Есть у меня одна знакомая — очень хорошенькая, не в меру серьёзная девушка. Очень уж ей не нравилось, что брат-раздолбай имел привычку играть на её рабочем ноутбуке. Она поделилась своей бедой со мной, и я полушутя предложил ей снести «форточку» и поставить дружелюбную Убунту. Насколько я знал, на ноуте использовались лишь браузер и текстовый редактор. Истории о дружелюбности Убунты оказались верны: с переустановкой операционки девушка справилась сама.

Узнал про всё это я только после того, как знакомая позвонила мне и задала вопрос, от которого у меня вскипел разум: «Как сделать диск как флешку, чтобы записывать на него данные без записи на диск?»

Декомпиляция вопроса показала: кроме браузера и офисного пакета, ей был нужен фоторедактор. Достойных аналогов в «Центре приложений» найдено не было. Тогда эта волшебница узнала про виртуальную машину, на которую можно поставить… правильно, знакомый фотошоп. Только адекватной передачи файлов на виртуалку она наладить не смогла: ни общая папка, ни флешка не завелись, работал только CD-привод. Когда перебрасывать фотки через интернет ей надоело, она и задала мне тот вопрос.

Дело закончилось установкой GIMP.

Я программист. Мне тоже задают вопросы из разряда «А ты можешь взломать?» и «А вот у нас на работе есть программка, подскажи». Бесполезно объяснять, что я пишу для встроенных линукс-систем, не умею ничего взламывать и не знаком ни с одной бухгалтерской программой. Все попытки разбиваются о непоколебимый аргумент: «Ты же квалифицированный программист! Как ты этого можешь не уметь?» Недавно я понял, как можно объяснить обывателям, что их вопросы не входят в твою компетенцию.

— Взгляни на работников медучреждений. Любой из квалифицированного медперсонала может быть назван ёмким словом «врач». А ты попробуй-ка попросить окулиста прооперировать раздробленную коленную чашечку. Или проктолога попроси зуб запломбировать. На крайняк приди со сломанным пальцем к отоларингологу и попроси загипсовать. Думаю, в каждой из ситуаций врач в лучшем случае отправит к нужному специалисту: вопрос не в его компетенции. Так же и мы, работники мышки и клавы, не должны уметь и знать всего, что хоть как-то связано с компьютером.

Объяснения в таком ключе спасают от долгих отмазок и последующих обид.

— Здравствуйте, вы знаете, у меня каждый раз, когда я Скайп запускаю, какая-то табличка выскакивает, очень мешает. Не могли бы вы её убрать?

— Добрый день. А что за табличка?

— Не знаю…

— Предлагаю вам выйти из Скайпа, запустить его снова и узнать.

— Ну вот, она снова выскочила. И что мне сделать с ней?

— Для начала прочитать мне, что на ней написано.

— Там какие-то буковки…

— Моя внутренняя Ванга подсказывает мне, что они русские, верно?

— Да…

— Прочтите же!

— Поздравляем с установкой… Ля-ля-ля… Непонятное, в общем.

— А вы попробуйте без «ля-ля-ля», вообще всё прочитать.

— Ну, тут, в общем, спрашивают меня, хочу ли я ещё кого-то добавить или сразу пользоваться Скайпом. Я жму-жму, что пользоваться хочу, а оно всё равно вылезает, спасу нет с него.

— Понятно. А посмотрите чуть ниже, там должна быть птичка: «Не показывать больше это окно при запуске Скайпа».

— Нет тут такой.

— На низ окна посмотрите, она обязательно там будет.

— Да, есть…

— Поставьте её. Всё, больше это окно вам надоедать не будет.

— Спасибо вам!

— Не за что. Между прочим, если бы вы сразу прочитали текст — ну, или хотя бы рассмотрели окошко, — вам не пришлось бы долго мучаться, раздражаться, а затем звонить мне.

— Ох, ну я же не знаю, что там написано, мне оно и ни к чему.

— Ну, прочитав написанное, вы бы узнали, что же там такое написано, ведь так? Вы ведь убедились, что текст там совсем не страшный, не про симпелляцию диструбных гентронов и не про вызов Сатаны, правда?

— Ну, кажется, да… Но я лучше всё равно вам буду звонить, хорошо? Я ведь всё равно не смогу самостоятельно это прочитать… Я лучше с вами, ладно?

