Модерирую сайтину айтишного направления. Кроме обычных статей и всего прочего, народ вывешивает исходники самописных программушек. Один товарищ здорово всех повеселил выражением в конце статьи:

ПАРНИ, ПРОГРАММА ПОЛНОСТЬЮ РАБОЧАЯ! КОГДА Я ЕЁ ПИСАЛ, ТО ДЕЛАЛ ПОД СЕБЯ!

Прямо так, капсом. Комментарии:

— Когда делал под себя, штаны снимал хоть? Откровенный ты наш!

— Он в памперсах кодит! Гы.

— Ребзя, не ржите, это от он радости.

Пока я угорала со смеху, автор увидел свой ляп и подредактировал, оставив только первое предложение. А комменты с подколами потёр второй модер.

Работаю сисадмином в небольшой организации, примерно 170 компов. Нас в отделе трое. Работы не так много, юзвери более-менее адекватные, по пустякам не дёргают. Чаще всего приходится просто ходить и менять картриджи, да и то только потому, что лежат они у нас в кабинете.

Уже месяц прошёл с момента ухода АТС в мир иной, а покупать новую руководство что-то не спешит. Вся связь друг с другом происходит так: поднимаем задницу со стула — идём в нужный кабинет — находим нужного человека — общаемся — идём обратно.

Сидим мы втроём в своём кабинете, никого не трогаем, играем взводом в танки. Без объявления войны и стука резко открывается дверь. В кабинет влетает замглавбуха, летит к моему столу и запыхавшимся голосом произносит:

— Так, вы же здесь? Я всё правильно поняла?

Не отрываясь от танков:

— Нет, неправильно. Я не здесь. Здесь мой призрак, а на самом деле я там.

Тихо-мирно бухгалтер уходит. Сидим уже второй час в отделе и догадываемся: а вообще чего она хотела?

Есть у нас сервак. Открыт там порт. Есть протокол, по которому мы общаемся с клиентами. Три дня длилась эпопея с платежами.

Позвонили сначала простые менеджеры, что нет платежей от %companyName%. Окей. Смотрим — всё работает. Порт один для всех, все платят. Смотрим лог — не было попыток коннекта от %companyName%. Отвечаю, что да, нет ничего, так как платить и не пытались.

День второй. Звонит начальник менеджеров. Ему позвонил начальник тех менеджеров из %companyName%. Сказал, что они платят, а мы не принимаем их платежи. Окей. Смотрим — всё работает. Порт один… и дальше по тексту выше.

День третий. Пришла директор коммерческого развития. Сама, лично, с опросом, что, в конце концов, происходит. Потому как она лично ходила в ту %companyName% и видела, как их менеджер вбивал сумму в их программу, а та сказала, что не может принять платёж, так как слишком много циферок и, возможно, это ошибка. И их программа просит перебить сумму на верную, а эту принять не может.

Естественно, причина банальна: защита от дурака на ввод. В их программе, к которой мы никакого отношения не имеем.

Три дня. Минимум шесть человек, в том числе минимум два начальника и один директор. Как хотите, но образование, отличное от технического, не может считаться высшим, по-любому.

Сегодня развеселил коллега-стажёр Алексей, который только делает первые шаги на пути джедая.

Поручили ему выбрать модули оперативной памяти для апгрейда рабочих станций. Сидим в кабинете, тишина, слышны только щелчки мышек и клавиатур. Но тут тишину разрезает вопрос Алексея:

— А ты знаешь такую фирму — «Нанаме»?

На секунду зависаю, пытаясь сообразить, что за фирма такая, и тут понимаю: no name! Еле сдержался от шутки, что это самый крупный в мире поставщик не только оперативной памяти, но и всего вообще.

А память, кстати, Hynix закупили.

Ко мне в сектор обеспечения информационной безопасности (в коммерческом банке) пришла однажды от пользователя заявка:

…В связи с производственной необходимостью прошу предоставить полный доступ к ресурсам Microsoft.

Вернул обратно с заключением:

Моих полномочий недостаточно, предлагаю обратиться к Б. Гейтсу и С. Балмеру.

