Вспомнил, как однажды нашёл что-то очень нужное на одном малопопулярном торрент-трекере. Ссылка на торрент не видна без регистрации. Ладно, была бы проблема, сейчас зарегистрируемся.

«Пользователь с таким логином существует», «Пользователь с таким e-mail существует» — а в футере страницы информация для размышления: «Вы родились в один день с Федором Шаляпиным, Джоржем Сименоном, а так же с пользователями: %myLogin%…»

Маленько удивился, со второго раза угадал, какой из паролей мог сюда впихнуть, и вполне спокойно залогинился.

Кризис, туда его в качель. Из админов переквалифицировался в сервис-инженеры, но дух админский никуда не денешь.

Принесли машину. Уровень заражения приближён к паническому — куда быстрее переставить систему. Но это ведь не наш метод. Начинаем лечить. Обнаруживается замечательная связка из пятка троянов и классического Sality. Откуда он взялся и кто пришёл на машину первым? Оказалось, что главным «мальчишом-плохишом» был троян, который являлся частью очередного «очень нужного» приложения для одной очень популярной социальной сети. Сначала он явился сам, потом позвал друзей, которые занимались кражей паролей к онлайн-играм. После позвали к себе ещё парочку приятелей с подозрительным функционалом. Последним аккордом стал сам Sality.

Но самое забавное в этой истории другое. Как и откуда звали друзей? Правильно: с файлообменного сервиса, который любит отдавать файлы по директ-линкам при наличии премиум-аккаунта, который чуть ли не плейнтекстом указывается в HTTP-запросе. Имеем заражённую машину на входе, а на выходе — восстановленную систему, довольного клиента и премиум-аккаунт. Правда, всего трёхдневный, но ведь это не имеет значения, правда? Пока существуют ботнеты, мы без хлеба не останемся.

Забыл я как-то пароль от учётной записи на сервисе, которым не пользовался уже давно — ну, понятное дело, всякое бывает. Запускаем процедуру восстановления, сообщаем имейл, переходим по ссылке в пришедшем письме, задаём новый пароль…

Ошибка: новый пароль не может совпадать с текущим.

И, главное, не скажешь, что процедура восстановления пароля не сработала.

Вызвали в одну контору поглядеть, почему у них сеть пропадает. Приехал, поглядел, ткнул по значку «Локальное подключение» — всё работает, все довольны. Странно, но на всех четырёх компах была именно эта проблема. Сажусь попить чаю, на вопросы бухгалтерообразных девочек-блондинок и мальчика-блондина отшучиваюсь: мол, ничего не делал, оно само, как меня видит, подключается. Не успел допить чай — открывается дверь и входит их начальник, суровый такой мужик.

— Всё нормально?

— Араз Мамедович, у меня не работает, а минуту назад работало!

Медленно давясь печенюшкой, встаю и подхожу к ближнему компу. Мистика: опять отключена локалка! Опять лезу в свойства и подключаю назад. Дядька вопрошает, что за фигня у них творится. «Проверяем», — говорю, с умным видом сажусь на стул и киваю головой: работайте, мол. Как только Араз Мамедович покидает кабинет, подхожу к юному блондину и спрашиваю, какого фига он кликает вот на тот значок с компьютерами. Ответ меня поразил: «Чтобы начальство не увидело, что мы в интернете сидим!» Пришлось их научить включать локалку и прятать ярлыки.

Общежитие местного универа. Все специальности разделены по этажам; на четвёртом расположились программисты и системщики. Раньше айтишники квартировали на четырнадцатом, но ценой неимоверных усилий и кровопролитных сражений пробились на четвёртый этаж. Зачем? Я расскажу.

Напротив общежития располагается кафе с вайфаем. Пароль от точки доступа написан на чеке и меняется каждый день. Заходите в кафешку, покупаете чашечку кофе (самую дешёвую, за 5 гривен — студенты же) и получаете заветный чек. Балкон, который находится к кафе ближе всего (тот самый четвёртый этаж), увешан точками доступа и антеннами разного цвета, размера и формы.