— Как говорится, любой ваш каприз при условии достаточного финансирования.

— Спасибо, до свидания!

— Удачи вам!

Я работаю сисадмином в достаточно известном международном банке. Наступила эпоха банкоматов. Естественно, их обслуживание, частично ремонт и обязательно мойку возложили на IT — нам, мол, делать нечего круглые сутки при сотне рабочих мест на нос, разнесённых по всей области.

Как-то начала дурковать связь на одном из зарплатных банкоматов. Зарплатные — те, что на территории контор, сотрудники которых через наши банкоматы получают свои кровные. Приезжаю на место — естественно, витую пару, которая максимально спрятана с глаз долой, вытащили и чем-то покусали. Открываю банкомат, начинаю заново прятать новый отрез витухи от банкомата до розетки провайдера.

Подбегает очень занятое тело лет сорока с воплями: «Ё% твою и не твою, что вы за уроды, достали со своими ремонтами, не даёте мне вот прям сейчас срочно снять зарплату, а то у меня все деньги кончились!» Аккуратно отваживаю: «Дамочка, прилетайте минут через двадцать — как раз доделаю». Дамочка не успокаивается и начинает дёргать за куртку и верещать, что я заберу из банкомата все её деньги, и она не получит не гроша!

Закончил, перезагрузил банкомат, закрыл. Тело собирает конвульсиум из 7 (семи) себе подобных «очень занятых сотрудников», с пятого раза наконец-то вставляет карту (до этого были попытки вонзить пластик в мигающую полосу над картоприёмником), с четвёртого с трудом набирает пин-код (то забыла, то помешали, то я ещё не ушёл — подглядываю), снимает сто рублей (средняя зарплата на заводе — около 15 тысяч) и резко пытается исчезнуть. Окрикиваю уносящееся на крыльях счастья тело:

— А карту кто забирать будет? Или вам он больше не нужна?

— @#$, ты меня запутал своими проводами и задержал на два часа!

C моей стороны — ноль эмоций. Снова окрикиваю улетающее вглубь завода тело:

— Вы ещё не всё забрали, вернитесь!

— (гневно) Что ещё тебе от меня надо? Я занята! Я на работе!

— Вот вы нажали «печать чека», да? А почему вы его не забрали, если он был вам так нужен?

Молниеносный и обезоруживающий своей безысходностью ответ:

— Я забыла!

* * *

Банкоматы с приёмом наличных — отдельная история. Во внутренностях банкоматов я находил:

— три паспорта;

— около десятка рецептов;

— десятка два бумажек с пин-кодом;

— нательный серебряный крест;

— пяток пуговиц;

— рублей на 50 монет разного номинала;

— пара стотысячных купюр нарисованного достоинства.

Клиенты уже читать разучились. Пора в подарок к интернет-подключению дарить азбуки и буквари. Типовой разговор выглядит примерно так:

— Зайдите в «Пуск → Панель управления → Сетевые подключения».

— Сетевое окружение?

— «Пуск → Панель управления → Сетевые подключения».

— Тут нет панели управления.

— Есть, смотрите точнее.

— Что вы мне говорите?! Тут этого нет! Я что, совсем дурак, не вижу, что написано?

— Хорошо, читайте, что написано.

— Мои документы, мои рисунки, мой компьютер, сетевое окружение, панель управления, выбор программ по умолчанию… Ой.

Привет. Или здравствуйте, если вы из топ-менеджмента. Что-то с компьютером? Опять? Я же его вроде месяц назад смотрел…

Если у меня есть свободное время, я всегда готов помочь с личной техникой. Но есть несколько нюансов.

Если вы набрались храбрости и сказали: «Я вот решил порнушку посмотреть, а там какое-то окно выскочило и угрожает стереть все мои данные» или «Я поставил второй антивирус параллельно с имевшимся», ремонт займёт намного меньше времени. Вы выгодно отличаетесь от тех 90%, которые «никаких новых программ не устанавливали, оно само, а теперь не грузится», и мне достаточно, загрузившись с реанимационного диска, выполнить «точечный удар».

