Ехал на сдачу последнего экзамена, достаточно сложного. Был напряжён и невесел, но кучу оптимизма добавили мне две девушки, ехавшие в автобусе через два сиденья. Вещала одна, вторая только махала головой и произносила что-то вроде: «Вау! Вот это да! Ни-фи-га себе!»

«Не поехала я домой в выходные, думала, готовиться буду. Ага, ща: у меня три дня буквально из жизни выпали. Антивирус сказал, что базы устарели, и я его отключила. Лазила по интернету, и тут у меня вылезает окно с какой-то рекламой. Говорят, что я на неё подписалась: или смотри ещё месяц, или отправь SMS, или сделай 991 просмотр. Ну, смотрела я, смотрела, а там смотреть надо по минуте. Думаю, дай-ка я другу позвоню, он в этих вещах разбирается. Позвонила, отнесла ему его, когда у меня уже 773 просмотра осталось. Дождалась ответа, он сказал, что у него ничего нет. Тоже мне знающий! Поехала забирать, думаю, подключу ещё к своему интернету — может, только у меня так. Приехала, включила — опять. Позвонила, сказала, он ответил, что только менять систему. Нельзя так — у меня там столько всего… Тут я уже научилась запускать рекламу и закрывать её через диспетчер задач — уже не так напрягает. Ну, там уже около 500 просмотров осталось. Всё, думаю сейчас SMS отправлю, 500 рублей стоит, но мне сказали, что там три отправлять надо. Потом обновила я антивирус. И тут он нашёл вирус, назывался так же, как и процесс. Представляешь? Удалил!»

В качестве браузера для телефона у меня используется Opera Mobile, полностью английская. В ней есть встроенный поиск; по дефолту там только Гугл и Википедия. Выбираю Вики и пишу: «Властелин колец». Это анархичное порождение эвристики через пару секунд переспрашивает:

Did you mean: «власти конец»?

Скайп и аська — рабочие инструменты фрилансера на удалёнке. Иногда здорово достают желающие поболтать. В последнее время надоедать стала менеджерша одного клиента: обратится с пустяковым вопросом, а потом часами отвлекает от работы пустым трёпом. Отшивать кардинально — не вариант: с клиентом ещё работать.

Решение я нашёл такое: прикрутил бота к джаббер-клиенту и настроил его на «доставучку». Самообучающегося бота с базой я взял у знакомых студентов-кибернетиков, ведущих исследовательскую работу по искусственному интеллекту: у них боты обучались на логах универовских чатов и форумов.

Прикрутил, утром включил, вечером звонок. Беру трубку и слышу раздражённый голос «доставучки». В смысл претензий въехать не удавалось довольно долго, поэтому я успел услышать массу новых затейливых оборотов ненормативного русского. Инстинктивно старался трубку держать подальше от лица — ощущение было такое, что слюни, сопли и слёзы так и летят из трубки.

Разгадка крылась в логах общения бота с «доставучкой». Бот в течение дня вытянул из девушки массу сокровенных признаний, успел пригласить на шашлыки, наобещать «нереальную камасутру», а потом подло «бортануть». Попытка пояснить девушке, с кем она общалась, натолкнулась на непробиваемую стену недоверия. Надеюсь, что эта ситуация не ухудшит взаимоотношения с клиентом.

Полночь, мозг хочет... У вас бывало внезапное чувство, что вам хочется чего-то такого, без чего вам будет плохо? Вот и у меня такое чувство возникло: захотелось поиграть в Morrowind. Очень захотелось. А тут, как назло, глючный линксисовский USB-вайфай-адаптер не позволяет скачать предмет счастья. Вообще у меня к этим «флешкам» не очень хорошие чувства. Была нормальная PCI-карта, но пришлось поставить на работе, а кабель к соседу кинуть не получается пока: в отпуске он.

Час ночи, а мозг требует. Адаптер больше 6 КБ/с не пускает, а то и вовсе в ноль работает. Раньше грешил на драйвера и «зверскую» систему, которую имел неосторожность поставить, но когда попробовал адаптер на Убунте, через полчаса скорость снова упала.

Два часа ночи, а мозг идёт на принцип. Симптомы перегрева налицо, но адаптер холодный. Уже появляются мысли обвинить старенькую материнку, но там тоже всё холодно. Точно, перегрев адаптера! Плюю на гарантию и снимаю пластиковый корпус. Холодный! Вставляю, включаю торрент, прикладываю палец... Печатать обожжённым пальцем неудобно, правда. Нагрелся за секунды до температуры жарки яичницы.

