Истории с тегом: юзвери

Всего историй: 1102

4300

Menu Select Exit Auto

Нет, я не считаю себя первым среди равных, будучи айтишником среди бухгалтеров, менеджеров, курьеров и юристов. Но некоторые их отжиги всё же опишу.

Из классики, или как завхозы ведут учёт железа.

1. «Компьютерный провод с синими вилками, 5 шт.» — правильно, шнур D-SUB.

2. «Компьютерный провод „cat 5e“ половинчатый, 1 шт. 4 м» — за ненадобностью возвращённый на склад обрезок витухи с одним обжатым концом. А вы что подумали?

3. «Компьютерный провод „cat 5e“ неоконченный, 1 бухта 250 м» — да-да, бухта витой пары.

4. «Экран компьютеризированный Menu Select Exit Auto, 5 шт.» — комментарии излишни.

Прибежали юристы заниматься трофаллаксисом — я с ними своим каркаде делюсь, а они сласти всякие тащат. Взаимопонимание у нас, в общем. В этот момент у меня была запущена и развернута EVE Online. Коллективное юридическое бессознательное попросило себе такой же скринсейвер, потом поправилось, решив, что это тема для Ubuntu. Всё равно попросило.

И немножко от менеджеров:

— Не могу подключиться к рабочему вайфаю!

— Что именно сообщает вам компьютер?

— «Нет сети».

— А вы где сидите? Я подойду через пару минут.

— Мы за городом, осматриваем объект.

И просто эпичный хэппи-энд от бухов: они почти год начисляли амортизацию на давным-давно использованные и выброшенные картриджи и тонер. Сумма получилась весьма нехилая.

4297

Ничего не пропало, пока не пропало всё

Да, неприятно, когда сбрасываются какие-то мелочи, но так кипятиться не стоит — свои же нервные клетки тратите. Такими темпами недолго до подорванного здоровья.

Есть у меня на работе одна женщина в годах — вот она всегда сильно переживает по мелочам. У неё поднимается давление, начинается истерика, потом она два часа возвращается в исходное состояние. И так не только из-за компьютеров, а из-за всего!

Случилось мне однажды ставить ей одну популярную в наших краях надстройку на Автокад. Зная её нрав, я долго оттягивал эту процедуру, но время всё-таки пришло. Она долго не верила тому, что вся её работа останется в целости и сохранности. Я сказал, что просто собьются некоторые настройки отображения меню из-за того, что добавятся новые. Профиль надо будет перенастраивать, но все чертежи будут целые.

Наступил день Д, время Ч. Надстройка установлена, Автокад стартует с новым профилем, милая женщина видит новую среду и впадает в панику с криками: «А я же говорила, что всё пропадёт!» Я ей показываю, что все её чертежи открываются, что все в порядке — она даже и слушать не хочет. Как оказалось, под словами «всё пропало» она подразумевала некоторые изменения настроек: цвета, курсоры, расположение основных меню. Вернуться к прежнему состоянию — минута. Так нет же: ей сначала надо было покричать, попереживать, попить валерьянки, двадцать минут подышать свежим воздухом, пожаловаться каждому в отделе, какой я плохой и какая это большая проблема, — короче, пройти стандартную двухчасовую процедуру. Весь отдел её успокаивал.

Настройки все я, естественно, ей восстановил по памяти, но не тут-то было! Она потом полтора часа подбирала цвет рабочего фона с точностью до единиц в коде RGB. Стандартный голубой её не устроил.

Не стоит так переживать по мелочам, а то в преклонном возрасте можно и инсульт схватить, не найдя какой-нибудь ярлычок на рабочем столе. Ничего не пропало, пока не пропало всё.

4293

Познакомьтесь с маленьким братиком

Звонок в IT-отдел:

— Здравствуйте, на меня компьютер рычит!

— Здравствуйте. Скорее всего, это кулер.

— Такого не может быть.

— Почему?

— Он в другой стороне коридора.

4274

С топливом шутки плохи

«Ходячая проблема» — это про меня. Мой старенький ноут ломается каждые две-три недели без видимых причин. Так как работаю я на компьютерном производстве, проблем с ребятами, починяющими моего болезного брата, нет. Соответственно, каждые две-три недели в руки очередного «починяйщика» прилетает мой верный конь.

Стоит упомянуть, что я очень нежно и трепетно отношусь к оболочке, оформлению, настройкам внешнего вида системы и прочей ерунде. К примеру, если в папке «Мои документы» три основных типа задач слева закрыты, меня начинает недобро потряхивать. Если какая-то нехорошая сволочь пытается закрыть мне опцию «Разрешить просмотр скрытых файлов и папок», у меня чешутся руки и ноги. Вроде бы и немного времени занимает исправление таких мелочей, но после такого рейда по системе сердце тяжко стонет: угрохали любимую настройку!

