Принесли комп в ремонт. Срочно. Комп древний — третий пень. Пищит при включении и не грузится.

Вскрыл я его и тут же почувствовал запах. Интересный такой: то ли колбасой несёт, то ли куревом. Беда заключалась в том, что на радиаторе проца не крутился вентилятор. Третий пень, площадь теплообмена маленькая — понятно, почему работать не желал.

Комп, оказалось, не прокурен — он с предприятия по производству мясных деликатесов. Пыли внутри практически нет, а налёт бурой бяки есть. Поработал комп, пропустил через себя воздух — в мастерской такой аромат повис, что не чувствовался запах нитрокраски, которой красили два дня назад.

Но самое страшное не это. Шорохи стали слышны. Думал, кулеры опять барахлят — ан нет, реально крыса! Похоже, на запашок пришла. Решил, что больше компы с производств разнообразной еды не буду брать.

В 2001 году мы, первокурсники, изучали Паскаль на 386-х компах с Досом, Нортоном и 128-мегабайтными HDD. На тех системниках, помимо Power, были две кнопки: Reset и Turbo. Назначение последней долгое время оставалось загадкой.

Пришло время зачёта. Код написан, преподаватель медленно идёт по компам и проверяет результат. Мы ждём своей очереди и скучаем. И вот мой напарник (сидели по два человека за компом) решает наконец разгадать тайну, мучившую нас полгода, и нажимает заветную кнопку.

Компьютер уходит в перезагруз. Код потерян. В мыслях мат. В результате пересдача. А всё потому, что надписи были не под, а над кнопками, и друг вместо Turbo жамкнул Reset.

Так я научился сохраняться.

Друг приносит компьютер. Продал знакомым, а у них он работать отказался. Описанные симптомы: «Не включается монитор и не выезжает каретка». Ну что ж, я и в душе не электронщик, но раз инженер, то посмотреть могу. Системник установил на стол, снял крышку. Сразу при помощи ноута проверил монитор — рабочий. Подключив все провода, запустил.

Итак, тщательный осмотр показал следующее:

— Монитор при старте системника не включается.

— Привод CD-ROM не реагирует на кнопку выброса.

— Питание на маму подаётся, лампочка горит.

— Винты не стартуют.

— Клавиатура PS/2 на старт миганием светодиодов не реагирует.

— Мама при старте не пищит.

— Компьютер выключается только удерживанием кнопки питания.

— Все вентиляторы работают полноценно, воздух гонят мощно и гудят на отличненько.

— Мама каких-либо признаков повреждений не имеет.

При более тщательном осмотре неисправность я обнаружил и устранил. Для тех, кто уже придумал варианты, сообщаю правильный ответ: у системного блока запала клавиша перезагрузки.

Я инженер по охране труда. Однажды в моей практике был момент, когда меня напугали айтишники.

Подразделение естественной монополии переезжает на новые производственные площади. Переезд сопровождается резким увеличением размеров подразделения — более чем в десять раз. Соответственно, количество компьютеров в подразделении увеличивается в те же десять раз, причём большинство новых пользователей эти самые компьютеры «два раза видели, один раз трогали».

Установка компьютеров и обучение пользователей тяжким грузом падает на плечи единственного на тот момент в конторе админа. Это помимо ввода в эксплуатацию новенькой ЛВС и кучи серверов, а также прочих прелестей переезда. В результате админ перемещается по территории исключительно бегом по весьма сложной и непредсказуемой траектории, решая проблемы то там, то тут.

В один из дней по пути на работу я замечаю спину нашего админа, куда-то несущегося по своим админским делам, и через некоторое время определяю, что несётся он не куда-нибудь, а именно в свой кабинет. В мою голову немедленно проникает мысль: «Удачно! Надо зайти посмотреть, как они с программисткой там устроились». До того момента я кабинет IT-отдела не посещал, хотя должен был по своим обязанностям. Просто админа там было не застать, а программистка пока не вылезала из бухгалтерии, проводя обучение новых сотрудников.

