Ругаю я иногда себя за излишнюю доброту — портит она мне жизнь, ох, портит! Сколько раз мне приносили почти убитые компьютеры и просили посмотреть, где же там наш Петечка поставил галочку, что ничего не работает и дым идёт. Конечно же, Петечка всего лишь отключил cookies в браузере, а сгорело всё из-за жестокой судьбы-злодейки! Не сгорело, слава богу, а всего лишь умерла операционка.

Я начинаю смотреть, думать, решать проблему, а в конце получаю пиво, хотя всегда предупреждаю, что не пью его. Ах да, один раз получил банку варенья, но это уже из другой истории.

Как-то раз просят меня довольно малознакомые люди помочь им с компьютером, который поведением мало отличается от пациента психиатрической клиники. Причём на улице уже темно, ехать к ним нужно через весь город, да и оно мне вообще надо? И тут на передний план выползает моя безграничная доброта и заявляет, что я злобная сволочь, эгоист и вообще нехороший человек! Ну и как с этим жить? Поехал...

Пациент оказался настолько оккупирован вирусами, что я решил просто переустановить Windows — это казалось быстрее, тем более, что хозяева в преддверии армагеддона перенесли всю нужную информацию на дискету (да-да, весь мегабайт важной информации плюс ярлыки с рабочего стола).

Переустановка прошла гладко, я залил всё самое необходимое, настроил интернет, скачал бесплатный антивирус и предупредил, что со временем лучше перебраться на антивирус посерьёзнее, но можно жить и с имеющимся. Уехал я спокойный и с ощущением, что спас мир.

На следующее утро мне позвонили и сказали, что я сломал им весь компьютер, так как теперь не работает вообще ничего, кроме кнопок на системном блоке. Также мне рассказали, на чём они вертели специалистов, подобных мне. Я там вертеться абсолютно не хотел, да и ругань в мой адрес не способствовала конструктивному разговору, но у меня же есть безграничная доброта, которая вмешалась и на этот раз.

Поинтересовался, что происходило после моего ухода. Оказалось, что мой совет об антивирусе всю ночь не давал людям спать, пока в голове не вспыхнула идея, не менее яркая, чем у Архимеда в ванне. Вскочив ни свет ни заря, они извлекли из семейных архивов старый диск с набором антивирусных программ и установили на компьютер все антивирусы с него! Моя безграничная доброта опустила плечи и потихоньку забилась в наиболее пыльный уголочек сознания.

Больше я к этим людям не ездил — просто рассказал им, как побороть проблему, а они справились. Они ведь хорошие люди, просто изобретательные.

Сижу у себя в комнате. Вдруг врывается мать и требует срочно поменять цвет у её мышки. Подвисаю на некоторое время. Не зная, за что и хвататься, достаю паяльник, светодиоды на перепайку и краску.

Оказалось всё гораздо прозаичнее: на десктопе вместо стандартного белого курсора вылез какой-то левый, чёрного цвета.

Хочу поведать вам, как я однажды сдавал экзамен по предмету «Алгоритмы». Точное название не помню, но суть в том, чтобы на бумаге изобразить блок-схему компьютерной программы со всеми её циклами и условиями.

Так как времени у меня было достаточно, то я приготовился основательнейшим образом: нарисовал блок-схему и вылизал её во всех смыслах, кроме самого прямого. Получилась идеально-оптимальная: ничего не выбросить, ничего не добавить. Несу её к преподу — ну, думаю, сейчас похвалит... Ага, держи карман шире, а сумку нараспашку! Я получаю «неуд», меня обзывают всеми возможными непечатными словами, а две девочки, которые на парах были всего несколько раз, становятся «талантами и самородками». А всё потому, что схема у меня очень большая.

Переписываю ещё раз. На этот раз не расписываю подробно, как, когда и что происходит в циклах, а даю два «намёка» в начале и конце. Препод говорит: «Уже лучше, но всё равно фигово. Перепиши нормально, тогда поставлю». Ещё два дня мучаюсь, благо сроки позволяют.

