В самом начале трудового пути я работала администратором в универском компьютерном клубе. Не сисадмин, а, так сказать, «рулевой» — с клиентами общаться, за компьютеры их пускать, деньги собирать — словом, сугубо организационная мелочь. В какой-то момент творившаяся в заведении разруха всех окончательно достала, виноватые головы были уволены, а я привела двух новых сисадминов. Они переустановили сервак, построили нормальную сетку, поставили пару «клубных» софтин, чтобы нас же самих не обманывали, и Remote Administrator за компанию, чтобы разделываться с жуликами.

Итак, поздний вечер, 31 октября, Хеллоуин. За 15 минут до конца рабочего дня заваливаются две (извините уж за неполиткорректность) блондинки:

— Нам в интернет!

Угу, «вконтактик» давно не смотрели, ясно. Через две минуты истеричный вопль: «Компьютер не работает!» Зашла, глянула тихонько — всё в норме. Спрашиваю, в чем дело. «Не работает, и всё». Ладно, клиент всегда прав — пересаживаю их за другой комп. Опять истерика — они, дескать, работать не могут.

— В чём дело?

— (c глазами, полными суеверного ужаса) У вас компьютеры на английском!

— Эмм, да, английский Windows. Другого нет.

Вижу желание уйти и хлопнуть дверью, но «вконтактик» дороже.

— И у нас интернет не работает.

Да что ж за нафиг — работает там всё! Я, конечно, догадалась, что их напугала оболочка с ярлыками «Мой компьютер», «Мои документы» и «Internet Explorer». Угадала правильно, они искали «Оперу» и не нашли её, но меня это уже стало утомлять. Объяснила им, что IE — тоже браузер, через него «вконтактик» тоже работает. Ушла к себе грызть столешницу — бесят! До конца рабочего дня 10 минут, а они там на час, не меньше.

Вспоминаю про RAdmin. Сейчас уже не помню, что конкретно я с ними проделывала, но ужас и непонимание в их глазах были бесценны. Очень вовремя зашел один знакомый сисадмин, я его послала девочкам «на помощь», а сама продолжила развлекаться — думала, что тот поймет и подыграет. Повыводила веселеньких модальных окон с добрыми сообщениями в духе хеллоуина; через пять минут девки выходят ко мне с виноватым видом, суют деньги за интернет (там за трафик набежало где-то рубля два) и быстро-быстро делают ноги. Админ подсаживается, смотрит на меня виновато и говорит: «Они тебе какой-то вирус посадили...»

Ага, и я даже знаю, как этот вирус зовут. Зато с работы ушла вовремя. Коварная, бессердечная!

Приехал я недавно на плановый визит к клиентам — компы проверить, сетку посмотреть, сделать резервное копирование и т. п. Захожу в офис:

— Здравствуйте! Я с плановым визитом, вам должны были позвонить.

— Да, конечно. Заходите.

— Жалобы на работу компьютеров или сети есть?

— Нет! Всё отлично работает.

Про себя думаю: «Прелестно, вместо двух запланированных часов проведу максимум час, пока бэкап пройдёт». Прога досовая, работает быстро, проблем обычно не бывает.

Всё чинно-мирно; пока все компы заняты, я пью кофе и периодически поглядываю на экраны. На одной из машин копирование заканчивается, я нажимаю «выйти» и после перезагрузки лицезрею голубенький экран восстановления системы после некорректного выключения.

— Вы уверены, что на эту машину последние пару дней никто не жаловался?

— А, ну да, у нас тут свет позавчера отключали, и этот компьютер тока с третьего раза смогли включить. А что с ним?

— Да ничего страшного, надеюсь. Просто резервное копирование надо делать с «живой» системы, а о таких вещах, как «компьютер с третьего раза запустился», хорошо бы предупреждать заранее.

— Да у нас такое периодически бывает, всё в порядке.

Закончил с бэкапом, перешёл к чтению логов. Смотрю, антивири ругаются: «Два дня не обновлялися, начальника, плёхо защищён компьютер!»

— Так... Ну а с сеткой-то у вас что?

— Да уже два дня интернета нет.

— Провайдеру звонили?

— Сказали, разберутся в течении недели.

Вспоминаю начало разговора:

— Жалобы на работу компьютеров или сети есть?

— Нет! Всё отлично работает.

Работаю системным администратором в одном российском НИИ. Лето, на улице страшный зной. В один из дней местные слесари пришли менять батарею в серверной. В святая святых информационных технологий стоит одна стойка и три шкафа, набитых обородованием под завязку; всё это добро охлаждается двумя кондиционерами. Запускаю, показываю на пациента, ухожу к себе.

Примерно через полчаса решил проверить, как там у них дела. Захожу и тихо выпадаю в осадок — настежь распахнуты окно и дверь, сквозняком всю пыль и копоть от сварки тянет на шкафы с оборудованием, а в придачу ко всему весело работают кондиционеры. Подбегаю к окну, захлопываю его и прошу больше так не поступать. В ответ получаю вполне ожидаемую отговорку: «Не мы это, так всё и было».