Пока я радовался своей удаче, админ благополучно достиг двери в свой кабинет и отпер её. Но вот дальнейшие его действия нельзя было назвать обычными. Админ бросился к пожарному шкафу, расположенному напротив, извлёк оттуда противогаз, отработанным движением натянул его на голову и в таком виде молниеносно исчез за дверью. Мысль побывать в кабинете айтишников экстренно дала по тормозам.

Пока я соображал, не разыгрывают ли меня, мимо меня со словом «Здрасте!» продефилировала наша очаровательная программистка и нырнула в кабинет, повторив манипуляции админа. Мысль посетить убежище IT-специалистов покинула мою голову окончательно, тем более что после двух открытий двери в их кабинет по коридору стал разноситься сложный по составу запах, явно несовместимый с пригодной для дыхания атмосферой.

В панике я бросился в свой кабинет и набрал номер админа. Угу, можно было бы сразу догадаться, что люди в противогазе брать трубку не будут. Этим я только потерял время. Когда же я вернулся к кабинету со своим противогазом (недалеко расположено химическое предприятие, и противогазы по правилам ТБ находятся на каждом рабочем месте), дверь уже была заперта.

Админ перешёл в свое обычное состояние «только что здесь был, но куда-то убежал», а программистка уехала в город. Мобильные в 2000-м году простому смертному ещё были не по карману. Главный инженер, непосредственный руководитель IT-отдела, оказался не в курсе. У него с переездом и так хлопот был полон рот, а айтишники, слава богу, в плотной опеке не нуждались. Ему о ситуации тоже никто не докладывал.

Через час админа искала уже добрая половина предприятия, но он как сквозь землю провалился. Пришлось пойти на крайние меры: занять стратегический наблюдательный пункт у столовой. Жрать захочет — придёт. Свойственно всем формам жизни, даже администраторам. Мои старания увенчались успехом: админ был пойман и запытан.

Ларчик открывался просто. В кабинете админа одномоментно появились и были подключены более десятка компьютеров, здоровущая коммутационная стойка и мощнейший ИБП. Перегородку с серверной на период монтажных работ демонтировали. Как пахнет новенький компьютер? А в десятой степени?

Короче, за ночь при закрытых окнах в кабинете скапливался редкостный амбре прогорающей электроники — не только неприятный, но и явно не полезный для здоровья. Утром окна открывались, и через двадцать минут можно было спокойно работать, но админу столько времени ждать было некогда, потому на этот период задействовался штатный противогаз. Программистка же поутру просто старалась в кабинет не заходить, однако иногда приходилось. Она тоже стала пользоваться противогазом, поскольку, по её словам, его маска гораздо меньше вредит макияжу, чем слёзы и сопли в три ручья.

Сообщать о проблеме парочка никому не стала, рассудив, что помочь им никто не сможет, а через месяц всё само прогорит. Так и случилось.

Ремонтирую компы в свободное от учёбы и работы сисадмином на полставки время. Погибшие винты, выдающие инфу по чайной ложке в час, но только под определённым углом, дохлая память, даже запылённые до степени спайки с процессором радиаторы меркнут перед тем, что сделал друг сестры.

+38, мозги стекают в носки. Полетела плата, нужно переустановить мастдаевское творение после жёсткого падения. Конечно, спасти рекавери-раздел не получается. Ищу дрова по Vendor ID, благо на сетевуху встали родные мастдаевские. Сижу уже третий час, заканчиваю, как вдруг слышу странный звук — и установленная винда тихо уходит в BSoD.

Повторное вскрытие показало, что отвалился кулер, присуперклеенный к процессору. Матерясь, скобля кулер и отдраивая процессор от клея, пригрозил другу сестры в следующий раз приклеить уши к черепу. Надо ведь было додуматься, а!

В своё время занимались продажей комплектухи, сборкой и настройкой.

Приходит мужик лет сорока, заказывает комп. Собираем, ставим софт, настраиваем, привозим к нему домой. Мужик, увидев сетевой шнур, спрашивает, на фига на вилке третий контакт. Я ему отвечаю: это заземление, но так как в советских розетках оно не используется, то и фиг с ним. Хотя, говорю, корпус компьютера желательно заземлить.

