Истории с тегом: интернет

Всего историй: 613

9705

Хорошо в сети, где нас нет

Уже на вторую неделю жизни за рубежом я с удивлением понял, что всем наплевать на вайфай-пароли. Их никто не ставит. Всем пофиг — даже если кто-то и подключится, то что он сделает? Ну, скачает гигабайт-другой, дальше что?

Почему же в России столь любят искать халявный интернет? Что может заставить человека метаться по подъезду с ноутом (на который деньги нашлись), чтобы подцепиться к чьей-то незапароленной точке, и неистово при этом радоваться?

Дело происходит в Питере. Моя квартира в этом же подъезде. 40 мегабит по оптоволокну обходятся мне в 500 рублей в месяц. Это что, такие огромные деньги? Или просто мы не умеем не воровать, даже если воровство бессмысленно и требует больших затрат энергии?

9701

Поможем себе сами

Сижу на работе, перековываю программу %ProgramName% с мечей на АК, то бишь с получения данных по COM-порту на получение оных через TCP/IP. Программа перековывается, но как-то неохотно — глючит-с, одним словом. Лезу во всемогущий Гугль. Разумеется, нахожу похожую проблему на каком-то форуме, бегло проглядываю сообщения — и вдруг начинаю зачитывать одно из них громко и вслух.

— Сообщение двухнедельной давности. «Хотя компания %CompanyName% и утверждает, что программа %ProgramName% поддерживает приём данных по IP, на самом деле данная поддержка реализована из рук вон плохо. Рекомендую обращаться в техподдержку %CompanyName% — при аналогичной проблеме я туда позвонил, и совместно с техподдержкой нам удалось заставить программу работать!» Ну что, коллеги, — продолжаю я, — обратимся в техподдержку? Говорят, они даже помогают…

Проходит пара секунд — и весь IT-отдел компании %CompanyName%, от которой семь лет назад отпочковались создатели %ProgramName%, накрывает волна смеха.

Мораль: не верьте всему, что пишут на форумах. А то потом саппорты пишут на IT happens про людей, которые звонят им по совершенно левым вопросам…

9691

Но дело его живёт

Работаю через «не могу», спать хочу — три ночи, но жду окончания закачки с «Народа» материалов от дизайнера. Потихоньку матерюсь. Гляжу — качалка не работает. Смотрю логи:

HTTP/1.0 301 Moved Permanently

Date: Sun, 05 Dec 2010 19:43:27 GMT

Server: ZX_Spectrum/1987 (Sinclair_BASIC)

Location: http://narod.yandex.ru/disk/start/04…

В голове услышал характерный писк и треск, на пальцах заныли старые ожоги, ощутил запах канифоли и кислый привкус на языке. Ощущение ожидания чуда и яркие краски советского детства. Спасибо тебе, неизвестный админ серваков Яндекса, за хорошее настроение!

9660

Похороните меня за плинтусом, брусом, наличником, вывести тараканов недорого

Прочитала историю про газебо и вспомнила, как контекстный поиск помог мне несколько лет назад.

Когда вышла нашумевшая книга Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом», я увидела ценник и решила немножко нарушить авторские права. Дома тогда инета не было, скачала на работе, изрядно помучившись: на каждом углу текст не валялся.

Ко мне постоянно приходили коллеги — то что-то найти, то что-то распечатать, то отчёт табличный какой сварганить. А у меня на экране и справа, и слева, и наперекосяк: «Плинтуса. Оцилиндрованный брус. Хвойный пиловочник» или «Наличники. Плинтуса. Балясины». Иногда вылазило что-то про похороны и ритуальные услуги. Совсем редко — про то, как вывести неприятную живность из-под плинтусов и из щелей. Коллеги сначала недоумевали, потом я им объяснила про контекстный поиск. Вроде как поняли, посмеялись.

В один прекрасный день мой кабинет решила посетить директор: ей что-то надо было найти в инете, но совместные усилия завуча, методиста и секретаря были бесплодны. А перед этим мы с ней поцапались немного по поводу оплаты труда и дополнительных обязанностей. И вот она пришла, высказала свою просьбу, села рядом. Я нашла то, что ей хотелось, на каком-то сайте, а там крупно: «Ритуальные услуги. Гробы, венки, организация похорон». Я уже внимания на это не обращаю, открываю статью — всплывает предложение: «Похороны по высшему разряду».

— А это что? — осторожно спросила директор.

— Ничего страшного, не обращайте внимания, — по привычке ответила я.

Начальница сидела тихо-тихо, как мышь. Месяца два после происшествия она мне не перечила.

9652

О контекстных паладинах

Есть такая великолепная штука, как контекстная реклама. Ищешь ты квартиру, а тебе потом на половине сайтов щедро высыпаются предложения комнаты, квартиры, коттежда, подвала и ещё десятка жилищ.

Решили мы с другом, гуляя в компании, разыграть по ролям небезызвестный диалог-сценку про паладина и газебо. Газебо — это в архитектуре беседка с красивым видом. Так как текст наизусть мы не помнили, быстренько нашли его с помощью мобильного интернета. С выражением и в лицах, стоя возле этого самого газебо, прочитали. Всё хорошо, все довольны, все смеются над дурачком-паладином.

А на завтрашний день на первом же из часто посещаемых мной сайтов натыкаюсь на объявление:

Газебо — для Вас! %companyName% представляет! Заказ артистов — Газебо на вашем мероприятии!

