Гугл знает всё. Никогда бы не подумал, что так оно и есть, пока, пытаясь найти инструкцию, не нарвался на LinkedIn-профиль своего девелопера в топ-результатах выдачи. Кажется, мне прямым текстом сказали: «Нефиг сидеть в инете, иди и спроси!»

Я модерирую форум, посвящённый одной видеоигре. После выпуска новой игры серии случается наплыв личностей, не считающихся с правилами ни форума, ни русского языка. На предупреждения самозванцы отзываются угрозами: «Да зачем мне ваш форум, другие есть не хуже, уйду я от вас».

Так, собственно, и родилась идея. Теперь при регистрации на форуме, когда доходишь до согласия с правилами, недостаточно просто поставить галочку и нажать «Далее». Желающему зарегистрироваться предоставляется текст правил с некоторым количеством грамматических, лексических, синтаксических и пунктуационных ошибок и предлагается выделить галочками номера «неграмотных» пунктов. При этом текст составлен так, что часть предложений без ошибок не нравится Ворду: «Возможно, предложение не согласовано». Если пользователь выделяет 15 из 20 нужных пунктов, при этом не более пяти лишних, ему разрешается завести аккаунт. Если нет, мы предлагаем быть внимательнее и подучить на досуге русский язык. Три месяца живём спокойно, чего и вам желаем.

У меня сгорел домашний ноутбук. Судя по симптомам, или материнка накрылась, или блок питания засбоил. Включаешь — ноль, винт стоит, биос молчит. На жёстком диске масса информации не для чужих глаз: к примеру, фото моей подруги в обнажённом виде — ну, дурачились, пофоткались для себя. Файлы с паролями к почте-аське-сайтам, кажется, даже пин-коды кредитных карт записаны, чтобы не плодить бумажки в шкафу. Мы к инету ноут не подключали, просто файлы на нём хранили. Кто же мог подумать, что он сломается? Это я теперь умнее буду, а тогда…

В общем, вопрос на популярном околоэлектронном форуме был задан предельно понятно: как мне отдать в сервис-центр ноут, чтобы конфиденциальная информация не попала никому на глаза? Сам я не могу залезть и снять: ноут на гарантии, пломбы нарушать нельзя. Да и винты в нём залиты специальным клеем, не отвернёшь. Руки кривые и так далее. А отдашь в сервис — никто ноут при тебе вскрывать не будет, чтобы винт вытащить и тебе вручить. Положат на полку, потом в порядке очереди возьмутся за него. Залезут на диск — а там такое!.. И всё, ищи себя в интернете.

Ой, лучше бы я на форуме не спрашивал. Что тут началось! Первый же пишет: «Да никому ваши данные не нужны, вы параноик». Второй начал интересоваться: «А какая модель ноута?» Тебе какая разница? Я что, к тебе в Магадан его повезу? Третий начал вещать: мол, нужно создавать секретные разделы на диске и там хранить инфу. Умный, да? Призывы к благоразумию были проигнорированы. Дискуссия развернулась уже в другом ключе: а не стоят ли за моей конфиденциальной информацией большие деньги? Додумались до «Аль-Каиды»!

А потом появилось оно — детское порно. Откуда — до сих пор понять не могу. Я не писал о нём ничего, не намекал даже, и в мыслях не было хранить у себя такую «красоту». Тут же на меня посыпался поток упрёков: как это, дескать, нехорошо — хранить обнажённых детишек. Возражения не слушал уже никто. Страницы три меня морализовали, читали лекции, гарантировали, что товарищ майор обязательно придёт ко мне с визитом. Кто-то начал советовать сжать порно, чтобы влезло на DVD-диски.

Слава богу, нашёлся один человек, который предложил поставить коньяк мастеру в СЦ, чтобы он вытащил винт и отдал его мне. Я поблагодарил советчика и двое суток на сайт не вылазил. Вылез — обалдел! Дискуссия о параноике из «Аль-Каиды», торгующем детским порно, которому непременно нужно сделать бэкап, зашифровать файлы и сделать низкоуровневое форматирование, продолжились. Заданный мной вопрос уже никого не интересовал. Обсуждение продолжается по сей день.

Вот теперь сижу и опасливо смотрю на дверь: если этот форум читает полиция, как пить дать придут и повяжут. А всё потому, что всего-то сломался ноутбук.

Настроили сотруднице ноут домашний. Поставили ось (самую-самую), драйверы, джентльменский набор утилит и повседневных программ. Девушка пришла через месяц:

— Я за помощью: у меня там кончилось! И сотрите интернет, пожалуйста.

Работаю в госконторе, потихоньку админю, контролирую раздачу интернета, заодно сопровождаю сайт. Сопровождаю в смысле софта — контент поставляют специально обученные люди. Они-то и обратились ко мне с вопросом:

— А где у нас на сайте порнорассказы?

Тихо фигею. Во-первых, им знать лучше; во-вторых, откуда вообще такая мысль закралась? Говорят, посмотрели статистику с рейтинга, а там это самая популярная поисковая фраза для сайта.

Пришлось объяснить. Локальных любителей интересного контента Сквид редиректил на сайт конторы — а там уже как у рейтинга скрипты прописаны…

Я, конечно, понимаю всё: патентованные алгоритмы, искусственный разум… Но всё же узнать, как работает такой Гугл, было бы интересно. Формально я понимаю, что, добавляя слова в запрос, я его сужаю, потому должен получать меньше страниц; интуитивно — что второй запрос ближе к истине.

