Поисковики, конечно, помогают найти нужную информацию. Но иногда, когда к поиску подключаются транслит и автоперевод на другие языки, затея превращается в удивительное приключение.

— Найди мне что-нибудь про хлеб.

— Ты, наверное, опечатался и имел в виду пиво. Смотри, сколько кругом пива!

— Не-не-не… Я имел в виду именно хлеб.

— Что-то про хлеб мало информации. Но зато есть видео, как пьют пиво через ноздрю!

— Ладно… Показывай, пока начальство не видит.

Счётчик пользователей «Вконтакте» на рандоме? Онлайн-статистика переписи населения с функцией прироста 0,83 чел/с?

А я вот только что копался на Летитбите. Сейчас, чтобы скачать что-либо оттуда бесплатно, сайт требует ткнуть кнопку «Установи утилиту и скачай файл быстро». Утилиту я скачал из интереса, даже сделал попытку запустить. Но я параноик, и дальше запроса «Вы действительно хотите запустить этот подозрительный файл из интернета?» у меня дело не пошло. А желанный файл с Летитбита таки начал качаться!

Долго думал, как же они написали такой хитрый код, который проверяет, запустил ли я скачанную утилиту или нет. Причём получается, что утилита не отработала, а сайт определил, что запуск состоялся. И пока у меня в голове крутились функции WinAPI, вызываемые через Java-апплеты, я открыл код страницы и увидел красивый, отформатированный отступами и пустыми строками JavaScript-код. Внутри коммент:

// Если человек две минуты не покидает страницу, редирект на download3

Автору этой системы — респект. Поржал, спасибо!

Поддержка интернет-провайдера. Простой будний день. Звонит клиент.

— Здравствуйте, %providerName%, техподдержка.

— Здравствуйте, я админ %bankName%. Мы к вам подключаемся на следующей неделе, но попросили, чтобы вы сообщили наш IP-адрес заранее.

— Да, мы вам его уже сообщили.

— А почему мы ещё не подключились, а адрес пингуется? Почему он используется?

Мы тестим удалённую IP-камеру и взяли первый попавшийся адрес.

— Когда вас подключат, он будет вашим.

— Нет, дайте мне другой адрес! Ваш уже засвечен!

— Поверьте, когда вы подключитесь, адрес будет вашим и только вашим.

— Нет, он уже был в использовании! Дайте новый!

— Хорошо, записывайте: xxx.xxx.xxx.xxx.

— Сразу бы так!

Заходит коллега ко мне и жалуется, что офисный проксик не пускает его на сайт. Прошу скинуть ссылку мне в почту. Ссылка ведёт на весьма известный российский форум, посвящённый системному администрированию, железу и прочему. Запрашиваю категорию сайта у нашего мелкого и мягкого проксика. Всем техотделом скатываемся под стол: «Порнография». Мне кажется, софтовый гигант стал ближе к народу и честно признаёт извращённость некоторых плясок с бубном.

По ссылке был топик по мониторингу RAID-контроллера. С учётом того, что сервер мы третий день пытаемся собрать, вероятно, сайт классифицировали не от балды.

Я юзверь, но даже меня смутил тот факт, что на информатике я свободно захожу на «Вконтакте» и Formspring, а когда с варезного сайта меня перенаправляет на порнуху, я вижу сообщение:

Это студенческий аккаунт. Чтобы посещать социальные сети, вам необходимо войти под логином преподавателя.

Ситуация банальнее мужа, возвращающегося из командировки: «У меня интернет не работает». Прихожу к клиенту.

— А я когда пытаюсь в интернет зайти, он пишет, что на мой компьютер что-то совершает нападение, и не пускает!

Что, думаю, за притча? Сайты все чудесно пингуются, баланс положительный. Смотрю в трей — свалка всего, что только возможно. Выключаю всё к чёртовой матери — начинает работать нормально.

— А дальше тоже будет работать?

Хм, резонный вопрос. Перезагружаюсь и начинаю разбираться с каждой утилиткой отдельно. Наконец моим глазам предстаёт что-то ужасающее индусско-джамшутского вида. Клиент взвивается:

— Это мой знакомый профессиональный компьютерщик мне поставил, всё настроил, сказал ничего не трогать, а то всё сломается!

Утешаю клиента: у вас, мол, и так уже всё сломалось. Начинаю разбираться с софтиной. Оказалось, на коленке сляпанный файрвол. Через четыре меню и два диалоговых окна добираюсь до списка правил и исключений. Естественно…

Приложение: iexplore.exe

Протокол: TCP

Направление: исходящее

Адрес: любой

Действие: запретить, выдать сообщение

Спасибо профессиональному компьютерщику!

Работал в 2001 году на протяжении полугода телефонным саппортом в одной из компаний по предоставлению интернет-услуг методом карточек и скрипучего модема.

