Всего историй: 559
Поздний вечер, спать пора. Плюхаюсь под теплый бок подруги. В голове при этом «дорабатываю напильником» софтварную реализацию I2C под AVR. Бормочу себе под нос:
— Так… Спрятать… Сдвинуть… Наложить маску…
— Чего?!
Подруга к моим шуткам привычная, но иногда мне удаётся её удивить. Посмеялись, объяснил. Через пять минут спрашивает:
— Как там было? Спрятать, сдвинуть, наложить крем?
Жена моя — девчонка ой как неглупая. Помнится, как-то она успешно взломала мой акк на работе и спалила мои «внебрачные» интересы. Впрочем, это даже оказалось всем на руку… Но разговор не о том. Когда я обнаружил этот факт (как она потом сама любила вспоминать, «твою рожу надо было видеть»), я понял, что сильно недооценивал её ум.
Прошло несколько лет. Понятно, что, как у любого уважающего себя сисадмина, количество компов дома в точности равно количеству членов семейства модели Homo sapiens разумного возраста плюс один сервер.
И вот как-то случилась неприятность: монитор у неё неожиданно сказал «пссс» и выключился. Ну, что делать — снимаю, собираюсь отвозить в ремонт… И тут у меня рвётся шаблон:
— Погоди-погоди, не уноси! Мне с него информацию надо.
«А-а-а! — думаю. — Это женщина, которая взломала акк мужа — не просто админа, а начальника службы IT крупной строительной компании, — и так отупе-е-е…»
Но тут благоверная спасла меня от взрыва мозгов. Полюбовалась произведённым эффектом, рассмеялась и принялась отрывать приклеенные на монитор липучки с паролями к игровым аккаунтам.
Так восстановилась моя вера в женский интеллект.
Тружусь в большой айтишной конторе, поддерживая несколько внутренних систем. Среди пользователей у нас неадекватных не встречается (по крайней мере, среди моих), все люди умные и в IT работают (да, такие пользователи тоже бывают!)
Но сегодня в хелпдеске пришёл на меня наряд с каноничной формулировкой:
Прошу предоставить доступ к системе
Прошу предоставить доступ к этой системе. Не знаю даже её названия. Спасибо.
С уважением, Имярек
И скриншотик приложен.
Оператор первой линии поддержки направил наряд ко мне — разбираться. Угадал по видной части URL в браузере. К чести пользователя, он действительно не мог узнать названия, потому что это был огрызок древнего и неучтённого сервера, оставленного ради какого-то узла с документами. Владельцы его ещё год назад обещали: подождите, мол, полгодика, проект вот-вот закроется, тогда и перенесёте.
Но хорошим настроением весь отдел с утра зарядился.
Смотрел в лог репликации списков по Владимирской области, и глаз зацепился за слово «аЁбаЗаДаАаЛб». Много думал. По Фрейду совпаденьице, что ли? Ненавязчиво так меня скрипт послал. За что же?
Оказалось, что это всего лишь «Суздаль» при просмотре в почтовике кодировки UTF-8 как KOI8-R.
В этот раз затрону тему взаимоотношений бабок с таким предметом электроакустики, как телефон ушной динамический стереофонический. Расшифровывать не буду: здешняя публика поймёт, а бабки не читают.
Нет, далеко не каждый, у кого из ушных раковин торчат эти электроакустические преобразователи, портит себе слух. Для вас, возможно, станет сюрпризом, что громкость регулируется и можно сделать тихо.
Нет, в них звучит совсем не обязательно какофония. Бывает даже, что и «Радонеж». Ах, он на OIRT, а смарты ловят только CCIR? А про самодельный конвертер на одном транзисторе слыхали? Ой, я же забыл, вы и словей-то таких не знаете. Ни «какофония», ни «конвертер», ни «транзистор», ни даже «диапазон».
Не, бабки, рано вам логику продавать. Ни TTL, ни, тем более, CMOS. Вот вам транзистор. Занятие первое: подбор режима по постоянному току. Жаль, что бабок в радиокружки учиться не пускают. Можно было бы со временем их даже ардуинщицами делать.
Было бы желание. С их стороны.
Есть строительная компания и небольшой IT-отдел при ней (тогда было человека четыре всего). Руководит этой компанией владелец, который делит один (огромный, впрочем) кабинет с финдиректором.
У шефа, руководителя старой закалки, компьютер чисто «чтобы был, ибо иначе неприлично». На огромном экране — только камеры по офису. Шеф, если честно, компьютером не умеет пользоваться вообще — ему достаточно телефона. У финдиректора же комп — рабочий инструмент, причём на нем лежит некоторое количество документов не для посторонних глаз.
И вот начались загадочные случаи. Финдиректор, уходя вечером домой, выключает комп, но утром он оказывается загадочным образом включён. Как — непонятно.
Может, это Wake-on-LAN? Отключаем от компа принтер (к которому секретарша тоже имеет доступ, дабы лишний раз не бегать) — не-а, включается.
Роем все настройки в биосе, явным образом ставим «не включаться никак, кроме как кнопкой питания» — не-а, утром он включён.
Меняем системник. Два раза.
