Истории с тегом: взаимонепонимание

Всего историй: 560

1434

Матросы на зебрах

Работаю приходящим админом в маленьком городе. Вчера звонят мне бухгалтеры одной из фирм и плачут:

— У нас принтер печатает одних лошадей и больше ничего!..

Продолжать телефонный разговор смысло не было — главбух был в истерике и не желал идти на контакт. Выезжаю на место.

Оказалось, что лазерник HP выдаёт ошибку и предлагает напечатать пробную страницу для диагностики. Бухгалтеры видят табличку на незнакомом языке и, естественно, жмут «OK». Принтер печатает логотип HP, информацию о драйверах и красивую контрастную полосатую зебру. Переустановил драйвер — всё заработало. А фразу про лошадей я запомнил на всю жизнь.

1390

Антивирусный букет

На днях наша контора купила энтерпрайзного «Доктора Веба» с трёхлетней лицензией — я как раз занимался этим вопросом.

Вчера вечером вот какой казус приключился. Стою я на углу с букетом в руке, девушку свою жду. Ко мне подъезжает на велосипеде дедушка и спрашивает: «Почем „Вебера“ брали?» У меня в мозгу раздаётся громкий щелчок, за которым прибегает стадо мыслей типа «Кто это? Откуда он знает? Неужели по мне заметно?!» Тем не менее честно называю цену. Сказать, что дедушка офигел — значит ничего не сказать.

В ходе дальнейшей беседы выяснилось, что вебер — это сорт хризантем, которые я держал в руках и которые массово выращивает на продажу дедушка. Вот он и изучал рынок на предмет цены для оптовой сдачи своего товара.

1358

Слава Кодировщик и Паша Главный

Наш системный архитектор, человек брутальной внешности и соответствующего характера, был привлечен к совещанию с представителями заказчика. Во время перерыва в кулуарах был подслушан следующий диалог:

— Слушай, а кто это такой?

— Этот мужик? Это архитектор, с их стороны.

— М-м-м. Кликуха, что ли?

1352

С Пашкой у меня ничего не было

Работал как-то инженером-программистом (по сути — эникейщиком) в управлении жилищно-коммунального хозяйства небольшого городка. Персонал в основном женский, разделенный на две неравные категории. Первая — молодые девчонки, отбывающие двухгодичное распределение после университета; вторая — дамы далеко за сорок.

Обновили компьютерный парк, кинули локалку, закупили мощный сервер, который исполнял роль контроллера домена, файл-сервера и терминального сервера для жёлтой бухгалтерской программы от известного российского разработчика.

Чтобы не прерывать четкий и отлаженный процесс раскладывания пасьянсов и поиска выпускников 87-го года в социальных сетях, я решил превратить рабочую группу в домен на выходных. Завёл всем учётные записи, настроил на рабочих станциях регистрацию на сервере и распечатал листочки с именами и паролями (не менее 8 символов, цифры и латиница с чередованием регистра), которые положил всем под клавиатуры.

В понедельник с утра разгорелся грандиозный скандал. От экономиста по труду директору поступила устная жалоба следующего содержания: «Программист %name% установил мне матерный и оскорбительный пароль „четыре-ебу-Пашка“!»

Долго же мне пришлось объяснять что под «4e6ypAshKA» имелся в виду лопоухий друг крокодила Гены, а не таинственный секс-символ!

1345

Упоённое бурление масс

Работаю в городском интернет-провайдере. В последнее время из-за ремонтных работ и сильной перегрузки электросети часто падает сервер. Как назло, рухнул он и поздним вечером пятницы. Меня и коллегу выдернули из постели — чините, мол. как хотите! Пока товарищ колупался с сервером, я модерировала внутрений чат, утихомиривая бурление масс, чтобы клиенты не ломанулись штурмом на главный офис.

Как только большинство успокоилось и стало ждать, когда коллега закончит работы, в чат зашёл некий юзер и начал истерить:

— Сволочи, почините мне скайп!

— Уважаемый, интернет не работает у всех. В течение пятнадцати минут работоспособность будет восстановлена.

— Да засуньте вы себе в жопу свой интернет! У меня скайп сломался, б#я!

Начинается волна бурных оскорблений на весь мир. Таких слов я не слышала даже от соседа-прапорщика — даже кикнуть рука не поднялась. Пользователи, вместе со мной завороженно наблюдающие за криком души, лишённой VoIP-связи, даже не заметили, что интернет уже десят минут как работает.

1341

Последнее слово в юзабилити

Некогда я работал в компании-разработчике мобильных игр. Для очередного проекта нам потребовался универсальный редактор уровней для ускорения процесса. Писать взялся главный специалист по WinAPI. «Нафаршировал» он редактор по полной: многовкладочные стыкующиеся панели инструментов а-ля Photoshop, сплэш-картинка красоты неимоверной, нарисованная главным художником, и всё в таком духе.

