Звонок из филиала:

— Здрасте, к нам пришел новый системник.

Сижу и думаю: я вроде бы никаких системных блоков не отправлял. Тот же голос справляется:

— Передать ему трубку?

Это был новый системный администратор.

Я инженер по ремонту оргтехники в небольшом сервисе. Не раз приходилось отключать логику, включать интуицию, брать с полки бубен и плясать вокруг очередного больного. Так вот, очередной больной, диагноз: горелая мать, не подлежащая ремонту. Звоню клиенту, объясняю, что так, мол, и так, стоить будет N тысяч рублей. Клиент сказал, что подумает и перезвонит. Через полчаса спрашивает:

— А знаете ли вы сайт «IT happens»?

— Знаю, — говорю я в растерянности, не совсем понимая, куда же он ведёт.

— Так вот. Вы же понимаете, что истории пишут не дураки, я ведь прав?

— Правы.

— Я просмотрел почти все истории. Оказалось, что в вашей работе 90% проблем решается танцами с какими-то бубнáми. Не знаю, что это такое, но либо вы мне ремонтируете с помощью этих бубнóв компьютер, либо я иду в другой сервис!

Прохожу летнюю стажировку в новосибирском офисе Microsoft. Сегодня мой коллега и наставник занимался обзвоном потенциальных клиентов. Порадовал один диалог:

— Добрый день, я могу поговорить с вашим IT-директором?

— Представьтесь, пожалуйста.

— Дмитрий, корпорация Microsoft.

— Что? Майки и кроссовки?

Переписываюсь через ICQ с однокурсницей. Клиент — англоязычная версия QIP Infium. Рядом находится младший брат, смотрит на монитор. Вопрос малого меня шокирует:

— А почему она тупит?

В недоумении просматриваю историю сообщений в поисках смутившего его фрагмента.

— С чего это ты взял?

— Ну тут же написано!

Обыскал всё окно сообщений. Взгляд упал на тулбар с кнопками смайлов, цитирования и отправки файлов. В центральной части красовалась голубая надпись «typing».

Расскажу ещё одну историю на тему трудностей взаимопонимания с юзерами.

Около года назад к нам в фирму устроилась новенькая сотрудница. Адекватная, общительная и трудолюбивая, девушка заработала благосклонность начальства. Ко всему прочему ей доверили «координировать работу IT-отдела», а если по-русски, пинать, если что, нас, несмотря на её архислабые познания в области — точь-в-точь Джен из «The IT Crowd»!

Началось: если сообщение о «сломавшейся» машине (в большинстве случаев тупизм в стиле выключенного NumLock) доходило до неё, она тут же являлась в нашу скромную серверную и с истеричными нотами в голосе требовала немедленно «отреагировать и починить». Естественно, меня с напарником это стало раздражать на первой же неделе, к тому же сотрудники просекли фишку и стали звонить нашей начальнице по поводу и без. Попытки объяснить, что большую часть «проблем» юзеры могут решить сами, прочитав, что пишет (на русском!) программа, разлетались вдребезги: «Вы инженеры, вы и читайте! А они ваши машинные языки знать не обязаны!» Спустя пару месяцев такого веселья я уже собирался писать заявление, как подвернулся случай.

Давным-давно для общения работников фирмы с клиентурой был поднят почтовый сервак, а в качестве почтового клиента использовался Outlook. В одно прекрасное утро снова заявляется наше наказание с визгом:

— Что у нас случилось с почтой?! Я уже час не могу отправить срочное письмо — пишет ошибку!

Естественно, про что пишет, должны читать мы. Тащусь к ней в кабинет, начиная заводиться. Захожу, втыкаю в монитор:

— Читайте.

— Это твоя обязанность, ты и разбирайся! — раздается из дальнего угла кабинета.

— Нет. Прочитайте сами, — меня уже трясёт.

— Я в ваших кодах не разбираюсь!

— Б#$дь! С х@я ли русский язык стал машинным?! Буквы забыла, что ли?!

Девушка медленно подходит к компу и тихо-тихо зачитывает вслух:

— Невозможно отправить письмо. Сервер отвечает, что такого адреса не существует.

— И?..

— Похоже, я опечаталась... Б#я, я дура...

С тех пор работаем тихо-мирно.

Мой коллега лет восемь назад работал у одного из провайдеров. В контору пришел новый менеджер по продажам без опыта работы в сфере телекоммуникаций. Его посадили к остальным продажникам набираться опыта. Итак, утро первого рабочего дня, приходит клиент:

— Здравствуйте, мне нужен «И-уан».

— У нас такой не работает.

— Вы не поняли, мне нужен поток Е1.

— Я вам ещё раз говорю — никого Ивана Потока у нас не работает!

Врага нужно знать в лицо — если получится. Холивар между админами и бухгалтерами будет длиться ещё долго, об этом напишут не один мегабайт рассказов. Чтобы на самом деле понять, как мыслит бухгалтер и что им движет, надо им стать.

Решил я для самообразования и дальнейшего карьерного роста пойти на финансовый учет, ведь именно этим бухгалтера и занимаются. Подумал-подумал и решил, что неплохо будет совместить в себе два направления — специалистов таких мало, я буду ценен, да и мало ли чем в жизни заниматься придётся?

Записался я на дорогостоящий интенсивный курс: четыре часа в день в одном из самых лучших учебных центров, очереди на несколько месяцев вперед. Поначалу было даже интересно — я научился считать дебет и кредит, сводить баланс и писать проводки, и даже план счетов со скрипом, но был усвоен.

