Аутсорсил небольшую юридическую контору. Звонок от них: «При наборе документа в этом вашем непонятном линуксе в какой-то момент текст весь исчезает, и вернуть обратно ничего нельзя».

Приезжаю, смотрю. Набираю обычный текст в Райтере. Не исчезает. Наобум кнопки нажимаю — всё в порядке. Сам работник садится и рассказывает, что всё пропадает при вводе юридического адреса. Перенабирал он документ два или три раза. Звучит предположение, что в «этом вашем линуксе» вшита комбинация клавиш чуть ли не для самоуничтожения.

Адрес начинается с заглавной «Ф» — той, на которой латинская «А». Пользователь, набирая «Ф», вместо шифта жмёт контрол. Срабатывает Ctrl+A — «выделить всё». Следующий символ удаляет выделенный текст. Секретная комбинация клавиш раскрыта!

Но остался вопрос: почему не срабатывала отмена действия по Ctrl+Z? Всё оказалось ещё проще: после «исчезновения» текста пользователь первым делом сохранял документ. Во всём виноват линукс, не иначе.

В 1998 году работал я в рыболовецком холдинге эникейщиком. Наш отдел занимался обеспечением и поддержкой компьютерного парка всех входящих в холдинг предприятий. Так как сидели все в одном здании, то это было не сильно сложно — одна серверная, единая сеть.

И вот как-то приходит ко мне один из директоров, приносит портянку размера примерно А2, расчерченную в мелкую клеточку и всю заполненную цифрами с рассчитанными итогами, и говорит:

— Забей мне это в Эксель!

Ладно, желание клиента — закон. Табличку сформировал, исходные данные забил, итоговые — в формулы. Отдаю. Через пятнадцать минут звонит:

— Ты мне неправильные цифры вбил.

Иду разбираться. «Неправильными» оказались цифры итогов. Спрашиваю:

— А почему вы решили, что они неправильные?

— Я рассчитал на калькуляторе, и у меня получаются другие цифры.

Пришлось брать в руки калькулятор, объяснять, как производится округление, почему важен правильный порядок действий, что значит «разрядность»…

Через полгода директор уже сам создавал таблицы динамики выловов и прочие ништяки с жуткими формулами и только иногда, в особо хитрых случаях, просил проверить, всё ли правильно сделано.

Друзья, пользователи не тупые. Они просто недоученные, в чём изрядная часть нашей с вами вины.

Много здесь пишут про неумёх и лодырей, не желающих ничему учиться. Вот моя история.

Работаю в государственной конторе, занимающейся технологической связью для перекачки нефтепродуктов. Есть свой IT-отдел из трёх человек. Начальнику уже под 60. Так сложилось, что за тот период, что я работаю в этой конторе, все вопросы приходится решать самому. Я не айтишник, не инженер. Я договорник, человек сугубо гуманитарный. В компах разбираюсь по причине личной заинтересованности и желания сэкономить своё время. Работа IT-отдела поставлена так, что проще настроить сетевой принтер или сделать сетевую рабочую папку отдела самому. При этом надо ещё пойти рассказать коллегам, а при необходимости и самому у них всё настроить. Коллеги — тоже предпенсионный контингент.

И вот во всём этом меня приятно поражает и радует один момент. Одна из коллег — бабушка за 60, тоже договорник. Она умудряется спокойно и без проблем овладевать новым софтом, работает с сетевыми сканерами, новыми БД, которые только установили, а инструкций толком нет. Она всегда подойдёт, спросит, как и что.

А отдел IT… Что с них взять? Починить принтер могут, картридж привезут. Lotus Notes по телефону настроят. И слава богам, что я с ними в хороших отношениях, и в тайне от шефа они дали мне пароли к админским учёткам. Мне же только по необходимости.

Работаю админом в крупной организации. Из отдела закупок звонит девушка:

— У вас что, сервер полетел?

— Какой ещё сервер? — ёкнуло сердце.

— Ну, у меня Миранда вылетела, в 1С зайти не могу… Ещё и пишет: «Кабель не подключён».

Ногами под столом меньше болтать надо, чтобы кабели не вылетали, а то так и до инфаркта недалеко. Чуть что — сразу сервер полетел!

— Я компьютер чистил, а теперь он не включается!

— А как вы его чистили?

— В него вода попала, когда чистил…

— Каким образом?

— А я чихнул!

Анализируя жалобы различных людей на технику, пришёл к весьма интересному выводу. Часто бывает, что не самый уверенный пользователь проблему описывает как «всё не работает» или как «ничего не работает». Казалось бы, одно и то же, тем более что всё равно придётся досконально изучать, что именно и как именно не работает. Ан нет: есть разница, и кое-какие предварительные выводы можно сделать ещё до осмотра пациента.

Когда не работает всё, это обычно означает, что на самом деле не работает что-то одно, маленькое и важное, из-за чего не удаётся заставить работать всё, что от этого как-то зависит. Когда ничего не работает, обычно проблем много, и они условно независимы друг от друга, хотя и могут иметь одну причину возникновения.

Всё, кстати, предельно логично. Если не работает всё, то мы имеем дело с квантором всеобщности, а проблема рассматривается как единое целое: куда ни глянь, всё не работает. Если не работает ничего, то это уже квантор существования со знаком отрицания: существует куча чего-то, что не работает.