Три часа ночи, мозг требует мести. Ничего, чем можно охладить адаптер, дома нет: никаких кулеров, вентиляторов, радиаторов. Решение пришло внезапно. Водка! Бутылка в морозильнике лежала уже давно, несправедливо забытая хозяином. Система алкогольного охлаждения была помещена в пакет, чтобы не собирался конденсат, и расположилась вплотную к чипу... Ух! 10 МБ/с я не ожидал. Уже через пять минут на экране весело моргала инсталляция.

Четыре часа ночи, мозгу дурно. Игра не запускается.

Пишет мне сегодня в аську знакомая: зарегалась, мол, на сайте, а письмо в ответ не приходит. Знаю, что почта у неё на Гугле, вот и решил приколоться.

— Ты ничего плохого не делала? Может, в гугле забанили?

— Не, ничего.

Параллельно подрубаюсь по SSH к своему серваку, telnet localhost 25, ну и письмо от support@google.ru примерно следующего содержания:

Hello, %name%!

You are banned.

Best regards,

Google support team.

Через пару минут подруга в шоке: что случилось, в чём дело? Никого, мол, не трогала... Повалявшись под столом от смеха, я всё-таки открыл ей страшную тайну. А письма после этого сразу пришли.

Как то обратил я внимание на стабильный паразитный трафик, неизвестно куда направленный и неизвестно чем порождаемый. У меня 3G-модем, в тариф входит 2 ГБ трафика, по истечении которых скорость резко падает. Модем подключён к нетбуку, нетбук — по локалке к настольному компу брата. За своим компьютером я слежу: антивирь обновлённый, файрвол стоит. Как только подключаю локалку, почти сразу появляется этот трафик. Ясное дело, начал грешить на комп брата — заразу какую-нибудь наверняка подхватил. Полечил антивирем, нашел всего-то одну «адварь». Нет, дело не в ней.

Додумался промониторить файрвол. Ага, есть контакт: два активно работающих соединения. Одно по локалке с компом, другое с каким-то левым айпишником. Значит, всё-таки зараза. Глянул ещё раз — айпишник показался смутно знакомым. Вбил в гугл — адрес принадлежит провайдеру, которым я когда-то пользовался. Тут уж я полез в настройки локального подключения и увидел этот самый айпишник, назначенный альтернативному DNS-серверу. Уж не знаю, то ли какое приложение у меня было таким настойчивым, то ли сама винда, но я был в шоке, когда понял, что почти весь канал забивали бессмысленные DNS-запросы.

Осознаёшь, что пора обновлять дистрибутив на гейте, когда подумываешь, что...

net send /domain:xxx Почта и инет отвалятся на 5 минут.

...лучше бы сохранить в батник.

Учусь в Пекине. Специальность экономическая, в компах я не полный ноль, но и до единицы не дотягиваю совершенно. Учёба занимает половину дня, поэтому решил поработать. Устроился в небольшую китайскую компанию переводчиком и офис-менеджером. Ничего не предвещало особых сложностей.

Пятница, вторая половина дня. Работа вся переделана, сижу листаю старый баш. Приходит босс и сообщает, что завтра офис переезжает. Ну и флаг, собственно, КНРский в руки — меня не волнует, пятидневная рабочая неделя как бы. Однако шеф загадочно улыбается и вопрошает: «А ты случаем не умеешь роутер настраивать, чтобы инет у нас беспроводной был?» Ничего сложного нет: роутер уже настроен, надо будет только в настройках перебить логин и пароль нового провайдера — и всё. Ляпнул, что смогу. Ответ порадовал: «Тогда завтра приезжай в десять утра — настроишь!» Завтра суббота, до места работы ехать час — подъём в начале девятого не радовал. Но делать нечего.

Суббота. Жара за 35. Поездка в переполненном метро (да-да, в Китае людям глубоко всё равно на субботу). Потный, злой, не выспавшийся. Со старого офиса переезжаем на новое место — времени уже половина первого. На месте бросаюсь к коробке с роутером, все достаю и спрашиваю, где линия и какие позывные. Девочка-секретарь хлопает глазками: «А ты о чём? Я про интернет ничего не знаю...» Два часа ожидания хозяина съёмного помещения. Он пришел с новостью о том, что инета в данном помещении нет в принципе. Чертыхаюсь и порываюсь валить из офиса. Только вышел из здания, подкурил сигаретку — звонок от шефа: надо сходить в соседний офис и там наладить. Там, по его словам, всё есть. Бегу туда. Стоят две секретарши с бездонными пустыми глазами, показывают на стену. Из стены торчат два огрызка провода. «Нам это надо в компьютер, чтобы интернет был». Посылаю к чертям и к специалистам. В итоге дома оказываюсь в районе шести вечера, злой, одуревший от жары и проклинающий себя.

