В своей не особо крупной конторе я и сисадмин, и телефонист, и электрик в одном лице. Компьютерная грамотность у моих пользователей едва ли тянет на троечку с большим минусом, и мелкие просьбы сыплются со всех сторон.

Так вот, понедельник. Как обычно, я занят. Звонит ну-очень-нервный дядя и по схеме Антона Уральского (вот ведь как можно войти в историю!) объясняет, что у него ничего не работает. Подхожу, спокойно пытаюсь выслушать, и тут мне на сотовый звонит гендир с просьбой срочно подойти. Я говорю ну-очень-нервному дяде, что приду ровно через пять минут, и улетаю к директору.

Прихожу обратно в ожидании крика и мата, а дяди уже нет на рабочем месте. Подхожу поближе. В центре монитора на фоне окна логина-пароля висит большой плевок. Не дождался дядя...

Говорите, «эффект присутствия»? Мне настолько часто приходилось решать мелкие вопросы по телефону, что некоторые клиенты стали верить в силу мысли.

Сижу в туалете, звонит мобильный:

— У нас интернет не работает.

— Извините, мне неудобно говорить, я вам через пять минут перезвоню.

Выхожу, звоню, мне отвечают:

— Спасибо, Артемий, что интернет починил!

Сегодня девушка позвонила — им в филиал нужен интернет. Спрашиваю, как связь будут с филиалом поддерживать:

— У вас в офисе интернет есть?

— Да!

— Какой? Проводный или спутниковый?

— (гордо) Спутниковый у нас! К любой точке на планете можно приблизиться, удалиться...

Звонок. Проблема: в 1С документы создаются не тем временем. То есть было утро, а у неё при создании документа время ставится 23 с чем-то. Непорядок!

— А какое время у вас в компьютере?

— (удивлённо) Это как?

— Ну, у вас на мониторе в нижнем правом углу (куда уж точнее?) часы.

— Не, у меня нет часов.

— Вы уверены?

— Нету!

Начинаю терять терпение.

— Хм, хорошо. А что у вас там есть?

— Ну… Написано «ру», потом какой-то кружочек (видимо, иконка динамика), потом такой квадратик чёрно-жёлто-зелёно-красный (а это антивирус AVG)…

— Ну, а потом-то что? Правее?

— Потом одиннадцать, две точки, тридцать восемь. И всё.

— А «одиннадцать, две точки, тридцать восемь» вам ничего не напоминает?

— Ой! Часы!

Человек работает за компом полтора года.

Скажу сразу: к IT-миру я не имею вообще никакого отношения. Я скромный юзер маленького скромного ноутбука. Но по какой-то неясной причине подруги толпами прутся ко мне, если они не знают, как обращаться с той или иной программой, или их компьютеры начинают барахлить. Не знаю, чем обусловлен феномен, но по мере сил и возможностей я помогаю и советую.

Вот и вчера приходит ко мне подруга (искусственный интеллект: блондинка, покрашенная в брюнетку) и вводит меня в полный ступор:

— У меня такой ужас на компе, такой ужас! Прикинь, в папке «донлаудс» — ну, в той, куда он всё скачанное с интернета сохраняет, — там, прикинь, такой значок «Мой компьютер» страшный... Ну да, страшный, весь такой изломанный и корявый, что я даже боюсь на него нажимать!

— Вирус?

— Нет.

— Игрушка?

— Не качала я игрушек.

— А что делает значок «Моего компьютера» в папке со скачанным?

— Не знаю.

— Ярлык?

— Нет вроде.

— Ну, удали его.

— Боюсь — он такой страшный!

Надо будет на днях заглянуть к ней, посмотреть, что за неведому зверушку она словила — будем бояться вместе.

Работал как-то админом в одной конторе. По должностной инструкции в мои обязанности входило только обслуживание сетевого и серверного оборудования, но обращались ко мне по всем вопросам, связанным с техникой, вплоть до факсов и мобилок. Я по доброте душевной старался не отказывать.

Как-то звонит мне начальник хозяйственного отдела, женщина лет пятидесяти, и просит подойти к ней — факс не отправляется. К слову, пришла она к нам неделю назад. Я подхожу, смотрю номер, на который она хочет отправить факс — номер знакомый, я знаю, что тот факс всегда стоит на автомате. Вставляю её документ, спокойно отправляю факс.

— Вот видишь, у тебя тоже не отправляет!

— Как это не отправляет? Всё нормально ушло!

— Как это ушло, если документ обратно выехал?!

Одно время работал я в сервисном центре компьютерного магазина. Принёс клиент компьютер: нет изображения. Мужичок солидного вида лет под сорок, директор одной из местных школ, весь чуть не в слезах: «Через три дня защита докторской, вся информация в компе, а тут...»

В общем, решили помочь, сделать без очереди. Как оказалось, умерла видеокарта. Поменяли по гарантии, собрали, запустили. Жёсткий диск на 120 ГБ был разбит на два раздела, из них первый — 20 гигов под систему. Просматривая установленные программы, мы не увидели ни Офиса, ни какого-либо его аналога. Стало интересно: не в блокнотике же он писал диссертацию?

Второй раздел прояснил ситуацию. Из сотни гигов свободно было только пять, остальное же было занято отборной видеопродукцией далеко не детского содержания. Выдавая комп, мы еле сдерживали улыбки, а на вопрос клиента, отчего умерла видеокарта, сказали:

— Вероятнее всего, от перегрева. Вы старайтесь её не нагружать видео подолгу — мала она для такого.

Трудился я как-то в одном банке — внедряли процессинговый центр пластиковых карт. Народ весь околоайтишный, посему частенько бывали случаи, когда кто-то каким-то образом обращался за совершенно непонятной помощью почему-то именно к нам, хотя к службе сопровождения мы не имели никакого отношения.

Запомнился один случай. Приходит моему коллеге письмо от неизвестного человека (в банке около десяти тысяч сотрудников по всей стране — кто и откуда, сразу не понять), а в письме написано:

Добрый день!

У меня стоит вачовия!

С уважением,

Имярек.

«Надо было меньше теребить», — не нашёл лучшего ответа коллега. Самое странное, что санкций не последовало.

Звонят мне как-то со склада — компьютер, говорят, сильно гудит. Утащил к себе, разобрал, всё почистил, вентиляторы заменил. Смотрю: корпус грязноват. Взял и отмыл — от меня не убудет. Отнёс назад, поставил, подключил — тишина!

Через полчаса звонок от другого кладовщика. В голосе злость: «Зачем вы нам другой компьютер поставили? Нам наш надо». Я слегка в замешательстве; спрашиваю, как определили. «Наш был серый и гудел». Лишь инвентарный номер помог убедить.

Пожаловался бухгалтер на клиент-банк. Я пришёл оценить ситуацию. «Неправильный пароль либо файл ключа», — сообщала программа в окне ошибки. Естественно, забытый пароль как наиболее вероятную проблему я попытался исключить в первую очередь. На все мои вопросы бух отвечал, что пароль он помнит в точности, и в доказательство показывал запись в блокноте. Я проверил файлы ключа на целостность, восстановив их из бэкапа. Позвонил в саппорт; выяснилось, что единственный способ получения нового файла ключа — поездка в банк.

Притащив злосчастный файлик, я тотчас же запустил программу. «Неправильный пароль либо файл ключа». Только я приготовился брать бубен и приносить жертвы древним богам, как вдруг бухгалтер вспомнил другой пароль. Самое удивительное, что пароль состоял из одного символа — единицы.