Истории с тегом: взаимонепонимание

Всего историй: 634

1042

USB-портмоне

Работаю в конторе, специализирующейся на продаже и обслуживании документальной базы. Служебные обязанности — раз в месяц приехать к клиенту и обновить базу со съёмного жёсткого диска. Обновление весит 2—2,5 ГБ, и некоторые машинки достаточно долго всасывают в себя этот объём.

Приезжаю в одну компанию, начинаю апдейт. Человек, на чьём компе стоит база, уходит курить. Через пять минут возвращается с перекура, видит на полу винчестер Prestigio в кожаном чехле и со словами «ой, вы бумажник уронили» вручает его мне, выдёргивая USB-кабель. Пришлось сквозь зубы поблагодарить добряка, вытащить винт из чехла и начать обновление заново.

1028

Полетел, а не упал

Недавно устроился на подработку в местный аэроклуб ДОСААФ, где до этого два года занимался спортивным авиамоделизмом.

Должность у меня была далёкая от IT — вернее, должности как таковой не было. Траву на поле выкосить, помочь пиркаль на крыле натянуть, заклёпки поставить, просверлить и заколотить — вот и всё, что от меня требовалось. Всё окружение — мужики за пятьдесят (молодёжи в малой авиации всё меньше и меньше), все с компами на «вы». На весь аэроклуб было две машины: одна у начаэродрома, вторая у бухгалтера.

Сверху пришло предупреждение: всем срочно поставить лицензионные операционки, чтобы избежать проблем с ОБЭПом. А у аэроклуба денег еле-еле на техобеспечение двух стареньких «Ан-2» и одного «яка» хватает. Прихожу с челобитной к начаэродрома: «Предлагаю поставить линукс!» После часа объяснений, что это такое и с чем его едят, шеф дал добро. Назавтра на обеих машинках крутил кубик десктопа свеженастроенный Убунту.

И началось! Раньше, ежели чего не работало, вызвали «кампутерщика» из ДОСААФ, теперь же дёргать стали меня. В основном проблемы были, конечно, из репертуара блондинистых секретарш.

В один прекрасный день мы с техниками собирали «Ан-2», который до этого год разобранным пылился в ангаре. Устал я, как собака, и хотел побыстрее вернуться домой. Уже начал собираться, как зашёл шеф и тихо так, с отстранённым видом произнёс: «Лина полетел».

Чувствую, что настал день «Д», пришло время «Ч» и полная «Ж», и оставаться на работе придётся допоздна. Смотрю на небо, молясь, чтобы проблема решилась легко, и замечаю пару минут назад взлетевший «Ан». На борту красовалась надпись «LINA», оставшаяся от прежних владельцев. А шеф, оказывается, мне премию принёс!

1027

Лисичка ФФ и её воображаемые друзья — Е., О., компас и цветная фиговина с пимпочкой

Работаю в организации с огромным количеством филиалов по всей стране. С IT лично не связана, но филиалы часто пытаются решать свои проблемы через наш отдел вместо того, чтобы обратиться в техподдержку.

Сегодня звонит девушка из одного из филиалов и жалуется, что у неё форма для ввода на сайте не работает. Искренне сочувствую — я не саппорт, идите, девушка, к айтишникам вашим. Та грустно соглашается, но через пять минут перезванивает: айтишники не знают, что делать, сайт-то из Москвы управляется.

Тыкаю её носом в телефон разработчика на сайте. Опять перезванивает. Саппорт разработчика шлёт обратно — мол, отменили уже эти формы, потому-то они и не работают. Приглаживая вставшие дыбом волосы, звоню в саппорт сама. До этого проверяла же форму — под IE она работает, а под Оперой действительно расползается и не функционирует. Через минуту разговора с техподдержкой выясняется, что айтишники с девушкой просто не нашли общего языка — формы никто не отменял, а под Оперой действительно раобтоспособность не гарантируется.

Всё, думаю, проблема решена. «Каким браузером пользуетесь?» Как вы думаете, что я получила в ответ? Правильно:

— А что такое браузер?

— Эээ... Ну, в интернет через что выходите?

— Сайтом.

— А запускаете Эксплорер или Оперу?

— Сначала ярлычком.