Особенный привет тем, кто считает естественным присутствовать при процессе ремонта. Прогнать я вас не смогу из-за воспитания или опять же по причине того, что вы входите в топ-менеджмент. Любите задавать вопросы или давать советы? Я в этом случае с удовольствием остановлю процесс «лечения» вашего ПК и буду вещать на так заинтересовавшую вас тему до тех пор, пока вам не захочется в туалет. Как было написано в прайс-листе одной из контор: «Наблюдение за процессом ремонта и выслушивание при этом советов заказчика автоматически увеличивают сумму ремонта в десять раз». Не поверите: я сделаю всё быстрее и качественнее, если меня оставят один на один с «пациентом». Если вы ещё и внутрь системного блока сами полезете, я отойду прибраться на соседних столах или вообще покурить, а вы будете долго поднимать с пола челюсть от того, что на вас резко прекратили обращать внимание. Я не ограничиваю вашу свободу. Если вдруг вас посетило желание поработать с вашей техникой — работайте, я мешать не буду.

«Мой племянник (дядя, брат, сосед) легко бы это сделал за пять минут!» Нет проблем. «Компания не оплатила мне сертификацию по данному виду работ. Работаю, основываясь на личном опыте». Челюсть поднимать сами будете или вам помочь?

«А почему так случилось?» Чаще всего приходится открывать журнал браузера и молча показывать последние посещённые адреса. Господа, вы бы хотя бы на антивирус потратились.

Благодарность — отдельная тема. Я не требую её за ремонт вообще, руководствуясь принципом арбатских художников: «Сколько не жалко». От топ-менеджмента обычно ждать благодарности бесполезно: сделаешь хорошо — добро пожаловать в техподдержку 24×7, сделаешь плохо — депремирован. Но куда обидней получить пощёчину от рядовых сотрудников: «Ой, молодец, давай сюда, а то у меня тут самолёт в Турцию, отдохну с любимым ноутом». Я чрезвычайно рад тому, что потратил неколько часов на ваш ноутбук за такую весомую награду, как ощущение гордости за вас по поводу отлёта.

Однако баррикадироваться и гордо говорить «нет» при виде любой машины, не числящейся на балансе компании, я не собираюсь. Спасибо тем ребятам и девчонкам, которые безо всякого повода вдруг приносят пиво или тортики. Значит, отремонтированная техника работает нормально, и мне это чертовски приятно.

Приходите ещё.

Всё-таки поражаюсь я терпению админов, честно пытающихся спрятать «излучающее» устройство от работников.

У нас как-то работала легко внушаемая дама. Поставили рядом с ней принтер, и она начала кричать: «Эта штука на меня излучает, уберите немедленно!» Админ пожал плечами:

— Пишите заявление на имя директора.

— Что именно писать?

— Диктую: «Прошу уволить меня по собственному желанию».

Жалоб больше не поступало.

Вызывают в отдел: дескать, ничего не работает, всё сломалось. Собственно, не работает бесперебойник, к которому подключены комп и монитор. История классическая: рядом с компом воткнули обогреватель, от чего ИБП скоропостижно скончался.

— Зачем?

— Только не надо делать из меня крайнюю! — услышал я в ответ.

И правда, разве ты виновата? Это целиком моя вина, что не предупредил заранее о электропаяльнике, сварочном аппарате, кипятильнике, холодильнике, стиральной машине, сушилке для обуви, телевизоре…

Крупная компания, сеть федерального уровня. Сочиняем новую версию правил пользования корпоративной сетью и регламент действий юзера.

— Запрещается чревовещание при обращении к системным администраторам.

— В кабинете системных администраторов громко не говорить, не бегать, перстом ноздри не чистить.

Приняли к нам на работу экономиста, девушку лет 35. Сижу как-то работаю, а тут звонок от неё: аська не зеленеет. Ну, начинаю по доброте душевной объяснять, куда нажать и что посмотреть. «Нет, ты сам ко мне быстро иди!» — девушка бросает трубку. Охренев от такой наглости и мысленно послав болтунью подальше, спокойно сажусь обедать.

Через несколько минут распахивается дверь и появляется девушка с претензиями. Откладываю еду и объясняю ей, что настройка программ для личного пользования не входит в мои служебные обязанности, кроме того, я не обязан прибегать по первому требованию. Получив грубое, но точное описание собственного уровня наглости и интеллекта, побледнев, девушка убегает.

Следующий день, обед. Робкий стук в дверь. В щель просовывается голова главного бухгалтера и так робко спрашивает: «К тебе можно? А то, говорят, ты злой, когда обедаешь».