И всё же: почему же по запросу «мальчики против девочек» Гугл выдаёт менее полутора миллионов страниц, а по запросу «мальчики не против девочек» — более пяти?

Довелось мне в компании друзей попить пивка — пятница же, святое дело после рабочей недели оттянуться. Тут звонок от одного из хостеров: «А-а-а! Нас досят, срочно нужно разобраться!» Ноги в руки — и бегом домой, благо пиво пили недалеко. Быстренько провожу разбор полётов, устраняю, но решаю на часик остаться понаблюдать.

Возращаюсь к прерванному занятию. Один из знакомых (по профессии — строитель) поинтересовался причиной быстрого побега. Пришлось переводить технологию DDoS на строительный жаргон, и вот что получилось.

— Представь себе жилой дом. Там множество комнат разного назначения, но в данный момент нас интересует кухня. Туда приходят люди потусоваться, обменяться сплетнями. К кухне подходит коридор, который упирается в туалет. Злобный сосед просверлил дыру, засунул туда шланг и начал заливать кухню говном. Кухня постепенно наполняется, народ начинает жаться к стенкам и лезть на табуретки. Скорость заполнения зависит от размера самой кухни, размеры дыры и напора. Часть говна через коридор убегает в сортир, где либо успевает слиться, либо тоже накапливается. Моя задача — просверлить дыру в полу и успевать сливать говно, попутно пытаясь выяснить, кто ж из соседей такое мне устроил.

— Как же так? Ты разве соседей своих не знаешь?

— В том-то и дело, что дыру можно просверлить не только из соседней квартиры, но и из соседнего дома, города, страны и даже континента.

— А быстро залепить дыру цементом?

— Это временно поможет, но не устранит первопричину, так как появится такая же дыра, но уже в другой стене.

— И что делать?

— Стена кухни состоит из кирпичей. Нужно найти повреждённый кирпич, убедиться, что дыры появляются именно из-за этого кирпича, и замазать цементом сам кирпич. Вот тогда и только тогда можно какое-то время спать спокойно. Народ тусит, в зале пьяная драка, коридор практически пустой, туалет работает. Все довольны и счастливы.

Понял!

Есть замечательнейший сервис «Ответы@Электропочта.ru». Некогда наткнулся в разделе «Программирование» на очередной вопрос из серии «как мне сделать зашибись одной кнопкой». Звучал он так:

С помощью какой программы можно взламать ВКОНТАКТЕ подскажите пожалуйста!

Настроение было хорошее, и я оставил ответ:

#include

#include

И будет счастье. Ах да, читаем УК РФ. Особенно страницы про личную информацию и доступ к ней.

Вроде всё хорошо, вопрос забыт. Проверяю почту и нахожу письмо от автора гениального вопроса:

Пивет помниш ты писал про какуету програмуу, а можно поподробней??

Как у всякой «солидной фирмы», у нас есть сайт. Вот только его наполнением занимаются не те, кому бы стоило этим заниматься, то бишь айтишники, а фаворитка шефа. Было бы ничего, если бы девушка знала родную речь хоть на троечку. В результате на сайте красуются настолько нелепые словесные конструкции, что любой граммар-наци будет искать как минимум фламменверфер, а не штурмгевер. Разумеется, изрядной доле посетителей это режет глаз, и они высказывают своё «фи» в техподдержку, но шеф не даёт заниматься корректурой: это ранит чуткое эго фаворитки.

В одно прекрасное утро к нам в кабинет в слезах залетает вышеупомянутая фаворитка и устраивает истерику, что её сайтик поломали. Айтишники тут же лезут проверять. На первый взгляд всё как обычно. Присматриваемся — и тут кто-то подаёт голос: «Народ, да тут же ошибок нет!» Смех быстро подавляется волевым решением. Фаворитка выводится наружу для успокоения (и чтобы без свидетелей обошлось), айтишники лезут глубже.

Cледы проникновения были, причём особо и не скрываемые: в комментариях к коду страницы обнаружился текст «Grammar Scharfschütze bereit!» и стилизованная ASCII-картинка с орлом-аквилой.

Довелось мне недавно с товарищем тянуть сетку в одной маленькой фирме. Начали мы с ним с того, что договорились: обжимаем по схеме B. Так вот, пока мы витуху прокладывали, розетки ставили и чай пили, представилось мне, как всё это действо могло бы происходить в свете непрестанно бушующих в интернете холиваров.

— Обжимаем по схеме В. Есть возражения?

— Схема В — отстой, её юзают только ламеры и лохи! Обжимать будем по схеме А!

— Сам ты лох! Я уже 15 лет по схеме В обжимаю, а в схеме А британские ученые нашли 98 уязвимостей.

На огонёк заглядывает админ соседней фирмы:

— Да чё вы паритесь? Юзайте вафлю — и будет вам счастье. Витуху уже сто лет никто не кладёт!

За админом — начальник:

— Схема А, схема В… Только готовые решения от Джобса! Там все проводочки беленькие, а коннекторы позолоченные. Вот это я понимаю! А все остальное — для бедных.

— Брысь отсюда, мастдаи пафосные! Вот сейчас друг с другом разберёмся и таких вам навешаем!

И так постов на пятьсот словесного мусора. А витуха с коннекторами лежали бы в уголочке и грустно жаловались обжимке: «И это уже восьмая бригада монтажников в этом месяце!»