В один прекрасный день кто-то из программистов написал ещё один редактор, до ужаса корявый, и... все дизайнеры в одночасье переметнулись на него. Очевидно, «фотошоп в миниатюре» их не устраивал. На вопрос, что же не понравилось творцам в старом редакторе, дизайнер показал мне меню с пятью пунктами: «Тайлсеты», «Тайлсет», «Тайлтип», «Тайлики», «Тайлик».

1329

Режь красный!

Сидел как-то и отлаживал скриптик. Потребовалось мне сымитировать аппаратный сбой в сети. Не додумавшись приказать файрволу блокировать все подключения, я попросил коллегу выдернуть патч-корд из гнезда сетевухи:

— Дёргай кабель по команде.

(настороженно) Ты это серьёзно?

— Абсолютно.

Да, уточнить, что именно дёргать, я поленился. Друг с чистой совестью вытащил кабель питания — ржали долго, хоть и два часа работы отправились коту под хвост.

1318

И в окна задувает

Этот веселый эпизод произошел на рубеже тысячелетий в поликлинике, где моя мать работала «начальницей отдела АСУ» — заполняла экселевские таблички, делала базы данных на Access. Заодно мама выполняла за бухгалтеров их работу — весь остальной персонал с компами был на «вы». Понятно, эникеить тоже приходилось. Вирусы, регулярная переустановка винды — всё как у всех.

Однажды очередной компьютер поймал заразу, и мама села наводить порядок. В это время в комнату зашла начальница и поинтересовалась, что с компьютером. Мама ответила, мол, вирусов нахватался. Уборщица, которая заканчивала протирать пол, со знанием дела выдала бессмертную фразу:

— Неудивительно! У вас же тут все стены сырые!

1290

Garbage collectors

Работали как-то на выезде — крупная нефтяная компания переезжала в здание, где раньше располагался банк. IT-инфраструктура была почти вся разведена, но из планов был только генеральный — с сетью были полные непонятки.

День первый. Стали прозванивать розетки в кабинетах на соответствие номеру в патч-панели. На розетки клеили маленькиие стикеры размером с ценник с номером порта.

День второй. Придя в здание, мы увидели бригаду уборщиц. Здание пустовало полгода, и перед въездом новых хозяев надо было привести его в подобающий вид. Стали разбираться с коммуникациями над подвесным потолком: куда идут телефоны, где висят плинты и т. д. Конечно, когда мы снимали плитки потолка, сыпался строительный мусор. В это самое время уборщицы «керхером» чистили полы: на кабинетик у них уходило около получаса, а нам хватало и пяти минут, чтобы насорить так, как не было и до уборки. В конце рабочего дня мы решили дозвонить оставшиеся розетки и увидели, что все наши стикеры пропали.

День третий. Разозлившись на уборщиц, пожаловались, что они содрали наши метки. Дамы с невинными глазами сообщили, что посчитали наклеечки ценниками. Прозвонили все розетки заново. Уборщицы, не успокоившись, наехали на нас за мусор и вручили мокрую тряпку, чтобы мы вытирали ноги. Вскоре тряпка стала грязнее подошв, и на неё забили. Ближе к полуночи мы дошли до розеток, которые не звонились. Разобрали, но прозванивать не стали — дело шло к полуночи, и мы отправились по домам.

День четвёртый. Зашли в кабинет, где вчера закончили работу. Крышек от розеток не было — заботливые уборщицы выкинули их вместе с болтами. Поднялись во вторую серверную — там висел электрический щит, пластиковая панель, закрывающая автоматы, лежала рядом, в углу стояли крышки от большого короба и коробки с плинтами... Всё исчезло. Уборщицы махнули рукой в сторону громадного мусорного мешка, откуда торчали знакомые куски пластика.

Серверную мы с тех пор закрываем на ключ, а уборщиц больше не пускаем — справимся и сами.

1273

Первичные профессиональные признаки: не обнаружены

Работает у нас один программист. Родом он из Дагестана, ростом под два метра, лысый, нос кавказский, весом хорошо за сотню, ладонь у него — как у трёх обычных людей. В общем, человек-гора. Как-то были мы с ним в командировке, и эту самую ладонь он вывихнул. То ли слишком усердно на клавиатуру нажимал, то ли просто отлежал неудачно — никто не знает. Отправились в местную поликлинику на осмотр. Хирург заполняет карточку:

— ФИО?

— %name%.

— Кем работаете?

— Программистом.

Доктор долго-долго смотрел на моего коллегу исподлобья, а потом махнул рукой:

— Ну, не хотите — не говорите.