— Во! Ярлычок в виде синей буковки Е или красной буковки О?

— Синяя Е.

— Это Эксплорер. Версия какая?

— Что-что?..

Хорошо то, что хорошо кончается. Теперь девушка точно знает, что такое браузер, какой из них установлен у неё и даже то, что это последняя доступная версия. И форму она тоже заполнила, правда, браузер тут был ни при чём: девушка просто не заметила нужную кнопку...

1018

«Красный треугольник» и фабрика «Работница»

Работаю в проектировочно-строительной организации. Среди проектировщиков есть люди солидного возраста и старой закалки.

Зовут меня посмотреть, отчего принтер не печатает. Запускаю пробную страницу — как обычно, всё отлично. Злой, пытаюсь уйти — не тут-то было. Путь мне преграждает мамонт-проектировщик: «А русифицируй-ка мне, брат, автокад, раз уж пришёл».

Подхожу, смотрю на строчку меню: «Файл», «Действия», бла-бла-бла — всё на чистом русском. «Что же, — спрашиваю, — тут русифицировать надо?!»

Юзер усаживается за комп, долго ищет файл с планировкой в сети, щёлкает «открыть». На экране появляется план крупного торгового центра. В центре каждой секции указано название арендатора: Nike, Adidas, L'Etoile...

— Хочу, чтобы вот тут было по-русски!

998

Санитарки подземелий

1998 год, Мурманск. Я работал санитаром в реанимации одной из больниц. С товарищами из техотдела я быстро познакомился через пиво и железки, и повадился ходить к ним в гости, когда ночное дежурство было спокойным да на выходных, когда начальство ТО сидело по домам.

Переиграли мы тогда в Rainbow Six. Кто играл, тот вспомнит кропотливую подготовку штурма зданий с заложниками. Собираемся идти домой в ночь с воскресенья на понедельник. Выходим через приемный покой — тогда ещё не было охраны и камер. «Приемник» отделен от основного здания длинной, затейливо изгибающейся галереей. На волне эмоций от ночной игры пробегаю по S-образному коридору до угла и прижимаюсь к стене, изображая спецназовца с автоматом в руках:

— Кш-ш. Альфа на месте. Кш-ш...

Макс подхватывает идею:

— Кш-ш... Браво на месте. Кш-ш...

— Альфа пошел! Браво пошел!

С этими криками вырываемся из-за угла и видим одинокую санитарку, моющую полы метрах в пяти от нас.

— Контакт!

— Один есть!

— Продолжаем движение!

Санитарка посмотрела на нас, как на идиотов. Какие мысли носились в её голове, неизвестно, но среагировала тётушка моментально — молчаливый взмах шваброй и меткий удар по хребтине.

Пару дней спина побаливала, а Тоха, работник ТО, потом рассказывал мне, что Quake они инсценировали уже в подвале.

987

Ув. наб.! Так сокр. тольк. муд.!

Решил я наконец избавиться от компьютерного стола. Уже год как купил новый, а расстаться со старым рука не поднималась — мы ведь с ним столько вместе прожили. Но жизнь заставила: надо было расчищать балкон под ремонт.

Никому из знакомых стол оказался не нужен, и я решил продать его за символическую цену. Оставил объявление на местном портале и по привычке отправил бесплатное объявление в местную газету.

На следующий день звонок: «А у вашего стола какой процессор?» Удивлённо переспрашиваю и получаю все такой же уверенный вопрос. Объясняю, что стол состоит из ДСП и процессора у него конструкцией не предусмотрено. Трубку разочарованно повесили.

Только я задумался, что же за идиот такой мне попался, как позвонила женщина и спросила, хватит ли моего стола для работы в интернете. Ну всё, думаю, приплыли, народ с ума посходил. В течение дня приходили ещё звонки — меня спрашивали, пойдет ли на столе Quake 4 и сколько на нём оперативки.

Возвращаясь с работы в состоянии глубокого шока, я проходил мимо газетного киоска. Где-то на краю подсознания появилось странное подозрение. Купил ту самую газету, открыл раздел «продажа компьютерной техники» и сложился от смеха пополам.