Примерно через полтора месяца у мужика слетает винда. Приезжаем к нему домой и выпадаем в осадок: в корпусе компа проделана дырка, сквозь которую к корпусу огромным болтом прикручен металлический трос. Трос выведен в огород и приварен к арматуре, забитой в землю на пять метров.

Давно это было. Был у меня комп не суть важно какой, но была у него особенность: отсутствие корпуса. Материнка была прикручена винтиками прямо к изнанке крышки стола, рядом на полочке лежали жёсткий диск, сидиром и прочий ливер.

Однажды в БП встал кулер, и я решил я его почистить по уму. Разобрал, промыл трущиеся поверхности спиртом, вычистил и стал собирать. По уму ось смазывается графитом, а остальная полость заполняется техническим силиконом. Вот силикона-то под рукой и не оказалось. Решил вместо него использовать веретейное масло. Собрал, завёл — красота, работает тихо-тихо.

Проблемы начались на следующее утро. Масло остыло, и вязкость его увеличилась. Крутящего момента для старта кулера не хватает. Заметил, что если кулер стронуть с места рукой, то он стабильно работает. На вращающуюся деталь приклеил штырёк, на штырёк намотал ниточку, к ней привязал карандашик. Получилась натуральная шморгалка. Впоследствии устройство было доработано скользящей парой контактов и релейной развязкой, на которую я завёл проводки от кнопки питания.

А теперь представьте картину: подходит с утра чувак к компу, включает пилот и резким рывком заводит комп, как трактор! Жаль, не возникло идеи запатентовать полезную модель.

Лет пять-шесть назад был у меня компьютер, переживший со мной все радости бессонных студенческих будней с появившимися тогда онлайн-играми и тяготы бессонных сессий с расчётками и курсовыми. И вот ближе к одной из последних сессий перестал крутиться вентилятор на блоке питания. Смазывание помогло ненадолго, и через некоторое время кулер вообще встал. А поскольку БП был эйтишным, да ещё и от известного китайского концерна Noname, замены вентилятору на радиорынке найти не удалось. Покупать бэушный блок питания старого формата как-то не хотелось, да не было их почти в продаже, а денег на новый компьютер не хватало.

С неработающим вентилятором блок питания перегревался, и через какое-то время компьютер зависал. Снятый корпус и крышка БП продлевали время работы лишь на несколько минут. И тут мне на глаза попались медные гривны с Владимиром Великим, которые тогда только начали давать на сдачу.

Шести гривен, втиснутых в рёбра алюминиевого радиатора, оказалось достаточно, чтобы увеличить теплообмен до рабочего уровня. Получившейся системы пассивного охлаждения хватило не только для того, чтобы дописать курсовую, но и для нормальной работы до тех пор, пока мне не достался хороший блок питания после апгрейда компьютера друга.

Приходит клиент, заказывает комплектующие. Говорим, что соберём и привезём на дом бесплатно. Не соглашается: он, дескать, не дурак, сам сможет собрать, тем более это очень интересное занятие. Довольный, уходит с дорогой покупкой.

На следующий день клиент приносит собранный собственноручно комп и спокойно указывает, что тот почему-то не работает. Подключаем для проверки и с удовольствием наблюдаем дым из системника. Разбираем и находим провод питания FDD, подключённый к четырёхконтактному разъёму питания процессорных вентиляторов на материнке. Оказывается, очень даже неплохо подходят по размерам.

Итог: сгоревший БП, разъём вентилятора с соответствующими элементами в цепи питания, а также урок: никогда больше не говорить, что ПК при сборке имеет «защиту от дурака».

Работал в сервисе компьютерной компании. Приносят как-то два парня DVD-привод. Как только они его из пакета достали, по приёмке распространился запах — привод был горелый. Говорят, поставили в комп, включили, и привод загорелся. Ну, кое-как на выявление причин мы его взяли, хоть случай и негарантийный.

В сервиске драйв вскрыли. Поковырявшись, из лотка достали задымлённую самописную компашку. На ней фломастером было выведено: «Private». Содержимое явно было очень горячим.