Звонит пользователь и начинает возбуждённо вещать о том, что у него очень сильно тормозит компьютер, ужас-ужас, совсем невозможно работать. Поскольку заявление «тормозит компьютер» в устах обычного пользователя может означать всё, что угодно, решаю уточнить:

— В чём именно это выражается?

Из сбивчивых объяснений складывается чёткое ощущение, что с самим компьютером всё в порядке, а капризничает одна вполне конкретная программа. Поэтому я без всякой задней мысли спрашиваю:

— А вы уверены, что тормозит именно компьютер?

И только по хохоту сидящих рядом коллег понимаю, что я сейчас сказал.

Поломался у меня как-то ноутбук. Хоть гарантия и кончилась, но вещь ещё нужная и дорогая. Походив по форумам, нашёл описание проблемы: из-за перегрева отпаялся видеочип.

Перед возможной сдачей в сервис решаю запустить свои шаловливые руки — всё равно сильно хуже не будет. Для пайки нужен жидкий флюс и, желательно, инфракрасная паяльная станция. Поскрёб по сусекам, нашёл канифоль, спирт и настольную галогенную лампу, которая как-то этот ноутбук и проплавила.

Переоделся в то, что не жалко, майку и треники, и начал готовить флюс. Кинул пару кусков канифоли в шприц, туда же спирт — и трясу, чтобы быстрее растворилось. Вдруг звонок в дверь. Я без задней мысли подхожу, открываю. Какая-то женщина начинает вопрошать о любви и боге — и вдруг осекается, видя перед собой классического нарка в старой одежде и шприцом с ярко-жёлтой дрянью в трясущихся руках… Женщины как и не бывало.

После этого вечера у меня было двойное счастье. Ноутбук после этого ремонта работает уже четвёртый год, и столько же времени мою квартиру как отрезало от всяких проповедников, продажников и прочих агентов.

Было это в 2009 году. Работал админом в маленькой розничной сети. Обязанности были самые разнообразные: от заказа картриджа до конфигурирования Avaya в связке с лютым фиаско «АГАТ-UX» и Sipnet. Да, забыл упомянуть: «домен» на CentOS, настроенный предыдущим админом, попутно Citrix версии 3.0. Руководство неадекватное и крайне прижимистое.

Устал я, собрался уходить, натаскал двоих принятых вместо меня товарищей по местной инфраструктуре. Все дела сдал, как полагается.

Два месяца молчали. На открытом перегоне метро раздаётся звонок:

— Дарова, это %adminName%!

— Ага, привет.

— Ты не помнишь рутовый пас на Cквид?

— Э-э-э…

— Очень надо.

— Стандартный рутовый не катит?

— Не.

— А от GPLI?

— Тоже пробовали.

— А жопу носорога пробовали?

Рутовый пасс на некоторых серваках ставил именно я после очередного совещания с гендиром (каждый день, около часа-двух, без всякого смысла с последующими наездами за невыполненные задания). Жопаносорога1# в английской раскладке.

Закончив разговор, я было продолжил читать дальше, но заметил, что окружающие на меня как-то странно смотрят.

В отделе слышу разговор:

— Добрый вечер, на Москву положила! — сообщает пользователь.

— Москву послал, спокойной ночи, — отвечают по громкой связи.

Речь шла об отправке файла отчёта в главный офис в Москве.

Звонок в службу поддержки единого офиса. Пользователь рыдает:

— Добрый вечер, у нас филе пропало, что нам делать? Было филе — и нет его!

Спрашиваем, что такое филе. Пользователь объясняет, что филе — это то, что вчера было на столе, а сегодня пропало.

— Ваше филе было на рабочем столе компьютера? Как оно выглядело?

— Было на столе, за котором я работаю. Приезжайте, я вам примерно покажу, как оно выглядело. Срочно, пожалуйста …

Выезжаем на вызов к пользователю. Оказывается, слетело разрешение экрана, а «филе» — это обычный пункт меню File в прикладном приложении.