Видимо, наборщик в компах смыслил очень слабо. Объявление звучало так:

Продам стол-компьютер. за символическ. цену. Тел. ##-##-##.

948

Без окон, без дверей

Господа айтишники! Не перебарщивайте со сленгом — пожалейте юзеров!

Ко мне привязалось словечко «форточки» — Windows я называю исключительно так даже в разговоре с клиентами. Один из них — человек весьма и весьма небедный — регулярно жаловался мне на свой комп: оные «форточки» слетали у него с завидной регулярностью, и ездил я их восстанавливать часто. Во время одного из визитов я подумал вслух: «Да снесите вы эти форточки нафиг — проще будет!»

Когда я приехал к нему в следующий раз, с ужасом заметил, что вместо стеклопакетов с форточкой у него теперь стоят окна, открывающиеся целиком. На моё счастье, после этого комп действительно стал реже глючить!

938

Краткость — сестра таланта, но тёща пользователя

Как-то раз «попросили» меня срочно сочинить одну программку: с любого рабочего места нужно было получить возможность смены прошивки в мозгах одной из железяк нашего комплекса. Имелся один нюанс — для переключения из рабочего режима в режим программирования в разъём на железякиной морде вставлялся хвостик, оканчивающийся обычным двухпозиционным тумблером. Тумблер, естественно, никак не был промаркирован — положений-то всего два.

В то время я занимался большой красивой задачей, и отвлекаться на подобную фигню совершенно не хотел. Получившаяся в итоге программка была обозвана неприлично звучащей аббревиатурой, интерфейс имела весьма скромный, но работала. При старте программа проверяла, в каком режиме находится железка, и при необходимости выдавала лаконичное сообщение: «Щёлкни тумблером».

В один прекрасный день моему коллеге понадобилось загрузить новую прошивку. Он поинтересовался, что означает фраза «щёлкни тумблером». Я объяснил в двух словах. Какое-то время коллега меня не беспокоил, но чуть позже появился над моим столом с пунцовым лицом и вежливо, но громко вопросил: «Какого хрена? Ты что, издеваешься? Я уже полчаса щёлкаю этим @#$ным тумблером!»

Немало удивившись, я отправился на стенд, прихватив по пути одного из аппаратчиков. Причина «ужасного» глюка обнаружилась мгновенно — у тумблера отвалился один из проводков, так что можно было щёлкать им аж до судного дня. Но виноватыми, как водится, всё равно остались программисты.

930

Платина с инкрустацией

Звонок из бухгалтерии:

— Мне Ивана.

— Это я!

— Иван, у меня к вам вопрос: вы оборудование покупали?

— Вообще покупал, да.

— А в этом месяце?

— Ну и в этом месяце тоже.

— Меня интересует флешка за 81 968 рублей. Вы её получили уже?

Мёртвая тишина. Судорожно поднимаю базу 1С — никаких флешек не вижу. Ищу по цене:

Наименование: Сервер Core 2 Quad

Цена: 81 968,00

Поставщик: ООО «ФЛЭШ-КА»

924

Туда, сюда, обратно — клиенту неприятно

Просыпаюсь, нащупываю ноут — инета нет. Тихо ругаясь, звоню в саппорт:

— Утро добрым не бывает. Интернета нет. Логин такой-то.

В ответ выслушиваю стандартную муть о глюках Windows. Объясняю, что на линии в режиме автоконнекта стоит вайфай-роутер, и получаю вторую порцию бреда с настоятельной просьбой «воткнуть напрямую». Прикидывая, куда бы я «воткнул напрямую» витую пару админу, вспоминаю, что до роутера надо идти через всю квартиру, а я ещё нежусь в уютной кроватке. Да и на «яблочном» ноуте я сроду прямое подключение не настраивал...

На середине мысли я задремал. Проснулся от криков в трубке: «Алё, алё? Воткнули?» Воткнул, говорю, не помогло! (А что ещё было делать?) Третий заход: «Воткните теперь обратно!» Ага, уже!

Через три минуты молчания саппорт прозревает: «Вы знаете, у нас действительно проблема с сетевым оборудованием».

Хороший клиент должен помнить армейское правило — не спеши выполнять рекомендации саппорта, ведь в любой момент может последовать команда «отставить».