Звонок из филиала в саппорт. Беру трубку. Нужно помочь с одной программой их работнице, которая с компьютером познакомилась два месяца назад. Как назло, Радмин с лёту подключиться не захотел — был необходим ребут.

— Нажмите «Пуск».

— Нажала.

— «Все программы».

Пауза.

— Да, вроде все.

Сегодня бывшие коллеги из IT-отдела поделились со мной по старой памяти очередной байкой из разряда «пойми меня правильно». Тётечка из планового отдела пожаловалась на то, что у неё в ворде исчез «инструмент наоборот». Изумлённо-озадаченные лица айтишников, наверное, все могут представить. Не знаю, как сильно у замначальника отдела был прокачан скилл чтения мыслей, но спустя какое-то время он всё же сообразил, что речь шла о пункте меню «Масштаб». Я просто восхищаюсь фантазией и ассоциативным мышлением таких людей.

Работаю в конторе IT-аутсорсинга. Поступает заявка: не работают три компа у клиента. Беру рюкзак с инструментами и ПО, иду к клиенту. Начинаю разбираться. Починил первые два, спрашиваю клиента, что с третьим.

— А тот комп работает как часы!

Ну и отлично — возвращаюсь в офис. Через двадцать минут звонок клиента: «Что за дела? Третий комп не починили!» Собрался, поехал. Включаю комп — винда не грузится. Спрашиваю умника:

— Почему вы сказали, что комп работает как часы?!

— Ну, я в биос заходил и оставлял включённым, чтобы время видеть. Так удобнее, — добавляет это чудило.

В работе с юзверями всё относительно, даже скорость света. Уточняйте смысл каждого словечка, и да будет вам счастье.

Объяснял я неделю назад одной новенькой сотруднице, как работать с конторским ноутом в конторской же сети и вне оной. В процессе объяснений несколько раз употребил общепринятый технический термин «соска», относящийся к сетевому кабелю с RJ-45 на конце. Дескать, поехала к клиенту — ноут выключила, соску выдернула, бук в сумку и вперёд. Вернулась — бук на стол, питание в розетку, соску воткнула, бук включила и опять вперёд.

Подходит ко мне эта милая девчушка и молвит человеческим голосом, что сетевой ресурс у неё не пашет.

— Я и ноут перезагружала, и пустышку выдёргивала-вставляла...

На слове «пустышка» окружающие коллеги, продвинутые пользователи и знатоки IT-жаргона, дружно хрюкнули и уткнулись в клавиатуры, а я... А что я? Пошёл чинить. Надо было патч-корд заменить — у старого коннектор сделался совсем негодным.

Лет пять-шесть назад рассказывал я студентам об итеративных алгоритмах и о принципе 20/80. В качестве иллюстрации и отвлечения для припомнил одну историю, приключившуюся со знакомым в конце 90-х. Его попросили посмотреть, почему счётная программа работает в разы медленнее, чем должна. Затык оказался в том, что прогресс-бар состояния расчёта обновлялся после каждой итерации. В итоге время обновления прогресс-бара со всеми сопутствующими операциями и перерисовкой окна было сопоставимо со временем расчёта одной итерации. Программист этого просто не заметил — для него во время отладки, на малых размерах задачи и паре десятков итераций, разница в десяток секунд никакой роли не играла. Всё «исправление» свелось к вызову злополучной процедуры ввода-вывода каждую сотую итерацию.

И что же вынесли из лекции студенты? Несколько человек из других групп потом подходили и спрашивали, правда ли я читал лекцию о том, что графический интерфейс тормозит программы, и его нельзя использовать ни при каких условиях.

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.

Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается), поэтому остальные бухи — тоже в основном мужики. Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трёхметровый. Бух, просветлённый, уходит.

Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашёл к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил: «А можно из двух коротких один длинный сделать?» Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй. «От соседа, — просто ответил бух, — он им всё равно не пользуется». «М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?» — «Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил».

Так они общались минут семь, приводя друг друга всё в большее недоумение. «Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщёлкивается из гнезда!»

Относительно недавно позвонил друг — искал помощи с установкой «семёрки» на нетбук. Мол, так и так, сидюка нету в нетбуке, флешка маленькая, чтобы образ залить, а с другой флешки выдаёт 18-ю ошибку об отсутствии некоего загрузочного файла. На следующий день встретились, забрали нетбук с ноутом в придачу (авось пригодится) и пошли ко мне ставить ось. По пути решили заглянуть в один из магазинов купить леденцов (падок я на них, признаюсь). К слову, у нас у обоих волосы длиной примерно до лопаток. Взяли килограмм, стоим в очереди, ждём. Киваю другу на презервативы, висящие рядом с кассой:

— Взять надо бы, а то жёсткий секс же будет.

— Да-да, и чтоб смазки побольше было, чтоб не так туго.

Стоявшая перед нами девушка лет 20–25 повернулась к нам с лицом, как у рыбы, попавшей на крючок. Удивлённые глаза, полуоткрытый рот:

— Вы знаете, вас так интересно слушать...

Медленно краснея, я не был не в силах оторвать глаз от пола. Друг напоминал лицом красный надувной шарик. Через некоторое время он собрался с мыслями:

— Ну, у нас работа такая...

— Как я вас понимаю! — воскликнула девушка, забрала покупки и удалилась.

Теперь все волосатые наверняка стали для неё людьми с нетрадиционной сексуальной ориентацией. А на кассе нам бесплатно дали пачку презервативов.

Адаптер для модема с переменными 9 В. 12 В с плюсом на центре для USB-вайфай-роутера. 9 В с плюсом на корпусе для сканера штрих-кодов. Все к дной машине.

В конторе появляется новенькая светленькая девочка. Прибегает утром и плачет.

— Кто тебя довёл?

— Мужики — придурки! Кто придумал эти дырки сделать одинаковыми?

Я в шоке. Думаю, кто счастливчик, когда успел и когда приедет милиция.

Секунд через десять сдавленного хохота соседей и перетыкания штекеров я понял, что нам всё же нужен новый роутер. Сканер выжил, «омни-зухель» тоже.

Есть у нас на заводе два склада с эпическими назаниями «Берлин» и «Варшава». Понятно, что названия эти дали люди, много лет в них работающие, — по документам у этих складов вместо имён номера.

В ходе всеобщего ободинэсивания начальство дало указание завести локалку и на склады. Наши монтажники взяли под козырёк и в назначенный день начали тянуть оптику. В тот же день они срочно понадобились гендиру. Звонит он, значит, и спрашивает: «Где монтёр такой-то?» Ну, я ему как на духу и выдал: «А он из Варшавы до Берлина кабель тянет».

Пауза тянулась, наверное, минуты две.

Работаю на предприятии программистом, сисадмином и железячником. Звонит женщина с удалённого участка предприятия:

— Здравствуйте, у нас принтер сломался.

— Какие признаки? Что не работает?

— Клавиатура на нём не работает.

Судорожно вспоминаю, какой там стоит принтер и что на нём может быть похоже на клавиатуру. Похожего ничего нет.

— Так принтер или клавиатура?

— Ну, на принтере клавиатура, что-то случилось с её штекером от принтера, совсем сломался, и монитор тёмный, ничего не показывает. Компьютер совсем не работает.

После непродолжительного диалога с рандомными вставками слов «принтер», «клавиатура» и «монитор» выяснилось, что объяснить на словах, что же всё-таки сломалось, женщина не может.

— Так, понятно. Пусть загрузят в машину то, что сломалось, и везут ко мне — я посмотрю.

— Хорошо.

Жутко интересно, что же привезут.