— Ты вот лучше скажи, что это такое, что оно пишет? — спрашивает один из слесарей, показывая на шкафы.

— Ну, это наше оборудование, — я ограничиваюсь подобным ответом, полагая, что распинаться по поводу сервисов, которые мы предоставляем, смысла особого нет.

— Нет, это понятно. А что оно делает-то, что пишет?

— Это... это Интернет! — отвечаю я, разворачиваюсь и ухожу в гробовой тишине.

Посмотрел в системе статистики, по каким поисковым фразам чаще всего заходят ко мне на сайт. В глаза сразу бросилась непонятная надпись «ghjgfk pyfxjr hfcrkflrb rkfdbfnehs».

После того, как я ввёл эту фразу в Яндекс, всё встало на свои места.

Работаю инженером в компании, обслуживающей клиентов крупного интернет-провайдера. На этой должности я недавно, ещё не постиг всех тонкостей и «подводных камней», поэтому нередко звоню в головную контору. Через две недели работы я уже не удивлялся заявкам вроде «у нас кролик перегрыз интернет, сделайте что-нибудь» и «очумелым ручкам» хозяев, спаявшим жилки проводов в месте прогрыза и аккуратно расплетя витую пару на 5 метров до самого компьютера.

Один случай, однако, меня позабавил. Ситуация стандартная: клиент оторвал с корнем коннектор RJ-45 от витой пары. Я быстренько решаю проблему переобжимом, но попутно оказывается, что в терапевтических целях юзеры успели переустановить винду, стерев PPPoE-соединение. Прошу у хозяйки «ту самую бумажку из договора с логином и паролем» и ожидаемо получаю ответ: «А у нас такой нету...» Обычно в этом случае абонент отправляется в центральный офис с договором и паспортом в зубах, после чего получает копию вожделенной бумажки. «Чем чёрт не шутит?» — подумал я и позвонил в инфоцентр провайдера. Донельзя вежливый мужской голос поприветствовал меня.

— Мы потеряли логин и пароль, можно восстановить?

— Диктуйте адрес... Пароль восстановить можно, мы пришлем SMS на телефон, указанный в договоре. Но вам нужно будет ответить на контрольный вопрос. Он звучит так: «А ты меня любишь?»

Медленно начинаю размышлять, не прикалываются ли на другом конце провода? Спрашиваю у хозяйки — конечно, та о контрольном вопросе ничего не помнит. Ну что ж, терять нечего, включаю логику и возвращаюсь к разговору с провайдером:

— В любом случае на эту фразу я отвечу вам «нет, без вариантов»!

На другом конце трубки юноша замялся. Спрашиваю:

— Ну что, подъезжать в офис с паспортом?.. Спасибо, до свидания!

Через минуту нам перезванивают. Хозяйка берет трубку, начинает улыбаться, а затем передаёт телефон мне. Всё тот же мужской голос сообщает:

— Знаете, вы правильно ответили на вопрос. Ждите SMS с паролем.

Через минуту пароль пришёл, и интернет появился. Я ещё раз убедился в том, что искренний и честный ответ на поставленный вопрос всегда приводит к желаемому результату.

Случилось мне как-то писать сайт на двух языках: родном и английском. Английская версия понадобилась заказчику, как обычно, срочно и неожиданно. На сайте имелась таблица с перечнем всех стран мира; вспомнив, сколько времени у меня отняло вбивание географического справочника в базу, желание переводить его вручную на английский отпало моментально.

Выход я нашёл быстро: сделал дамп таблицы со странами из MySQL, загнал запрос в Google Translate, немного откорректировал перевод и скормил обратно базе. Задачу я решил за пять минут, а жалоб от заказчика на некорректность не поступало.

Пару лет назад меня окончательно доконал диалап, и я решил подключиться к нормальному быстрому инету. Выбор был невелик: небольшая локалка с доступом во всемирную паутину и госкомпания, подключающая ADSL. Первый вариант был значительно привлекательнее по цене, и я решил навести справки. Счастливые владельцы ADSL хвалили свою компанию, и всячески хаяли локалку — мол, глюков не перечесть. «Локальные» же парировали: за те деньги, что сдирает государство, они раз в пять больше накачают, а глюков никаких нету, это всё выдумки.

Долго думал, кому верить. Последним доводом стало то, что офис хозяев локальной сети расположен в соседнем подъезде.

Зашёл, заполнил анкетку, жду, пока секретарша-саппорт внесёт в комп все данные. Вдруг из соседней комнаты-серверной вылазит мужичок-шкафчик 2 х 1,5, видимо, являющийся админом. Происходит следующий диалог:

— Маша, а где роутер?

— У Васи.

— А где Вася?

— В Минске.

— Когда он назад собирается?

— Дня через три...

— Чёрт, как меня всё это достало! То есть опять всем бан на три дня?

Документы забирать было уже поздно, но на удивление сеть оказалась вполне нормальной.