Учим финдиректора выключать бесперебойник. По барабану: компьютер включается.
Начальник устраивает нам разнос: «А если кто-то не тот придёт? Вы чё, меня в тюрьму хотите? Безрукие!..»
Серёга, старший админ, наконец снимает со стены последнее средство — админский бубен — и начинает шаманский танец в кабинете начальника. Глазки финдиректора постепенно принимают форму блюдца. Они подозрительно переглядываются с начальником: ну всё, один админ «приехал»…
И тут у финдиректора возникает мысль. Снимает трубку, звонит секретарше:
— Светочка, рыбка, ты по утрам комп шефа включаешь? Да… Ага… А мне? А-а-а…
Так бубен помог нам спасти свой рассудок и рабочее место.
Пришёл к знакомым. Попросили глянуть нетбук. Проблема — Windows 7 не загружается, выпадая в осадок, то бишь запускает средство восстановления запуска, которое после двух часов работы сообщает: «Восстановить не удалось».
Важных данных на ноуте нет. Скрытый раздел с дистрибутивом системы для сброса к заводским настройкам отсутствует. Устанавливаю Windows с флешки с форматированием жёсткого диска и разбиением его на два раздела. Всё успешно. Скачиваю драйверы на нетбук, ставлю, отдаю полностью рабочий компьютер.
На следующий день приносят тот же нетбук с той же проблемой. Через установщик Windows запускаю командную строку, проверяю утилитой chkdsk раздел с системой. Тонны ошибок файловой системы, нечитабельных сегментов файлов, 700+ килобайт бэдов. Форматирую винт, ставлю систему повторно, ставлю драйвера, опять проверяю диск. Всё пучком, идеальная файловая система. Отдаю ноутбук.
Спустя день нетбук возвращается ко мне снова в том же состоянии винды в осадке. chkdsk снова демонстрирует убитую файловую систему. Снова форматирую диск, ставлю Windows, драйверы, проверяю диск на ошибки — нет ошибок. Отдаю.
На следующий день… ну, вы поняли. Винда в осадке, винт в ошибках. Предполагая проблемы с жёстким диском, форматирую винт, ставлю винду и несколько утилит проверки жёсткого диска. Показания
Наутро Windows успешно грузится. Проверка диска — ошибок нет. Отдаю ноутбук хозяевам.
Следующий день — день сурка. Винда в осадке, диск в ошибках. После форматирования, установки винды и драйверов лично несу нетбук им домой, дабы исключить возможности падения, тряски
На следующий день винда в осадке, диск в ошибках.
— Что вы с ним делаете? — спросил я.
— Ничего. Я просто убрал его в сейф.
— Какой сейф?
— Обычный, железный сейф.
В голове возникла смутная догадка.
— А у вас случайно в этом сейфе магнитов нет?
— Вроде нет…
— Позвольте взглянуть.
Огромный советский железный сейф на четыре ячейки без замков используется как обычный шкаф. Магнитов действительно нет. И тут хозяин вспоминает:
— А, у меня раньше к этому сейфу были прижаты магнитом напоминалки!
Еле сдерживая нервный тик, порекомендовал не хранить нетбук в сейфе и вообще держать от него подальше. Установил винду, драйвера, ушёл.
Больше этот нетбук мне не приносили.
В автобусе ехали на конференцию студенты и наперебой рассказывали о темах докладов. Общая тематика — облачные сервисы.
Прошёл час. Вдруг какая-то тётка не выдерживает:
— Так это из-за серверных ваших ясной погоды не бывает?
Сотрудница порадовала:
— Что у меня за поисковик? Поставь нормальный!
Какой же — нормальный? Перечисляю: Яндекс, Гугл, Мейл, Яху, Нигма, Спутник, Бинг, даже Байду вспомнил, а потом и Альтависту, которая теперь стала перенаправлением на Яху. Ничего не подходило.
Тогда она позвонила домой.
— Слушай, скажи, каким поиском мы пользуемся?
Там назвали. Я сделал.
— Во, он — нормальный поисковик! Как же ты сам не догадался?
Какой? Пока шёл обратно, забыл.
Тружусь верстальщиком региональной газеты. В штате есть корреспондент-корректор — харизматичная женщина на седьмом десятке с богатым коммунистическим прошлым, не оставляющая попыток поладить с компьютерами. А ещё она — ходячий генератор эпичных фраз. Например, когда однажды мы публиковали интервью с архиепископом местной епархии и время было везти макеты на кальках в типографию, она подошла к верстальщику и поинтересовалась: «А ты уже вывел кальку Господню?»
Или вот ещё. Как-то у неё случайно получилось сохранить обычный вордовский файл в формате DOCM (там ещё такой значок — пергамент с восклицательным знаком), а на её рабочем компьютере с 2003-м MS Office он открываться отказывался. Обладая не самым лучшим зрением, коллега приняла значок за пиктограмму музыкального инструмента, пришла ко мне и спросила: «Расскажи, умоляю, как ты в макрососе уничтожаешь эту гитару? Или это скрипка?»
А увидев на чьём-то рабочем столе обои с божьими коровками, она констатировала: «О, жуки Господни».