Ночь, работать не прёт. Звонит девушка:

— Ой, вы знаете, я тут купила вашу карточку на 20 единиц, а настроить никак не получается интернет. А он мне очень важен.

— Давайте я вам попробую помочь.

— Только я в этом не разбираюсь. У меня муж есть, точнее, был, он бы сам всё сделал, но сегодня мы с ним официально развелись.

Клиент, не давая потупить, сразу же продолжает тираду:

— А давайте вы вот вышлете мне в печатном виде весь этот ваш интернет? И вы мне ничего не должны!

Перед глазами поплыли многочисленные эшелоны грузовых поездов отпечатанного интернета.

— Понимаете…

— Я всё понимаю, много чтива получится, но-о… Вот мне бы хотя бы за вчера!

Я человек спокойный. Открываю какое-то мелкое техническое сообщество. Вопросы, комменты, ответы.

«А на чём бы мне начать писать проект, да чтобы ещё и к диплому поспеть?» Читаю комменты. Разобрано всё, перемыты кости практически всем скриптовым языкам. Мягкий выпад в сторону PHP. Подхваченное от кого-то мнение в сторону Python. Ещё с десяток штампов о Ruby, Java и так далее. Несколько сотен мнений.

Другой вопрос: «А сгодится ли мне такая-то операционка на боевой сервер?» В комментах — очередные штампы. Ставь то. Ставь это. Это говно. Нет, это. Ещё с пару сотен комментов.

Ещё ничтожней сайтик. Опять айтишники. Их сообщения. У меня в браузере.

«Посмотрите, какой идиот написал там-то то-то!» Ссылка на интересный материал на крупном тематическом портале. Два десятка выпадов в сторону портала. Три десятка выпадов в сторону технологии. Какой-то клоун-студент, написавший что-то с её помощью, — представитель опенсорса, к сожалению. Мат, помои, штампы.

И все такие умные. Все всё знают. Вот только дилетанты поголовно. Информации о опыте работы не сыщещь.

Я человек спокойный. Но когда подобные лезут куда не просят, это дико раздражает. Я ведь вижу, что они успели подхватить с десяток штампов и просто повторяют их. Они просто любят чесать языками, но обычных пользователей подобные мнения могут смутить.

В итоге у нас дикая ненависть к нескольким популярным технологиям и обожание нескольких других, куда менее производительных и удобных, но якобы лишённых недостатков. Я бы поспорил — это просто модные новые течения в среде «специалистов».

Я крайне надеюсь, что в другие области подобные «умудрённые» товарищи лезть не будут.

Работая в научном институте программистом, не переставал удивляться находчивости своего шефа. Человек с двумя «вышками» и кандидатской степенью психолога порой отмачивал просто феноменальные вещи.

Так, в один прекрасный день мой шеф заявил, что у него медленно открываются страницы в интернете. Причину он сам же и нашёл: «Интернет-кабель идёт с первого этажа на второй. Надо переместить мой компьютер вниз, чтобы информация лучше перемещалась: вверх ей сложнее ползти».

Такое впечатление, что мозги многих юзверей пожрал Ктулху. Иначе не могу объяснить такое дикое количество идиотов в интернете. Android Market, популярный отечественный IM-клиент от не менее популярного почтового сервиса. Софтина сколько-нибудь серьёзно обновляется раз в полгода. В комментариях — орды счастливых хомячков, нахваливающих откровенно сырую программу. Вот что должно быть в базовом функционале IM-приложения? Как минимум, поиск контактов, управление списками «видим — невидим — игнор». Поиск есть лишь по уже известному заранее ID. То есть найти кого-то по имени-фамилии и прочим данным нельзя. Всё остальное отсутствует напрочь. При этом пять лет назад на самой первой версии приложения на платформе Java все эти вещи были в полном объёме.

Отдельная тема — безопасность. Пароли от учётных записей хранятся в памяти телефона в обычных текстовиках и незашифрованном виде. В поддержку письмо с описанием этого грубейшего нарушения правил безопасности было отправлено ещё в марте. Было несколько обновлений; так всё и хранится. Привет индусам, не забывайте их кормить. Уважаемые хомячки, за что высокие оценки?

Тот же Маркет, приложение для блокировки рекламы. В последнее время автор серьёзно взялся за программу, каждый день выпускает обновления. Как думаете, что стоит в комментариях? Правильно, дикий вой: «Достали обновления». А кто заставляет обновляться? Или условный рефлекс: раз новая версия, значит, надо ставить?

Ещё одно убивает наповал. Триал-версия плеера, для дальнейшего использования нужно купить приложение-разблокировщик. Плеер понравился — не пожалел денег, купил. Таких людей много. Но обязательно попадаются бараны, которые совершенно искренне спрашивают: «Вы чё, идиоты программу покупать? В инете всё есть». Ну, тут вообще без комментариев.

Люди, не позволяйте интернету есть ваши мозги. Или хотя бы не ешьте мозги окружающих.