Долго пыталась себе представить поющее и танцующее газебо. Не смогла. Плохой из меня паладин…

9619

Горячий кулак опыта

Работаю приходящим админом в конторке, занимающейся переводами и литературной адаптацией на великий-могучий и обратно.

Конторка тихая, проблемы с железом мелкие. В основном мои должностные обязанности сводятся к поддержанию материально-технической базы в рабочем состоянии, то бишь чистке оргтехники и своевременной замене расходных материалов. В плане ПО всё настроено и работает как часы, но в отделе перевода на языки стран СНГ периодически возникают проблемы, вызванные активностью вредоносного ПО. Изучая логи и историю, выявил диверсанта — один юзверь постоянно качает исполняемые файлы и архивы из сети, при этом забирая и без того лимитированный и разделяемый между всеми офисными машинами трафик на себя. Составил должностную записку, приложил распечатку: что, где, когда, откуда.

Вызвали сотрудницу-вредителя на ковёр. Девушка азиатской внешности, моргая миндалевидными карими глазками, сглотнув слюну, призналась в скачивании контента, не относящегося к исполнению прямых должностных обязанностей.

— Что и для каких целей качали?

— Я так учусь, мне надо стать опытной. Вот качаю и узнаю, какая программа для чего нужна. Не дома же этим заниматься…

И шеф, и я ошалели от такого наивного бреда. Он вкатил ей выговор, а я перевел её на ПК на Debian — пусть набирается опыта.

Внимательно изучил историю загрузок и наткнулся на файлик с названием Hot_Anal_Fist.zip. Мда, девчушка явно «набирается опыта» не только в изучении программ…

9614

Все чёрные, честное слово!

Как-то раз у одной моей знакомой слетел Офис. У меня дистрибутива не было — решила прислать ссылку на OpenOffice с подробной инструкцией по скачиванию. Звучала инструкция так:

— Заходим по ссылке, нажимаем на зелёную кнопку Download, сохраняем файл, открываем его, запускаем программу установки.

Знаете, в чём был подвох? Знакомая стала искать зелёную кнопку Download на клавиатуре.

9565

До 16, не старше

Я задолбался жить в хрущёвке. Долго копил деньги и в итоге таки смог переехать в уютненький домик в пригороде Екатеринбурга. Думаете, жизнь пошла спокойно? Ага, сейчас же! Одна-единственная заноза в заднице мешает жить спокойно, и имя ей — интернет.

Сперва подключил ADSL от известного всем оператора в жёлтую полосочку. Я закрыл глаза на то, что за вдвое большие деньги скорость была в полтора раза меньше, чем в хрущёвке. Я со вздохом смог принять, что выходной канал раз в пять ýже входного: в конце концов, рейтинг на торрент-трекерах уже не мейнстрим, а фотки можно и на ночь оставить выкладываться. А то, что цифрового ТВ нет и не предвидится, меня вообще не задело: я его не смотрю. В общем, интернет нормально работал до первого осеннего дождя. После него связь исчезла. Техподдержка ответила просто шедеврально: «У нас этот, как его… свитч водой заливает! Подождите недельку, он высохнет, и интернет появится». Все попытки пробиться сквозь железнолобый первый эшелон успехом не увенчались. В итоге я неделю докачивал свои торренты, сидя в кафе с халявным вайфаем.

Зима прошла. Наступила весна. Снег начал таять. Свитч по-прежнему затапливало. Будучи не в силах платить за отсутствие интернета, я расторг договор и обратил свой взор к точно независимому от погоды 3G-модему красно-белой яйценосной компании. На коробочке гордо красовалась надпись: «До 14,4 Мбит/с!» Подключил, пару часов поковырявшись, чтобы завести модем под линуксом. Интернет появился. От радости даже ограничение в 8 ГБ не показалось большим. Малина, как всегда, быстро кончилась при попытке измерить скорость. Наивысшим достигнутым показателем были 1,5 Мбит/с, — и это при вышке в паре сотен метров! Саппорт поверг все мои аргументы в прах железобетонной фразой: «Полтора мегабита замечательно укладываются в ограничение до 14,4 мегабит».

9552

PHPMailer, 11

Просматриваю личную почту. Половина писем от ботов: с сайтов знакомств, форумов, из социалок.

Обычно текст письма с одного из сайтов такой: «Елена, 24 — хочешь познакомиться?». В письмо вложена фотка той самой «Елены, 24» из анкеты.

В сегодняшнем текст был покороче: «— хочешь познакомиться?», и фотки тоже не было.

Долго думал, с кем же мне бот предлагает познакомиться. Потом вдруг дошло: видимо, бот женского пола и сам ищет себе пару.

9546

Белое ничто

На днях решил попиратить — скачать нужную и довольно редкую книгу. Искал долго, но всё-таки нашел. Перехожу на сайт из поисковика.

Статья закрыта для незарегистрированных пользователей. ОК, мне не жалко. Нажимаю «Зарегистрироваться», всё заполняю, добираюсь до пункта «Введите код с картинки». Вместо картинки — её отсутствие. Обновляю саму картинку — ничего. Обновляю страницу — ничего.

Негодую. Ещё негодую. Настолько негодую, что решаю сказать об этом администрации сайта. Перехожу на форму обратной связи… Снова просят ввести код с несуществующей картинки, чёрт бы их побрал!