Месяц назад наш отдел по работе со средствами массовой информации снял видео для столицы. Как положено, смонтировал, записал на DVD и отправил бандеролью в Москву с сопроводительным, что на диске видеоматериалы, пригодные для просмотра в любом проигрывателе.

Через десять дней в электронной почте наблюдаем сообщение:

Уважаемая ***! Мы получили вашу посылку, но не можем открыть диск. Возможно, установленный пакет «Опен Офис» не позволяет нам его открыть. Пожалуйста, пришлите материалы, совместимые с «Опен Офис».

Работаю в магазине компьютерной техники. Покупатели просто зажигают. Вчера звонит клиент, который где-то месяц назад купил жёсткий на терабайт. Говорит, что жёсткий ужасно тормозит и работать «ваще невозможно». Спрашиваю про антивирус — он даже не знает, что это такое, а у него ещё и безлимитка. Говорю, что надо почистить диск от вирусов. Благодарит, кладёт трубу.

На следующий день приносит диск по гарантии — говорит, что после чистки он не работает. Жёсткий вскрыт, крышка рядом в пакете. Я удивлённо интересуюсь, почему. «Так вы же сказали его почистить от вирусов, я его разобрал и кисточкой почистил». Я хватаюсь за живот, директор пытается объяснить, как и чем правильно чистить диски. Скандалили где-то полчаса, в итоге клиент купил новый жёсткий и коробку с антивирусником.

— Добрый день, компания такая-то.

— Здравствуйте, к интернету подключаете?

— Да, конечно...

Девушка рассказала о тарифах и о способах оплаты. Впрочем, услуги этим не ограничивались:

— Наш стандартный пакет подключения: 25 метров кабеля и сетевая карта.

— Стоп, про карту поподробнее.

— Это сетевая карта — вставляется в компьютер, устанавливаются драйвера...

— Знаете, мне, наверное, она не нужна...

— (перебивает) Нужна-нужна! Как же вы будете к интернету подключаться?

— К моей системе для неё, наверное, и драйверов нет.

— У Вас какая Виндоус: ХР или Виста?

— Макинтош...

— (с раздражением) Ну так а Виндоус-то у вас какой?

— У меня не Виндоус, а Мак ОС Леопард...

— Так, стоп, что у вас появляется при включении монитора?

— Яблоко...

— Не может быть! Секунду...

Предполагалось, что микрофон девушка выключит, но что-то произошло, и...

— (вдалеке) Ка-ать! Глянь в Гугле, чё за Макинтош с яблоком?

Я уже сполз под стол, но решил дослушать до конца.

— Знаете, может, у вас что-то не то с компьютером?

— Вы не поверите, но у меня с компьютером всё в порядке!

— Тогда я не знаю.

И только после этого она переключила меня на парня-мастера, который всё толково рассказал и заверил, что сам пользуется на Маке этой сетевухой.

У моего друга в рок-группе новый человек появился — гитарист, работает программером. Сидим, пьём пиво, знакомимся, разговорились на IT-тематику. Надо отметить, друг мой мало чего в компе понимает, но внимательно слушает. Новый гитарист упоминает ядро линукса (уже и не помню, о чём речь шла), и мой друг, желая показать заинтересованность темой, спрашивает:

— А оно круглое или как эллипс?

С тех пор, если мой друг говорит что-то непонятное, я непременно спрашиваю, круглое оно или нет.

Стоял я около одного из корпусов родного института с самолётиком на эмблеме, обсуждал с друзьями перспективы жизни выпускника, разбирающегося в программировании лучше, чем в профильных предметах. Вдруг из ниоткуда возник совершенно удивительный персонаж, с трясущимися руками закуривающий одну сигарету за другой, и вклинился в нашу беседу.

Первая же его резкая реплика заставила нас скромно замолчать. Говорили мы о трудностях программирования под 1С, в то время как специалистом по этой теме никто из нас не являлся: я — веб-разработчик с четырёхлетним стажем, ещё один парень — бывший менеджер в нашей маленькой студии, третий пишет прикладные программы для расчёта баллистики ракет. Казалось бы, человек по делу поставил нас на место. Приняв загадочного гостя за специалиста, мы начали с интересом с ним беседовать.

Вскоре он, размахивая по-прежнему трясущимися руками с сигаретой, начал рассказывать нам, как легко устроиться на зарплату в 140 тысяч рублей сисадмином. Совершенно огорошенные такой информацией, мы собрались уже расходиться, когда я завёл разговор о суровой борьбе нашего государства с торрентами. И тут началось!

Молодой человек, не забывая судорожно затягиваться сигаретой, начал убеждать меня, что торренты скоро уничтожат (барабанная дробь) в связи с переходом на веб 3.0! Оказывается, всеми нами любимые P2P-качалочки используют технологию «Аякс», а с переходом на веб 3.0 все торренты накроются, потому что, цитирую, «веб 3.0 использует тот же порт, и торренты не смогут пробиться. Ты же знаешь, что такое очередь?!»

Тут уже я нервно закурил. Дойдя до дома, первым делом полез в Вики. «Может, что-то упустил? Может, я сошёл с ума?» — крутилось в голове. Мы ещё долго вспоминали этот случай с друзьями каждый раз, когда сталкивались с очередным «специалистом во всех областях». А мораль сей басни такова: не стройте из себя большего, чем являетесь. Может, кто-то и поверит, но даже простой сёрфинг по интернету развеет все сомнения в вашей некомпетентности.