Года три назад увлёкся «рыбалкой» — по спутниковому каналу валилось много вкусностей, успевай только ловить. Поставил на перехват все *.avi, *.mp3 и *.pdf разумных размеров. Уже не помню ни спутника, ни названия программки, но в ней был нюанс: недокачанные файлики лежали во временной директории с длинным именем и суффиксом «incomplete», а завершённые закачки прога пыталась переименовать и разложить по соответствующим подпапкам. Железо было мощное, поток хороший, и мы с коллегой едва успевали разгребать свежескачанное.

Я стал замечать, что в папке с музыкой стало появляться всё больше и больше файлов с именем «incomplete.mp3». Долго мучился с перенастройкой параметров канала, крутил тарелку, освобождал память, гасил сервисы, чтобы не появлялись битые файлы. Несмотря на все усилия, дубликаты этого «инкомплита» только множились. Отчаявшись, решил всё-таки глянуть содержимое этих файлов. Оказалось, это всё были варианты хита под названием «Incomplete» популярной в то время поп-группы.

Уж не знаю, какую мораль можно вынести из истории, но теперь я стараюсь ничему не удивляться в повседневной работе.

Уже год, как я завязал с админством, но по старой памяти по всякой компьютерной мелочи спрашивают меня. Поскольку проблемы юзеров по большей части элементарны, напрягает это только физически, мозг не участвует.

Не так давно замгендира звонит мне из соседнего ресторанчика и просит выйти, переговорить с человеком: «У него вопрос по твоей теме». Не начиная рассказ о том, что я уже давно занимаюсь анимацией и радиоэлектроникой, выхожу.

Стоит повар ресторана, умоляюще глядит и с кавказским акцентом просит «посмотреть, чего там малой натворил с компом, что не работает интернет». Упоминаю техподдержку, но очевидно, что объяснить никто ничего не может.

Ладно, приходим на место, благо, соседний дом. Бардак, дети маленькие, все путем. На столе стоит ноут HP. Кабель, воткнутый в порт, зачищен от внешней изоляции сантиметров на пятнадцать.

— Вот, — говорят мне. — Младший брат включил интернет, но без него у нас не получается. Значок подключения пропал.

— А вывести на рабочий стол?

— Не выводится. И вообще на рабочем столе ничего передвинуть нельзя.

Делаю характерные глаза. Подхожу. В трее значка подключения нет. Заглядываю в сетевые подключения — пусто. Интернет работает. Удивленно гляжу на чудо техники, из интереса дёргаю первый попавшийся ярлык на рабочем столе и впервые в жизни вижу, что не реагирует drag-n-drop. Начинаю тихо сходить с ума. Проверяю права пользователя — администратор. Список процессов девственно-стандартный, ничего лишнего.

Начинаю тихонько отползать, бормоча заклинания «позвоните в техподдержку» и «поставьте сервис-пак посвежее», пытаюсь снять со лба выползшие глаза. Чувствую себя, тем временем, полным идиотом, даром, что проработал админом полдесятка лет.

— А как же ваш мелкий умудряется интернет поднять? — спрашиваю я уже от порога, боясь услышать ответ.

— Надо кликнуть вот сюда и вызвать критическую ошибку, а потом нажать «Отправить отчет», и интернет появляется. — беззастенчиво добивает меня шкет.

Выбегаю на улицу и судорожно курю. Лучше уж я буду схемки паять.

Работаю в одной небольшой исследовательской конторе и попутно эникею: меняю картриджи и заведую раздачей интернетов. Начальников у нас двое, один из них мужик в возрасте, с компьютерами не дружен вовсе — не «включите мне, я почитаю», а «напечатайте мне вот эти 300 страниц». Второй помоложе, с компами на короткой ноге — сам в бурной молодости успел поэникействовать.

Пришло время, и один из шефов поинтересовался: «А чего это у нас все не работают, а только по интернету ползают и картинки дурацкие смотрят?» Проблему решил радикально, приказав напрочь отрубить интернет почти всем. Пришлось подчиниться, но тут началось: «А мне сказали детальку к машине найти... А где у нас в городе лабораторное стекло купить можно?.. А мне почту надо проверить...»

Приходилось сажать парней за свой комп и давать «поинтернетить». Молодой начальник, глядя на все эти пляски, не выдержал, и сказал мне открыть доступ в инет нескольким ребятам, иначе работа сильно замедлялась. Нет проблем — я поднял у себя на компе проксю и начал пускать сотрудников через свой комп, чтобы для считалки трафик выглядел моим. Только тс-с-с — никому ни слова!

Работаем, всё отлично, никто не жалуется. Тут заходит в нашу комнату один из парней: «А у %сотрудникname% интернет на компе есть?» — и глядит на меня пристально. Я бросаю взгляд на молодого начальника, тот на меня. «И что я должен говорить?» — спрашиваю. Босс только глазами хлопает. И тут меня осеняет:

— Короче, — говорю, — интернета у %сотрудникname% на компе нету, но пользоваться можно!