Кстати, в случаях, когда не работает всё, рекомендую пользоваться правилом имени доктора Хауса. Пользователь никогда не сообщит вам с первого раза свои действия за энный период до накрытия медным тазом. Причём не потому, что не помнит, а потому, что будет думать, что натворил с компом что-то особенно страшное (хотя нередко так и бывает) и будет бояться себе в этом признаться.

Интересно, это только у меня такие случаи укладываются в стройную систему или так везде?

Суббота. В 9:19 проснулись от вибраций мужниного телефона. Ему звонили с работы (трудится он айтишником в банке).

— Да, — заспанным голосом пробормотал он, поднеся трубку к уху.

Девушка на том конце принялась рассказывать о постигшей её проблеме.

— Откатывайте обратно и делайте заново правильно, — сказал муж.

Девушка не угомонилась, начала что-то выспрашивать опять.

— Откатывайте. Обратно. И делайте всё как обычно, — ласково и сонно пробормотал он.

Ответ девушку не удовлетворил. Она опять долго и бурно о чём-то рассказывала.

— Девушка, ну вы как будто первый день в кассе работаете. Откатывайте обратно и делайте заново, — не меняя тона, он мягко пытался её убедить.

Девушка снова завозмущалась.

— Если вы не будете смотреть, что вы делаете, то у вас и первое января будет, — нежно продолжил муж. — Делайте заново и смотрите внимательно.

Девушке ответ снова не понравился, она опять что-то рассказала.

— А зачем вы туда нажимали? Делайте всё как обычно и не мешайте людям спать, — ласково, но уже с недовольной ноткой в голосе увещевал он.

Девушка опять что-то сказала.

— Так вы мозгами думайте, когда что-то делаете, девушка, — деликатно ответил муж.

Что-то недовольное прилетело к нему в ответ из трубки.

— Делайте всё как обычно и дайте мне поспать, — мягко сказал он и повесил трубку.

Беседа заняла всего 2 минуты 46 секунд, а сон прошёл совсем.

Письмо Онегина Татья… айтишника буху. Дословно.

Пожалуйста, не игнорируйте этот документ и внимательно его прочтите. Если вам всё понятно, удалите его из автозагрузки (меню «Пуск» → Все программы).

1. С великим трудом и гнусными извращениями на этот ноутбук была установлена поддерживаемая производителем операционная система. Передайте тому, кто занимался этим в прошлый раз, наши искренние проклятия и оскорбления.

2. Для того, чтобы ноутбук приемлемо работал, рекомендую отвезти его в сервис для очистки от пыли и замены DVD-привода. Можете заказать новую клавиатуру. Ни на что большее не соглашайтесь. Также рекомендуется не допускать к компьютеру несдержанного игруна: бедолаге ноутбуку и так уже хватило.

3. Подключение к интернету должно быть описано в вашем договоре, в крайнем случае там обязательно есть телефон технической поддержки клиентов, где вам всё объяснят. Пароль к соединению находится там же.

4. Рекомендуется устанавливать обновления операционной системы. Упоминания о них будут автоматически высвечиваться в трее (справа внизу). Желательно устанавливать все за исключением тех, которые исправляют проблемы активации. В случае сброса активации введите ключ (снизу на корпусе ноутбука). Основные функции системы восстановятся, а незначительная потеря специальной функциональности, скорее всего, будет для вас незаметна.

5. Мы не устанавливали никаких игр, спецпрограмм, средств общения. Их выбор за вами, однако не забывайте внимательно читать все сообщения программ установки и снимать лишние галочки. Это залог вашего удобства и нашего спокойствия. Приятного пользования.

Два года назад на этаже поставили проходную с турникетом, электронными ключами и прочими финтифлюшками середины-конца XX века. Программную настройку и администрирование всего этого дела поручили нашему отделу.

В будке охраны стоит тонкий клиент. Ни клавы, ни мышки мы им не оставляем, только пульт с тремя кнопками: «Пустить внутрь», «Пустить наружу», «Заблокировать турникет». Если система падает, приходится идти ножками, выключать и включать вручную.

Работаем. Открывается дверь, вошедшая тётечка спрашивает:

— Проходной же вы занимаетесь?

— В общем-то да, а что?

— Пропускная система упала.

У нас глаза по пять рублей: как она определила, что у нас что-то слетело? Да и знание жаргона изрядно удивило. Лезу на сервер, смотрю — работает. Понятно, упал тонкий клиент. Беру мышь-клаву, иду к проходной.

Проходная действительно упала. Физически: сам турникет вырван с корнем, из пола торчат крепёжные болты (весьма солидные, надо сказать). Секундой позже меня пробил приступ смеха, я сфотографировал эту картину и пошёл показать коллегам. Как же жаль, что на проходной нет камеры, а то бы очень хотелось посмотреть на этого Геркулеса, свернувшего турникет.

Довелось работать на скорой помощи. Там в рамках защиты персональных данных используется целая куча сертифицированного софта. Такой софт бывает двух видов: нереально дорогой или нереально глючный. Бюджетная контора (если, конечно, это не департамент какой-нибудь) может себе позволить только последний вариант. Чтобы усугубить ситуацию, департамент присылает новое железо, которым обязательно нужно заменить старое.

В итоге у пользователя тонкий клиент, на сервере 64-битная винда, целая куча глючного и древнего софта. С коллегой соединяли этот винегрет больше месяца. В расход пошли DOSBox, RDP, VNC, VirtualBox, HyperV и много других админских радостей; не обошлось и без бубна. В итоге пользователи прозрачно работают в привычной среде.