Каждый день кто-то становится дежурным по интернету. Нужно встать чуть раньше, до занятий пойти в кафе, купить чашечку кофе, после чего на чёрной доске в коридоре написать красиво и внятно пароль сегодняшнего дня. Витая пара уже разведена по комнатам, старшекуры строго следят за её целостностью и прививают бдительность младшим.

Дежурят уже седьмой год.

Тестировал голосовой поиск от Гугла. Наигравшись сам, дал попробовать кошке, лежавшей рядом. Воспользовавшись моментом, пушистая намурлыкала руководство по FreeBSD.

Намедни был у меня заказ: идеально настроенная «cемёрка», лицензионный антивирус, Firefox с последними обновлениями, ничего лишнего или отсутствующего — система летает. Спрашиваю: какая, собственно, проблема? Оказывается, клиенту нужна была виртуалка с Убунтой: из-под неё, дескать, безопаснее по порносайтам лазить. Установил, настроил, пожелал приятного времяпрепровождения.

Вчера прибежала соседка со скандалом: «Твоя племянница была в гостях, дети что-то сделали с компьютером, с меня требуют штраф!» Я, сразу подозревая банальный «винлокер», беру загрузочный ERD Commander, иду к ней. Щас, думаю, посмотрим, где там хозяйка лазит, что подхватила такую заразу… Откатываю систему на последнюю точку восстановления. Винда запускается. Открываю Оперу — а там все последние вкладки сохранились.

Оказалось, действительно детишки пошалили. Открыт поисковик с запросом «СЕКАСЫ», пара вкладок — и в загрузках файлик %name%.avi.exe. Любопытные детишки пошли — в восемь лет полезли в инет просвещаться! Пришлось проводить просветительско-воспитательные мероприятия со всем семейством.

Я думал, что мой роутер сошёл с ума — постоянно моргал лампочкой входящего трафика. Зашёл я в админку роутера и увидел чужой MAC-адрес. Поставил сниффер — опа, вот и пароль от «контакта». Ну, здорово, Саша, что тут у нас? «На вашем счёте 62 рубля». Пойдут на оплату моего интернета. Меняю пароль от точки доступа — PROFIT!

Лучше сходить к соседу с шоколадкой или пивом. И честнее, и дешевле обойдётся.

Друг подружился с местным магистральным провайдером и начал раздавать в своём доме интернет по витухе. Жильцы подключились быстро: удобно, тарифы стопроцентно индивидуальные, техподдержка в лице друга справляется быстро и чётко, да ещё и починит, переустановит и настроит что угодно по вполне низким ценам.

Было хорошо всем, кроме одной склочной абонентки. Однажды друг попросил меня прийти в суд в качестве специалиста. Тётка с отупляющим упорством вбивала в адресную строку адрес «Одноклассников» с собачкой вместо точки. Туда-сюда, подолбала она другу мозги — да и пошла с ним судиться, не придумав ничего умнее, чем принести на заседание фотку монитора с печальным «Не удаётся отобразить страницу» в «ослике». Друг со своей стороны притащил распечатку журнала HTTP, где было явно видно, что DNS ничего не знает об odnoklassniki@ru. Я помахал перед судьёй сертификатом MCSE, почитал лог и дал объяснение, что, мол, всё нормально, интернет работает, а вот мозги у истицы — уже нет. Под яростное «Я протестую!» тётка сунула судье в обход пристава ещё одну фотку. А теперь дословно, из копии протокола заседания:

«Уважаемый суд! На данной фотографии видно окно программы „Мюторрент“, которая является клиентом файлообменных сетей. На данной фотографии я вижу, что клиент функционирует нормально по признаку наличия указания скорости связи в 64 килобита в секунду на входящем и 16 килобит в секунду на исходящем соединениях, 18 подключенных узлах сети, а также по пиктограмме „зелёный круг с галочкой“, что означает, что программа успешно скачивает и распространяет файлы с названиями „%soft% + кряк“, „%movie%“ и „Windows XP SP3 + кряк“. Таким образом, интернет-соединение установлено и работает».

Судья сначала примеривался выгнать тётку из зала заседания (нарушает ГПК), а потом, переспросив, что такое «кряк» и можно ли распространять образ «форточек», удалился для вынесения решения. Результат: в удовлетворении иска отказано, на тётку возбуждено уголовное дело. Меткий выстрел себе в ногу засчитан.