Совершенно случайно при перечитывании конспекта (вдруг что-то упустил?) нахожу точно такую же блок-схему, как у меня, только в его исполнении. Переписал, пришёл, сдаю. «Всё равно очень коряво написано, но так и быть, поставлю — устал я уже от тебя». Ставит трояк и наблюдает сцену громового ржача! Видели бы вы его лицо после того, как я ему показал, чьих рук эта схема, и продемонстрирова две глупейшие ошибки.

В общем, отыгрался я знатно, а свидетелями его позора стали ещё два препода и моя группа в полном составе.

Есть у меня один знакомый, который очень любит компьютерные игры. Некоторое время он играл на чужих компьютерах, но со временем накопил и на собственный. Купил он себе это чудо чудное и выяснил, что игры не очень хотят с его железками дружить. Принёс он ко мне своего железного друга и говорит:

— Посмотри, что такое, почему игрушки все тормозят?

Я посмотрел и рассказал человеку, что процессор — один из самых слабых, а встроенная видеокарта тоже не блещет. Возникли вопросы, что делать и кто виноват. Виноватых не оказалось — сколько денег было, на столько компьютер ему и продали. Я предложил ему подкопить и сделать впоследствии апгрейд, а пока играть на минимальных настройках. Он согласился и, успокоенный, ушёл.

Примерно через месяц радостный и довольный знакомый стоял около моего подъезда с компьютером, новой видеокартой и процессором. Моё сердце похолодело, так как я просил его перед покупкой спросить совета. Но сделанного не воротишь — я открыл двери и впустил его.

Первым моим потрясением был извлечённый из кармана новый процессор с погнутыми ножками, причём по скорости почти такой же, как стоящий в компьютере. Вторым потрясением было то, что мой знакомый не ошибся с сокетом, покупая наугад. Ножки я распрямил и установил камень — дошла очередь до видеокарты. Почти под фанфары он достал из пакета самую слабую на тот момент видюшку, причём абсолютно такую же, которая была интегрирована в его материнскую плату.

Занимаюсь починкой компов. Звонит барышня: «У меня у ноутбука кнопка включения не работает». Ну, думаю, бывает, контакт отпаялся или пластик отломился. Всё же спрашиваю:

— А почему вы решили, что кнопка?

— Ну... ноутбук у меня упал и вот как раз этой кнопкой ударился.

— И что, прямо-таки кнопка сломалась?

— Ну конечно! Я на неё нажимаю, а ноутбук не включается. Ясное дело, кнопка сломалась.

Как потом выяснилось, при падении пострадал один модуль памяти из двух. Вынул, заменил — всё заработало.

Настраивал у знакомого охранника его домашний комп. Разоткровенничавшись, он рассказал, как при ликвидации фирмы на предыдущем месте работы он мог утащить кучу компьютерного железа, но вместо этого взял самое ценное — информацию.

С этими словами, вновь переживая радость того удачного случая, он продемонстрировал мне кучу одинаковых компакт-дисков с драйверами от материнок и мониторов.

Случилось это, когда я подрабатывал в сервисной конторе в нашем городе. Когда я пришёл, меня отрядили на оптимизацию внутренней сети предприятия, на котором я работал. Так вот, сижу я, пытаюсь понять своих предшественников, разбираюсь потихоньку. Коллегу же выдернули по заявке в культпросветительскую организацию, на что я не обратил внимания поначалу. День шёл к обеду, а боец с фронта так и не возвращался. Иду я курить, получаю звонок на мобилу. Так и есть: коллега звонит, спрашивает, почему может не работать DHCP. Говорю, что причин может быть много, по телефону лучше такое не решать — пусть возвращается, а после обеда мы с ним сходим к заказчику вместе.

После обеда сажусь за тот самый комп, наблюдаю 2003-й сервер от дядюшки Билли с поднятым доменом, DHCP, DNS, принт-сервером, WINS, раздачей интернетов. Всё, как в лучших домах Парижа, вот только эта роскошь обслуживает семь компьютеров. Спрашиваю, а зачем, собственно, такие сады разводить? Что должно располагаться в сети? Ответ убил: по сети они хотели получать только возможность печати и... правильно, интернет со всеми его «мейлами-ру», «контактами», «одноклассниками» и аськами.

