Мама приходит к моим младшим сёстрам в комнату и просит: «Дайте, пожалуйста, кассету». — «Какую?» — переспрашивают они, потому что кассет у сестёр великое множество: и с музыкой, и с фильмами, и чистых. «Ой, то есть дискету!» Дискетами сёстры не пользуются, но вроде одна где-то была. Кидаются искать. Тем временем мама выдаёт третью версию: «Кажется, это называется „сим-карта“...»

В общем, флешка была ей нужна. Обыкновенная флешка. Забыл название человек. С кем не бывает?

Начало дня в компьютерном салоне. Заходит женщина:

— Здравствуйте, а вы подключаете интернет на телевизор?

Мы в замешательстве. Я, как самый ближний к ней, решаюсь переспросить:

— Что вам подключить?

— Телевизор. А то у нас чёрный шнурок, а я видела, что у многих белый. Тоже хочу!

— М-м-м... Нет, не подключаем.

— Так и знала, что забегаловка!

Полчаса истерики.

Суббота. Время где-то между глубоким вечером и ранней ночью. Жара, дым этот над столицей, думать ни о чём не хочется. Зовёт меня мама чуть ли не в истерике: не может настроить микрофон в скайпе. Всё, мол, перепробовала, но они с подругой всё равно друг друга плохо слышат.

Делать нечего: пришлось оторваться от дивана и идти смотреть. Скайпом я сама не пользуюсь, с компьютером не то чтобы на «вы», но на брудершафт вместе не пили. Сели рядышком, мама мне начинает показывать, что она сначала потыкала сюда, потом туда, но ничего не вышло. Слушаю её вполуха, гляжу на разъёмы. Классика жанра: наушники мама подсоединила к разъёму для микрофона, микрофон... ну, вы поняли. Исправила — всё пошло.

Полночи сидела и мучилась вопросом, каким же образом эти две женщины могли друг друга «плохо слышать»? Не выдержала — поинтересовалась. Оказалось, переписывались.

Домашний интернет мне ещё пару лет назад был совершенно не нужен. А в прошлом году для работы вдруг оказалось необходимо провести сеть домой, причём очень срочно. В провайдерах я плохо разбираюсь, поэтому выбирала по принципу «как у подружки». Зашла на сайт, мельком глянула на тарифы, оставила заявку.

Ровно через двое суток подключили интернет. Усевшись за ноутбук, я вытаращилась на на провод, идущий к сетевой карте, не веря своему счастью. «Я не знаю, как выглядит выделенка, но, кажется, это она». Задать идиотский вопрос технику у меня не хватило наглости. На сайте провайдера что-то писали про технологию Ethernet, но мне это слово ни о чём не сказало. Зато сколько было восторга, когда я, пошарив по сайту, нашла упоминание о «выделенной линии» с картинкой! Абсолютно такой же провод и такой же коннектор, как у меня — ура!

А провайдер мой, на удивление, очень хорош — хоть и выбирала второпях.

За окном +45. От перегрева начал отключаться компьютер. Проверила: все кулеры работают. Наполовину «раздела» системный блок, впритык к нему поставила вентилятор — всё равно вырубается. Пропылесосила всё, что могла, вскрыла блок питания, чуть ли не обнюхала все конденсаторы. Греется, работает максимум час.

Поделилась с добрым человеком проблемой. Получила от него по аське программу «Эверест». Оказалось, что температура ЦП — 92 градуса. Добрый человек предположил, что дело в термопасте.

Наутро позвонила Гуру, от которого, собственно, и получила компьютер. Гуру велел снять с системника стенку и поставить вентилятор, не слыша моих воплей о том, что всё это давно сделано, а ещё терпеть, пока не спадёт жара. Про термопасту сказал, что пофиг, высохла она или нет. В воздухе повисло предложение заменить процессор, но недели через две, не раньше.

Всё тот же добрый человек приехал вечером с тюбиком КПТ-8. Когда с процессора сняли радиатор, оказалось, что паста на него нанесена не ровным слоем, а в три плевка, да и те больше походили на пузырящуюся пенку от варенья. Гуру, привет!

Сижу у себя в кабинете, попиваю кофе, играю с завскладом в кривой бильярд по сетке. После второй партии замечаю бухгалтершу, курсирующую возле серверов, — выделенной серверной у нас нет, поэтому всё оборудование стоит в углу коридора. Пока раскидывали ещё одну партию, бухгалтерша метнулась к сервакам раз десять. Тут-то моя интуитивная пятая точка почуяла неладное. Дай, думаю, посмотрю, что там творится. Выхожу из кабинета и наблюдаю картину: бухгалтерша подходит к 1С-серверу и с умным таким видом его перезагружает. Я подавился кофе.

Я: Ты что делаешь?

Бухгалтер: У нас 1С не работает.

Залетаю в бухгалтерию.

Я: Это вот что такое вот это вот она делает?