Так вот, милые ребята, что я хочу вам сказать. Вы вроде бы образованные люди с высшим техническим образованием, руки у вас из правильных мест растут. Так объясните же мне, чем вы слушаете мои просьбы? Если я прошу вас выполнить конкретную задачу, зачем вы вдогонку накручиваете на моем компьютере программы и настройки, которые нравятся конкретно вам? Неужели так сложно выяснить, скажем, в чём проблема с обновлением антивируса, и больше ничего не делать? Меня задолбало получать уже почти не свой ноут из ваших рук и:

— находить на нем другой антивирус, якобы более мощный, с другой схемой обновления, «и вообще, я лучше знаю, чем надо компьютер защищать»;

— обнаруживать почти полностью изменённый внешний вид системы, разрешение дисплея, потому что вы такой видите работу удобного компьютера;

— заново открывать просмотр скрытых файлов и папок, ибо «девушке они не нужны, всё равно ничего не поймёшь», не находить в корзине парочку скрытых порнофильмов (да, извините, страдаю такой ерундой);

— обнаруживать на винте парочку ненужных разделов, на один из которых (конечно же, самый большой) вы занесли систему, удалив при этом половину нужных мне файлов, о чём вас вообще никто не просил;

— сносить абсолютно не нужные мне три-четыре вида «прогрессивных» плееров и устанавливать убитый любимый WMP с четырьмя плагинами;

— и прочее, прочее, прочее..

Я неглупая, умею работать на компьютере, но некоторые вопросы действительно мне не по зубам. Ребята, я понимаю, вы действуете из лучших побуждений, но блин, для кого существует пословица «в чужой монастырь со своим уставом не лезь»? Оставьте в покое мою несчастную систему и работайте по чётко обозначенной проблеме. Иначе вместо вашего любимого «Хайнекена» будете хлебать томатный сок с сахаром — специально узнаю, что именно вы любите меньше всего. Честное слово, надоели.

4252

И, крякнув, разродилась тройней

Прихожу тут, значит, к одному юзверю и вижу на столе файлик AdobePhotoshopCS4rus-engKeygen.exe. Знаю, что фотошопа тут нет, потому спрашиваю:

— А зачем тебе кряка для фотошопа?

— Но ведь она должна стать фотошопом, да?

4222

Синдром туннельной мыши

Работаю в банке. Звонит одна из сотрудниц: мышка, мол, не работает. Действительно, признаков жизни грызун не подавал. Ну, думаю, провод полетел, надо менять. Выбираю из всех, что были в запасе, самую лучшую на мой взгляд. Прихожу к даме, чтобы поменять. Она смотрит на мышку, что я принёс, и говорит:

— Эта чуть больше по размеру, чем та, что была. Не ставьте мне её, а то у меня начнётся синдром мышки!

4201

Цветная фигулинка

Тружусь эникейщиком в госконторе. Особенность местного царя оргтехники, широкоформатного принтера славной фирмы с названием из двух букв, такова: меняются не только картриджи, но и печатающие головки, по одной на каждый цвет. Принтер чётко сообщает, что именно ему хочется сменить на свеженькое.

Подходит ко мне сотрудница и говорит, что купили новый картридж, а поставить без меня побоялись. Ладно, поставить — так поставить, картридж — так картридж. Подхожу, вижу открытую крышку, вытаскиваю картридж нужного цвета и чувствую, как в нём плещутся чернила, причём в немалом количестве. Удивлённый, ставлю картридж на место и вижу, что принтер его отлично опознал. Закрываю крышку, готовлюсь сообщить, что всё обойдется и так. Не тут-то было: на экранчике принтера чёрным по жидким кристаллам пишется, что вышла из строя печатающая головка. Подзываю ту самую сотрудницу и прошу прочитать написанное. Прочитала отлично, поняла тоже... Вот теперь гадаю, как она на этом экранчике нужный цвет определила сама, а вот нужную деталь — только в моём присутствии.

4200

Лечу наложением рук

Только что починил комп прикосновением пальца. А всё почему? Кнопочки на мониторе сенсорные. Сказал, что моник был выключен. Смотрю — в глазах замешательство. «Хотя нет, — говорю, — я волшебный маг, чиню компьютеры одним прикосновением». И как-то стало всем веселее. Люблю наших пользователей.

4198

Весело и бесплатно

Знакомая злая тётя из ТСЖ попросила почистить комп от вирусов и ещё всякое по мелочи, в том числе и глянуть, что с инетом. Точнее, почему его нет. Ну, «format С: — на рынке антивирусов с девяностых»; пью, курю, ставлю дрова и софт.

Дело доходит до подключения. Как мне было пояснено ранее, с провайдером есть уговор о бесплатной самой дешёвой безлимитке конкретно данному абоненту: председатель, ключи от чердака и всё такое. На выданной бумажке вижу логин и пароль и тихо сползаю под стул. Дословно: «gay**».

А с инетом всё прояснилось — не было денег на счету. Бесплатно, ага.

4137

Как русская «с»

Сотрудница взволнованным голосом сообщает, что ей нужно срочно отправить отчёт по внутренней почте, но наш почтовый сервер письмо отбивает. Смотрим «отбой» в логах. Прекрасная картина:

550 Server %companyName% cannot find %companyName%..

Сервер не видит сам себя, причём остальная внутренняя почта ходит исправно. Сотрудница начинает нервничать. Коллега подкидывает мысль. Открываем блокнот, копируем туда из логов адрес, на который сотрудница отсылала почту, там же переключаем кодировку шрифта в настройках из кириллической на западную.

Каким именно методом слепой печати сотрудница набирала адрес и почему она не воспользовалась общедоступной адресной книгой — непонятно. В названии домена буква «c» была набрана в кириллической раскладке, но выглядела на экране, естественно, абсолютно так же.