Мне нравятся начальники маленьких и не очень фирм нашего города. Сначала сэкономили на грамотном сисадмине, затем сэкономили на приличном ПО и его грамотной настройке, затем сэкономили на антивируснике и под конец выбрали себе самый дешёвый интернет-тариф.

Примерно через полгода увеличиваются счета за интернет. Оказалось, экономичный админ настроил себе дырку в сети, а пиратское ПО с удовольствием его пропустило. Приглашённый для решения вопроса студент-пятикурсник помочь не смог: не заплатили. Антивирусника нет, и в сети собрался такой зверинец, что провайдер вынужден был отключить клиента принудительно. Счёт за перерасход предоплаченного трафика перевалил за 50 тысяч.

Ответьте себе честно: зачем нужна такая экономия?

Дочка (7 лет) с компом на «папа, как это сделать». Сидит играет за ноутом. К ноуту приставлена беспроводная мышка. Через некоторое время дочь приносит мне мышку со словами: «Мне не надо, забери». Спрашиваю, как же она играет. «Я там делаю», — и показывает на тачпад. Замечательно! Наши дети выживут!

Сын (15 лет) сегодня порезался. После первой самопомощи в виде кусочка бинта полез в интернет смотреть, что же делать в таких случаях. Выживут ли наши дети?

С наступившим НГ, околоайтишное сообщество!

На праздник мне пришлось побыть Снегурком: Дедом Морозом, исполняющим желания, была моя супруга. Ребёнок, мечтавший о ноуте, нашёл его под ёлкой. Первый радостный вопрос: «А доступ на вайфай?»

Новогодняя корпоративная вечеринка случилась на день раньше дедлайна, так что отгул предоставлялся только по причине летального исхода. Проект надо срочно сдавать, а мозг не работает. Зарылся я на простом шаблоне известной библиотеки и в связи с отсутствием связи между нейронами обратился к поисковикам. Измученный разум из кучи ссылок автоматом выделил ту, которая легче всего воспринималась.

С полчаса я вникал в первую страницу форума. Думал, допился, свихнулся, пора лечиться. Написано по-русски, но ничего не пойму. Только потом обратил внимание на адресную строку: «%sitename%.bg».

Читаю IT happens. Если бы тут был форум автослесарей, выглядело бы это так:

* * *

Приехал народ на «Жигулях», жалуются на стук в двигателе. Разобрал, посмотрел, а у них там шестерни покоцанные. В загашнике глянул — нету. И тут взгляд упал на шестерни от трактора «Беларусь». Напильничком за полчаса подогнал шплинты, зубчики укоротил, поставил на место — всё работает!

* * *

Что вы ругаетесь на криворуких слесарей? Я вот специально немного не доделываю работу, чтобы потом народ ещё раз приехал. А чего, если не умеют сами, пусть платят. Мне тоже деньги нужны. Вот вчера недокрутил гайку на стойке. Так сегодня она у него отвалилась, и машина в столб въехала. А мне теперь не только за стойку, но и за ремонт бампера заплатят!

* * *

Почему все пишут, что ездят на бензине и стоковом двигателе только лохи? Раньше я тоже так думал, сразу после покупки подшаманил движок и перевёл на газ. А что, дёшево и мощности больше. А потом задумался: а зачем, собственно? По городу моща в пробках не нужна. Бензин не так уж дороже газа. Зато случись где вдали от цивилизации оказаться — и ГАЗС рядом нету, и нужных запчастей не окажется. Перевёлся опять на бензин, вернув родной карбюратор. А все, кто ездит на газе без надобности, просто понты строят.

Учусь на программиста, местами эникею. Как то попросили меня зайти и помочь: «„Контакт“ на украинском стал». Ну, я сразу подумал о выборе языка и блудных ручках девушки. С лёгкой душой отправился к ней домой — думал, за пять минут управлюсь.

Захожу в комнату, вижу пациента — ноутбук. Открываю, включаю, грузится винда. Замечаю, что ни тачпад, ни клава не реагируют. Девушка говорит:

— У нас ноутбук три раза заливало чаем.

Осматриваю ноут внимательно — по всем признакам он уже не должен был работать. Девушка, улыбаясь, протягивает USB-клаву и мышь.

— Ой, у нас же интернет сегодня перестал работать.

«Сетевой кабель не подключен».

— Ой, сейчас, кабель забыла дать.

Как мысли читает! Приносит. Я в ещё в большем шоке: половина пар порвана. Всё, думаю, сейчас смотаю и сделаю. Смотал, вставил — линк есть. Пинги до сервера провайдера без потерь. Отлично! Пытаюсь зайти в инет — глухо.

— Вот видите, интернет не работает.

Тут меня уже убило окончательно. Думаю, смотрю на стандартную страницу ошибки «ослятины». Вспоминаю истории об «эффекте присутствия». Перезагружаю страницу — вуаля! Нервная улыбка до ушей. Открываю «контакт», залезаю в настройки и ставлю русский язык. Всё работает, все счастливы. А я до сих пор вспоминаю этот «пятиминутный визит» с улыбкой.

Постучался в аську к знакомой. Встретил меня антиспам-бот. Вопрос был такой:

Кто убил Кеннеди?

Хотел было искать биографию Кеннеди или другой способ связи со знакомой, но всё-таки угадал правильный ответ с первого раза: «хз».

С форума мучающихся «Винлоком»:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разблокировать Windows! На экране висит баннер, на нём написано, что нужно через терминал отправить 400 рублей на номер Билайна: 8903#######. Умоляю вас помочь! Напишите код, пожалуйста! Код «нах#й» и все другие не помогают!

Работаю в техподдержке провайдера. Сегодня звонила одна женщина, по голосу лет пятидесяти.

— Здравствуйте, техподдержка, чем могу помочь?

— У меня интернет не работает.

Идентификация пользователя, всё такое.

— У вас всё работает, линк есть.

— Ничего у меня не работает!

— Возможно, на вашем ПК вирусы, блокирующие интернет-соединение.

— Быть такого не может! Я очень осторожна!

Завожу разговор о съёмных носителях — клянётся, что вообще ничем таким не пользуется.

— Какие сайты вы посещаете?

— Что это значит? Образовательные!

— Вы уверены? Сомневаюсь, что на образовательных сайтах можно что-либо схватить.

— Нет, только образовательные!

— Безопасность в интернете — ваше личное дело, и я вам ничем помочь не могу. Скажу лишь, что на образовательных сайтах поймать заразу очень нелегко.

Тишина на полминуты.

— Алло? Я могу вам ещё как-нибудь помочь?

— Э-э-э... Ну... А теоретически... На сайтах, где порно, можно заразу схватить?

Возвращаюсь вечером с работы в метро. На противоположной стене вагона — реклама кофейни. В нижнем левом углу список адресов. Достаю телефон, фотографирую. Стоящая рядом девушка спрашивает:

— А что вы предпочитаете: капучино или латте?

— Бесплатный вайфай.