Главбух: У нас не работает 1С...

Я: Это я слышал.

Главбух: Ну, админ который был до тебя, всегда говорил, что компьютер нужно перезагрузить, и всё заработает. И всё всегда работало!

Я: Леночка, миленькая, тебе Боженька зачем рот на голове сделал? Ты не могла меня позвать?

Главбух: Я знаю, что перезагрузка всегда помогает, вот и сейчас сервер сам всё исправит.

Я: Так, Леночка, пойди-ка ты... конфетку скушай и воздухом подыши, а я пока посмотрю, что к чему.

Главбух: Нет, я главбух, у меня отчётность, у меня нет времени на то, чтобы ты сейчас начал ковыряться в 1С.

В кабинет входит уволенный админ.

Экс-админ: Что за шум? Леночка, подпиши обходной.

Я: Дима, а ты всё ресетом лечишь?

Экс-админ: Ну, в основном. (По-идиотски улыбается.)

Главбух: Дима, посмотри, что такое: у нас 1С не работает, мы уже сервер сто раз перезагрузили.

Экс-админ: Ну-ка, дай гляну. Хм... «Файл базы данных повреждён». Ну что, бухи, запороли базу, теперь бэкап разворачивать!

Главбух: Ничего мы не запарывали, она сама.

Экс-админ: Ну, сейчас поглядим, тут вот родная программка есть, она сейчас сама базы проверит. Так, теперь вот так, сюда укажем путь и вот тут галку поставим, вот теперь она сама исправит. Опа: «Неожиданное прерывание файла, файл базы данных повреждён». Ну всё, бухи, доигрались, теперь спецов вызывать придётся!

Я: Дима, возьми Леночку, пускай она тебе пока обходной подпишет. Дайте я посмотрю.

С неимоверно недовольным видом Леночка уступает мне место.

Я: Так. Ты у нас по RDP сидишь... «Неожиданный конец», говоришь? Всё понятно: у вас на жёстком всего 13 МБ свободного места осталось, деятели хреновы.

После манипуляций с очисткой диска и освобождением 7 ГБ путём архивации шести копий баз всё заработало.

Уважаемые главбухи! Пожалуйста, прислушивайтесь к тому, что говорят вам админы. Уважаемые эникейщики! Если для Вас ресет — решение всех проблем, а сообщение «physical memory error» ни о чём не говорит, то пожалуйста, прежде чем что либо делать, почитайте инструкцию.

Да, инвентаризация — всегда праздник для души, в который можно как следует поваляться под столом. Перечень всего оборудования с его техническими характеристиками лежит у меня в базе, и каждый раз я подаю его бухгалтерам. У них же есть особые обозначения для таинственных устройств.

Серверный шкаф со всем перечнем шайтан-машин был записан как «Шкаф железный с вентилятором». Разрешите всё остальное забрать домой?

«Набор: воздушные клавиатура и мышь» — беспроводной комплект.

«Х#й Вей телефон 1201» — CDMA-шлюз Huawei ETS 1201.

«Кабеля розеточные 40 шт.» — догадались?

А про «компьютер Chieftec» я молчу — с кем не бывает?

Работаю в небольшой строительной фирме. Сегодня пришла к нам красивая девушка из банка программу ставить. Сидели они с бухом часа два, потом решили меня позвать. Смотрю: комп висит. Перезагрузил кое-как, машина завелась. Начал спрашивать, что делали — естественно, ничего от них не добился. Восстановил почти убитую базу 1С, поставил программу для банка и, чертыхаясь, ушёл.

Решил потом узнать, сколько мы за вызов заплатили — оказалось, немногим меньше моего месячного оклада. Руководители банка, может, меня на эту работу возьмёте?

Недавно знакомая рассказала, как ей сын подруги переустановил ОС и поставил комплект ПО, среди которого нашлось место «антивирусу с зонтиком». Надо сказать, что знакомая — фанатка Касперского, пользуется им на различных компьютерах уже лет восемь. Рассказывает, что спросила сына подруги, почему тот поставил какой-то «зонтик» вместо Касперского. Ответ был гениален:

— Касперский — он только на месяц, а вот «зонтик» аж до 2022 года!

А я-то думал, как определить, какой антивирус лучше.

Было дело несколько лет назад. Жил я тогда в общаге, подрабатывал админом. На борту компа стояла Slackware.

Однажды я сидел и рубился в любимую онлайн-игру — старый добрый «Аладон». Для тех, кто не в курсе, геймплей очень напоминает работу в консоли. Заходит ко мне друг:

— Работаешь?

— Нет, в игру играю.

Друг поглядел на монитор — по глазам было видно, что не поверил.

Через несколько дней пересобираю ядро, в консоль лезет вывод комманд make и gcc. Заходит тот самый друг, смотрит в монитор, спрашивает:

— Что, новый фильм скачал, смотришь?