Молчание — золото.

Живу в славном городе Питере, занимаюсь разработкой софта для систем удалённого присутствия. Только что сдал решение для внутрикорпоративного общения одной немаленькой зарубежной фирме. Заказчик поставил одно условие: готовый софт должен в 720p отдавать несколько потоков прямо от меня, причём две недели, без обедов и выходных. Требование, конечно, странное, но хозяин — барин, и деньги на кону стоят весьма и весьма внушительные.

Когда контракт ещё только подписывался, я от греха подальше подключил себе чуть ли не всех провайдеров, которые есть у нас в доме: «Б***», «И***» и «Ц***». Завёл от каждого из них кабель в квартиру, подключил к отдельному роутеру и прицепил к отдельной сетевой плате рабочего компьютера.

Наконец наступила пора тестирования готовой софтины. Проверил скрипты, переключающие активный сетевой интерфейс, убедился, что работают упсы, и отбыл на дачу — впереди две недели отдыха и месяц беспробудного кутежа, как только тест закончится триумфом. Несколько раз в день мониторю ситуацию по SSH, наслаждаюсь видом гуя работающей софтины по VNC и вовсю предвкушаю заслуженную оплату труда.

Ага, допредвкушался. Три дня до окончания тестового пробега. Звонит из своей буржуинской страны, где на тот момент рабочий день уже успел кончиться, заказчик и задаёт сакраментальный вопрос, как, мол, так: никакого трафика от меня нет уже часа три, на письма я не отвечаю, а скайпы и джабберы отключены?

Я в шоке. Пытаюсь по привычке через GPRS стукнуться к себе домой по SSH... и не могу. Звоню соседу, спрашиваю, не вламывались ли ко мне грабители, и не заливало ли наш этаж по колено? «Нет, — отвечает Андрюха, — не было ничего такого».

Прыгаю в машину, мчусь в город. По приезде обнаруживаю, что у всех провайдеров лежит сеть. У всех. У «Б***» лежит, у «И***» лежит и у «Ц***» — тоже. Понимаю, что кто-то доблестный порезал всю имеющуюся в доме оптику.

Отзваниваюсь представителю заказчика, ввожу в курс дела, с грехом пополам объясняю ситуацию и отсылаю через 3G логи роутеров, дабы убедить в своей кристальной честности (после фразы «не работает ни один провайдер» в голосе буржуя послышалось явное недоверие). Поупражнявшись в дипломатии, перехожу к следующему этапу: звоню в саппорт просить выслать монтажников. Девочки (и один мальчик) из служб поддержки идеально вежливы, принимают информацию, подтверждают «наличие проблем со связью» и обещают возвращение сети в течение ближайших двух-трёх дней.

Снова звоню заказчику и читаю ему лекцию на тему оперативности местных деятелей связи, попутно пытаясь посчитать, сколько тысяч денег мне придётся заплатить за двухчасовой диалог с далёким заокеанским забугорьем. На исходе второго часа разговора буржуин неожиданно сменяет гнев на милость и начинает объяснять мне, что не всё так страшно, как я описываю. Подозревая, что софт так и не примут, и заказчик пытается подготовить меня к этой радостной новости, по десятому разу кручу пластинку про бесчеловечное отношение к нам, простым абонентам, со стороны провайдеров — и получаю ответ, что связь уже минут пятнадцать как есть. Офигевший, вешаю трубку и иду искать спасителя моего контракта.

Нет, им не оказался соседский вайфай или 3G-свисток — просто у «Ц***» два-три дня на восстановление связи странным образом сократились до двух-трёх часов. Ещё через час вернулся в строй «Б***», а через два — «И***».

Иногда то, что говорят саппорты, нужно делить не на два, а на двадцать четыре.

В начале нулевых работал я монтажником в районной сети. Приехал на заявку по ремонту к недавно подключённому абоненту: «Всё тормозит, ничего не работает». Дверь открывает типичный «браток» из лихих девяностых, но уже остепенившийся, семейный. Прохожу к компу, включаю. Стандартный набор тех годов: несколько троянцев, пара вирусов, червяки... Врубаю антивирь на полный скан, попутно осторожно и тактично, чтобы не обидеть, интересуюсь:

— А вы случайно на порноресурсы не заходили в интернете?

В ответ полный недоумения взгляд:

— Почему случайно? Специально заходил!

Почистил комп, показал внутрисетевой ресурс с «этим самым» и, осчастливленный чаевыми, уехал.