Офис внутренних служб компании. В коридоре на тумбе стоит шредер Kobra 400 C4. Около шредера мнётся печальный паренёк с несколькими листками бумаги. Паренёк ловит проходящего мимо айтишника (с заявки, с патч-кордами и инструментом), спрашивает: «Ну, вот оно, это как сделать?» — и вертит листки бумаги. Айтишник спокойно говорит:

— Нажмите эту кнопочку, когда загорится вот этот огонёк, загружайте листы.

Паренёк делает всё это, запихивает листы и уже в спину уходящему айтишнику задаёт вопрос:

— А копии откуда вылезут?

Провёл большую часть ночи, ковыряя свой проект на Гитхабе. Лёг за пару часов до времени подъёма. В качестве будильника в плейлист вставил пачку MP3 незнакомого мне Зинчука, выложенную кем-то из коллег на расшаренный диск.

Проснулся от того, что застучал вентилятор на системном блоке. Сна — ни в одном глазу. Тут когда-то жаловались, что их будит звук тишины; меня же пугают механические поломки системы охлаждения. Бросаюсь к системному блоку, проверяю — вентиляторы работают нормально, ничего не цепляет. Покрутил громкость колонок — громкость стука изменилась.

Не знаю, как и зачем Зинчук извлекает такой звук при игре на гитаре, но в качестве будильника сработало превосходно.

После универа устроился работать в зелёный банк. Но случились тяжёлые времена, и я попал под сокращение. Документы они сами отправили на биржу труда, мне же только оставалось появиться там, решить какие-то формальности и начать получать небольшую, но всё-таки денежку.

Пришёл. После долгого ожидания попал в нужный кабинет. Начался опрос: когда, кем, сколько работал, на какую должность хотел бы попасть. Ну, я и брякнул, что первое пришло в голову:

— Системный администратор.

— Нет такого!

От оно чё, Михалыч! Нет, оказывается, у них такой специальности! Ну да ладно, начал как по тегам называть всё, что относится к моей специальности. Через двадцать минут поиска специалист отдела ИТ был заменён на инженера чего-то там.

Потом оказалось, что мне нужно сходить на два предприятия, принести отказ, и тогда уже я смогу получить свою копеечку. Ну ладно, начали подбор: по первым моим «специальностям» вакансий не было, а вот по инженеру — множество. Барышня выдала мне распечатку — иди!

Прихожу в одну из контор. На вывеске и баннерах значилось что-то про тракторы и сельскохозяйственную технику. Оказалось, им нужен кто-то типа автомеханика на их хозяйство, но, поскольку точного названия на бирже не было, их вакансию тоже выставили по профессии «инженер».

Вот оно как. Инженеры всех специальностей, объединяйтесь!

Вчера всю вторую половину дня объясняла почтенному профессору, как установить приложение на его новенький планшет. Несколько раз объяснила, показала ролик в cети.

Утром сижу в классе со студентами, заходит профессор. Приветствием и иными условностями он себя редко обременяет, поэтому начинает с порога:

— Марина! У меня не встаёт! Я всю ночь пытался — не встаёт! И в интернете фильм смотрел — не встаёт!

Я держу фейс, студенты — под столом.

— Марина, я ключ взял, пойдём на кафедру! Это надо сделать сейчас! Иначе я на второй паре не смогу работать!

Рыдаем коллективно.

* * *

Через двадцать минут объяснений стало понятно, что на планшет под Виндоус 8 профессор пытался установить приложение для Андроида.

Дело было в начале двухтысячных. Помогал с настройкой компьютера одной… не просто женщине, а настоящей даме с аристократическими манерами. Дама использовала компьютер часто и великолепно с ним общалась, «пока всё работало», но любой сбой погружал её в меланхолию.

Однажды звонит эта дама мне и очень меланхоличным, полным скорби голосом заявляет:

— Не работает.

Пытаюсь разузнать подробности и слышу нечто невероятное:

— Я открываю документы, а компьютер… Он ведёт себя как эгоист!

— Это как?

— Говорит только о себе!

Ничего более вменяемого узнать не удалось. Заинтригованный, еду разбираться. Пока включали компьютер, дама успела невесело рассказать, как открывала один документ за другим, но везде повторялось то же самое…

Секрет компьютера-эгоиста раскрылся быстро. Что-то перепуталось, и все .doc-файлы начали открываться не в Microsoft Word, а в WordPad. Эта милая программа, открывая документ, выводила на экран кучу служебных символов и прочих кракозябр. И между этими кракозябрами там и сям мелькали длинные строчки, состоящие — вот такая неожиданная начинка .doc-файла — из одной только буквы: «яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя»…

S как доллар, G как конь… Режет слух? И другим режет. Необходимость диктовать слова голосом по буквам возникла задолго до массовой компьютеризации — когда изобрели телефон, а затем радиотелефон. Тогда и придумали международный фонетический алфавит, с которым вы, возможно, знакомы: A — альфа, B — браво, C — Чарли, и так далее.

Код-то есть, но как заставить сотрудников им пользоваться? А не надо силой заставлять. Наш админ сделал страничку с кодом стартовой у всех сотрудников во всех браузерах. И в каждом помещении повесил ещё и плакат с этим кодом. Теперь сотрудники шпаргалками почти не пользуются — помнят наизусть.

Сделайте так же в своей организации, и мы найдём с вами общий язык.

Что-то давно не было историй про переводы и русификаторы. Побуду немного Задорновым и тоже кину свои три копейки. Зашёл на китайский айтишный интернет-магазин. Наслаждайтесь!

«Шнур заплаты». Тут просто.

«Разъём: Мужчина высокого качества RJ-45 к загерметизированному мужчине». Вроде разговор про коннектор.

«Пульт временных соединительных кабелей портов». Плинты.

«Разбиватель HDMI». Сплиттер?

«Чуть-чуть кабель сети меди». Четырёхпарная UTP.

«24 кабеля AWG UTP Cat5 4p с пламенем». Возможно, огнеупорный кабель?

«Твердый/, котор сел на мель кабель Cat5 и CAT6».

Всего не перечислишь. Вот ссылка для поднятия настроения.

Звонит клиент, у которого всё не работает. Запускаем Тимвьюер. Клиент диктует айди, потом пароль с английскими буквами. Начинается… «Эс как доллар», «и с точкой», «вэ как галка» — это уже привычное дело. Но этот клиент родил такое:

— Джи как конь!

Оказалось, G. Два часа на клавиатуру таращился потом — всё равно не смог понять…

Сижу дома, болею. Звонит телефон.

— У нас компьютер посинел.

Учитывая, что материнку им перепаивал я, а по долгам ещё не расплатился, пытаюсь хоть где-то оптимизмом запастись.

— Перезагружать пробовали?

— Пробовали, всё по-прежнему.

— Можете сфотографировать и прислать, что он пишет?

— Да ничего он особо не пишет, только «Добро пожаловать», а дальше сразу рабочий стол.

«Отлегло», — подумал Штирлиц и отправил звонящих в магазин за новым VGA-кабелем.

А я работаю аналитиком, и суть моей работы чаще всего заключается в составлении аналитических отчётов с характерными названиями: «Аналитика», «Анализ». Иногда ко мне приходят клиенты и видят в рабочей области обилие вкладок, которые при большом своём количестве сокращают своё название. Вот и получаются файлики с игривыми названиями «Анал…» — десятки их. Глядя на улыбающихся клиентов, я думаю, что хорошо делаю свою работу.