В нашем доме поселился замечательный сосед — подключил себе инет и пользуется им с ноутбука через Wi-Fi. Точка слабо запаролена — обычный WEP-ключ, для взлома которого надо наловить пригоршню сетевых пакетов. Вот только одно «но» — сигнал его роутера можно было поймать только через окно, и то с антенной.

В один прекрасный день я включил нужную прогу, подключил кабель и высунулся из окна с антенной на палке. Пакеты сразу начали ловиться, но для стабильности надо было держать антенну, неслабо свиснув из окна.

В самый разгар событий в комнату заходит мама и лицезреет своё чадо, которое, высунувшись из окна, машет палкой и с полным счастья лицом сообщает:

— Мам, я вафельные пакеты ловлю, уже почти крякнул!

Сидим с приятелем на практикуме в институте; суть практикума — изучение пакета Origin. Если вкратце, то программа умеет строить графики, обрабатывать их, аппроксимировать и всё в этом духе.

Очередной график вроде как приводится к расчётной формуле, и даже среднеквадратичное отклонение мало, но уж коэффициенты больно отличаются от теоретических. Подзываем преподавателя, та смелой рукой исправляет руками все коэффициенты на адекватные и нажимает «Fit». Разумеется, программа выдаёт кривую, которая и близко не стояла к графику. Начинается шаманизм с замораживанием и отпусканием коэффициентов — кривая скачет и петляет, но к нужной приближаться не желает. Наконец преподаватель просит показать формулу, вдумчиво смотрит и переставляет два слагаемых местами. При этом она случайно отпускает все коэффициенты в свободный полет, и кривая бодро ложится тютелька в тютельку на график, принимая наши, отличные от теоретических, коэффициенты. «Вот! — бодро восклицает преподаватель, — он очень чувствителен к порядку слагаемых». Хотел было я рассказать про префиксную и инфиксную запись да объяснить, что машине по барабану, но уж постеснялся.

Товарищи программисты, в стремлении всё объяснить неизведанным шаманством и результатами пляски с бубном не переусердствуйте, чтобы смешно не выглядеть.

Меня часто просят посмотреть компьютер, и чаще всего приходится переустанавливать систему. Всегда всё шло нормально — только не в этот день.

Позвала меня соседка с жалобами на тормоза. Ну что делать — переустановил систему, вирусов изгнал, но всё равно тормозит, хотя уже меньше. Решили оставить машину в таком состоянии. Через неделю история повторилась, ещё через неделю — опять. Моё терпение лопнуло, и я решил всё-таки добить проблему. Прихожу, танцую с бубном. Результат нулевой.

— А после чего начались тормоза?

— Не зна-а-аю.

— Просто так ничего произойти не может. (Хотя я-то знаю, что может.)

— Ну, он тормозить начал, и я в эту синенькую вещь заходила. Больше я ничего не делала.

Как оказалось, она один раз увидела, как я захожу в BIOS, чтобы загрузиться с привода, и решила повторить. Сидя несколько часов перед монитором с англо-русским словарём, дама меняла настройки. Не знаю, что она там сделала, но комп тормозил страшно. После обнуления BIOS комп стал работать значительно лучше.

На днях понял, почему бухгалтер — враг админа. В нашей компании IT-отдел состоит из трёх человек: я, сисадмин, и два программиста, поддерживающих 1С. В их обязанности входит всё, что касается жёлтой программы, кроме настройки серверов. На серваках крутится штук пять баз 1С 7.7 и столько же под 8.1. Одним прекрасным утром сижу у пользователя, удаляю порнобаннер. Звонит главный бухгалтер:

— Мне нужна помощь по «семёрке».

— Со всем, что касается 1С, обращайтесь к программистам.

— Это же не 1С, а «семёрка».

— А «семёрка» — это разве не 1С?

— Да? Ну ладно, тогда позвоню им.

Пока у нас работают такие главные бухгалтеры, IT-отдел и бухгалтерия общий язык не найдут.

Живу на окраине города, провайдеры локалку в наш дом долго тянуть не хотели. Как только провели, я тут же оформил договор на подключение.

Приходит мальчик-настройщик. У меня домашний сервак под SUSE без гуя и «подстольный» кластер под CAELinux для заработков левых расчётами тяжкими. Предлагаю мальчику подключить к сети сервак. Мальчик втыкает на бородатого дядю с пивным животиком, банку «Хугардена» на подоконнике, на Миднайт на запылённом 15'' мониторе сервака. Молчит пару минут. Звонит по мобиле другу, объясняет ситуацию. Слышно, как друг говорит «беги оттуда» и бросает трубку. Удаётся перехватить мальчика у двери — начинаем настраивать.

Втыкаем принесённую сетевуху — дров, конечно, нет. Адрес по DHCP получить не выходит. Вставляю кабель в другую, заведомо рабочую сетевуху — шкет орёт: «Работать не будет, там же другой MAC!» Прописываю HWADDR, получаю IP. Шкет фонареет. Просит «панель управления» для настройки роутинга. Набиваем в консоли route add -net 0/0 gw — инет появляется. Чудо смотрит квадратными глазами...

Мальчик ыражает сожаление по поводу невозможности работы IP-телевидения. apt-get install vlc на корневой машине кластера — вот и кино. «Э-э-э, но у вас не будет „дисиплюсплюс“». apt-get install linuxdcpp...

И в этот момент почти полного обалдевания юного рыцаря гуя и реестра появляется мой чёрный кот, вспрыгивает на плечи и начинает тереться башкой о моё ухо. В глазах мальчика появляется суеверный ужас.