Преподаватель, опытный бухгалтер, зная, что я работаю в области IT, видимо, прониклась ко мне особой любовью — активировался ген ненависти к админам. На меня посыпались подколы и каверзные вопросы. Народ начал надо мной посмеиваться, но на кофе-брейках меня закидывали тупыми вопросами по поводу компов — через один можно слать на баш. Почти все в группе были с экономическим образованием и пришли на повышение квалификации, то есть я оказался в самом стане врага — точнее, в кузнице кадров. Меня это напрягало всё больше и больше, я начал терять интерес к предмету, стал отставать от программы, иногда выпадая целыми темами, и в итоге просто стал на лекциях читать с мобильника баш и IT happens. Преподавателя это задело, и мы поругались.

Админо-бухгалтера «два в одном» не вышло. Доучившись до середины курса, я забрал оставшиеся деньги и бросил всё нафиг — как гора с плеч упала. Думаю закончить начатое и доучиться в другом учебном центре, но выйдет ли — кто знает?

Всё-таки профессия бухгалтера сложна и непроста. Посчитать баланс крупной фирмы — очень тяжелый труд и огромная ответственность (вплоть до уголовной); задачу можно сравнить с поднятием крупного сервака, его запуском и решением проблем с падением и утечкой данных. Возможно, ключ холивара кроется в простом взаимонепонимании? Возможно, просто стоит прислушаться и попытаться понять другую сторону?

Предлагаю свою кандидатуру на звание злейшего врага сисадмина. Это не бухгалтеры, не телефонисты и не электромонтёры, а обыкновенные уборщицы.

У нас в офисе вообще военные действия разворачиваются. Вчера эта зараза сначала выдрала из стенки четыре метра никому не мешающей витой пары. Как, зачем, почему? Мусор она убирала.

Ладно, это цветочки. Прибегает начальник: «Не могу распечатать, принтер не работает». Принтер сетевой, на пинги не отзывается. Смотрю на кабель — уходит под плинтус. Плинтус новенький, целый — обрыва быть не должно. Странно... Проходящая мимо уборщица рявкает:

— А чего ты тут по плинтусам шаришься? Мусор опять раскладываешь?.. Я твои штучки-дрючки подрезала и аккуратно убрала.

Короче, ребята меняли плинтус, а закрывали, видимо, на скорую руку — часть кабеля из-под плинтуса вылезла. Эта сволочь аккуратно всё подрезала, хвостики заправила обратно и ушла довольная!

Сети и уборщица — это как утюг в холодильнике: кто кого...

Созрел план мести. Я протянула силовик, хорошенько прижала шкафом и воткнула в «пилот». Сработало! Убрать кабель ей не удалось, и она решила его удалить — полчаса валерьянку кушала.

Но последнее слово всё же осталось за ней. Как только эта зараза оклемалась, она мокрой тряпкой в работающем серваке с открытой крышкой (мать еле дышит, кондёры вздуваются) пыль вытерла... Ей-богу, все швабры ей переломаю!

В комнату после тяжёлых переговоров с заказчиком влетает наш тимлидер. Сталкиваясь со мной и верстальщиком, жалуется:

— Как за$#@ли эти еврейские клиенты!

Заказчик и правда был из Израиля. Я посоветовала вспомнить табличку, висевшую на двери нашей команды в старом офисе. Верстальщик, не заставший те времена, поинтересовался, что за табличка такая. Объяснили ему, что это имевший широкое хождение в русских кругах словарик айтишника, содержавший цивильные эквиваленты матерных выражений. Например, «пи#@расы — джентльмены».

Верстальщик — тимлидеру, задумчиво:

— Если ты им таким тоном скажешь «джентльмены», они явно поймут, что ты хотел назвать их пи#@расами. Они пи#@расы, конечно, но не идиоты же!

Работаю уже некоторое время в одной из самых раскрученных в нашем небольшом городе дизайн-студии. В основном мы делаем сайты для крупных предприятий — ценник, соответственно, рассчитан на обширный корпоративный бюджет.

Не так давно находит нас один клиент — хочет срочно себе сайт. Какие проблемы? На встречу устремляемся сокращённым составом «ударной команды»: рекламщик и техдиректор.

Приезжаем на какую-то торговую базу. Стоит небольшое гаражеподобное строение, над входом безвкусная жёлто-синяя надпись «Ковролин». Заходим и видим этакого качка в спортивной одежде, читающего газету. Представляемся, начинаем по стандарной схеме:

— Как ваша фирма называется?

— «Ковролин».

— А официальное название?

— ИП %name%.

— А как на сайте нам писать-то?

— «Ковролин».

— Логотип у вас есть?

— А это чё?

— Фирменные цвета?

— А это чё?

— Ну вот вывеска у вас почему жёлто-синяя?

— Ну нам такую сделали.

Молчание. Тупим, думаем, как быть.

— На сайте что писать будем-то?

— Вы специалисты, вы и думайте.

— Давайте хоть с чем-то определимся. О компании писать будем?

— Не, не надо.

— Товары будем описывать?

— Не, не надо.

— Прайс-лист будем выкладывать?

— Не, не надо.

— (хором) А что надо?!

Клиент долго, напряжённо думает.

— Ну-у-у... Посередине надпись «Ковролин» и два сотовых телефона.