если нажать кнопку «Активировать позже», сеанс заканчивался, не успев показать Эксплорер. Но это полбеды. В самом системнике всё было в пыли, кроме оперативки, которую, видно, вытаскивали и коряво вставили обратно. Я аж прослезился: стражи порядка, должно быть, вытащили оперативу (мол, это ж память, там должна быть инфа), вставили в другой комп, ничего не нашли и отдали комп обратно без претензий.

Работаю в серьёзной трёхбуквенной госструктуре, к IT вроде как напрямую не отношусь. В преддверии прибытия очередной комиссии, которая в числе прочего будет проверять ведение конспектов, все кинулись эти самые конспекты готовить. Руководство указало, что в конспекте по профессиональной подготовке должен быть законспектирован ведомственный приказ, предусматривающий ведение конспектов по профессиональной подготовке. Это, кажется, и есть то, что гуру от программирования зовут рекурсией?

Читаем ТЗ на подсистему программного учёта вагонного чего-то там, которое поступило на ревизию.

Функции и задачи, выполняемые подсистемой, должны быть выполнены вне зависимости от отказов технических средств.

Представляем, как будут проходить приёмо-сдаточные испытания. Установили систему, запустили — и хренась по тестовому стенду молотком! Потом питание отключить, провода повыдёргивать, залить сверху водой и отлакировать огнемётом. Всё ещё работает? Сдали!

Понадобилось мне на днях установить прокси-сервер в одной госорганизации. Задача тривиальная: разделить канал на местный и внешний, причём доступ к внешнему полагается небольшому числу сотрудников. Как водится в госорганизациях, оказалось, что лишнего компьютера под проксю нет, а винду на главном сервере сносить категорически нельзя: там стоит важная сверхглючная программа.

Оглядевшись, я заметил информационный киоск. Внутри стояло довольно сносное железо и, что главное, линукс (правда, какой-то экзотический, дебианоподобный). Недолго думая, приспособил киоск под прокси — iptables и Squid в помощь. Но это не всё: руководство организации, недолго думая, попросило разместить сайт-визитку организации внутри их сети. Киоск сдюжил.

Устроился недавно админом в госконтору. Решили устроить инвентаризацию, чтобы знать, где у нас что стоит. Напарник распечатал все данные по технике. Таблица вышла широкая и длиннющая. Склеил — получилась простыня 0,5×2 м. Через некоторое время подходит, просит дать рулетку и подержать в натянутом виде распечатку. Удивляюсь, но выполняю. После недолгих манипуляций:

— У нас 109,5 см принтеров, из них обнаружено 69,5 см!

Парни, я знаю, о чём вы думаете. Вы думаете, что закончили институты и представляете, как выглядит компьютер. Вы думаете, что товарищ майор с дуба рухнул, и два огромных вонючих КАМАЗа не могут быть компьютером. Хрена с два! Это и есть компьютер: Компьютер Автономный Мобильный Армейский Зелёный — 2. Двойка — это потому, что КАМАЗов два. В первом находятся дизель-генератор, процессор и память. А во втором — три толковых лейтенанта, то есть вы, парни!

Этот компьютер предназначен для передачи Очень Секретных Приказов. И чтобы коварный враг не проник в планы нашего командования, нужен ключ. Точнее, два ключа: боевой и учебный. Один из них лежит в ящике, а другой покрашен красной краской. И не дай вам бог перепутать! Вы даже не представляете, как это страшно, когда по вашей команде будет поднята по тревоге воздушно-десантная бригада и высажена где-нибудь в центре города… у фонтана.

А чтобы всё это работало, нужна связь. Поэтому вас и призвали непосредственно в Войска Связи. Ваша задача — выдвинуться в чисто поле и подключиться к линиям связи. Найдёте спутник — подключайтесь к спутнику, найдёте высоковольтную ЛЭП — тоже сойдёт. Вы должны получать команды и передавать их дальше. Что за команды, от кого, кому — вам знать не положено. Вопросы есть?

Да знаю я про этот ваш интернет! Вражеская выдумка, у меня дома такой стоит. Пользы от него никакой, только голых баб показывает — и ни одного приказа от командования! И работает ненадёжно, только когда деньги заплатишь, а денег у нас, сами понимаете, нет. Здесь же всё просто, достаточно отдать приказ.

Товарищи офицеры! По машинам! Работать до 18:00, по окончании доложить.