Ну, думаю, бог с ним. Смотрю детально на горе-сервер: DHCP запущен, но клиентам не даёт даже адрес. Размышляю, лениво клацая по процессам, и понимаю, что чего-то не хватает виндовому серверу. Ага, вот оно что: антивируса-то и нет! Стоп, думаю, а как же защита от живности? Решаю проверить на скорую руку сервер, отрубаю его от свитча, втыкаю свою флешку, запускаю AVZ, жду. Смотрю результат обычного сканирования: среди прочей живности нашёлся «авторан», услужливо загнанный на мою флешку.

Ну, думаю, приплыли. Встаю, спрашиваю, а кто же настраивал всю эту прелесть? Ответ меня смутил и заставил внутренне устыдиться: в эту контору пришёл мальчик-студент, который чуть-чуть поработал в техподдержке дочерней конторы крупнейшего мирового нефтяного гиганта с британо-голландскими корнями.

Вежливо сообщаю руководителю, что для всех будет проще, если контора наймёт нашего специалиста, который в течение двух дней настроит им всё и, учитывая, что предприятие бюджетное, сможет обойтись бесплатным ПО. Выйдя за дверь, я уже невежливо позвонил супервайзеру техподдержки этого самого дочернего подразделения нефтяного гиганта и по-свойски (на русско-матерном) объяснил, что своих людей им надо срочно отправить на курсы по сообразительности. Зачем строить колосс, когда ноги один фиг глиняные, да и нужды-то в колоссе нет?

Уже два года в дополнение к декстопу, ноуту и КПК есть у меня нетбук. Регулярно машинка путешествует со мной, помогая в меру своих возможностей.

Однажды мне надоело, что нетбук не грузится при вставленной флешке. «Нужно в биосе очерёдность загрузки поправить», — решил я. На биос стоит пароль. Опа, думаю, вроде не ставил. Наверное, заводской? Почитал мануал, интернеты, но ничего не нашёл. Ну, может, поставил когда, да забыл — за два года всякое случится. Что делать? Обесточить биос, изъяв батарейку. Я компьютеры люблю, но разбираюсь в них не очень: переустановить винду, разбить винт на разделы, вставить новую железку — верх моих способностей. Ноутбуки не разбирал. Не беда, интернет поможет!

Раскрутил, снял клавиатуру, железную прокладку. Вот проц, вот ещё что-то, вот SSD-накопитель, видимо. Где батарейка? Подозрение пало на какую-то круглую штуку. Поковырял её, увидел под ней какую-то обмотку — испугался. Не то. Потом выяснил: батарейка с другой стороны материнки, а питание на неё — вот. Обесточил, собрал. Тачпад не работает. Несколько раз перетыкал (там вместо штекера шлейф системы «лапша», можно криво воткнуть). Заработал.

Клавиатура вела себя непонятно. Сначала я не понял, в чём дело, потом разобрался. Верхний ряд кнопок «съехал» влево: F2 бук воспринимал как F3, F3 как F4, и так далее. Все нижние ряды в норме — странно. Дело опять в лапше, думаю. Потыкал, пошевелил — не помогло.

Через полтора дня кнопки снова вдруг осознали себя, стали нажиматься хорошо и правильно, и получил я то, чего изначально хотел достичь. Но до сих пор не понимаю — что же это было?

Я отучился шесть лет на факультете информационых технологий. Да, я до сих пор играю в игры и — о боже! — сижу в контакте. Это никак не мешает отлично разбираться в компах, уметь программировать и работать более-менее по профилю. Зачем «молодым неспециалистам» поступать на такой факультет? А ради престижных «корочек», ради высшего образования — неважно, по какому предмету. Причём можете не сомневаться, что большинство получит дипломы с весьма хорошими оценками. Пара случаев с защиты дипломов на бакалавра:

Девочка выбрала темой диплома «Исследование сети университета». Весь диплом заключался в рассказе, какие есть виды сетей, и что в университете использована «звезда». При этом она получила пятёрку, а на вопрос «А какая скорость у вас в сети?» ответила: «Ну, я не измеряла конечно, но точно знаю, что хоро-о-ошая!»

Другая девочка, подружка первой, выбрала тему «Защита сети университета». Уверенно рассказала, что есть такие штуки, как файрволы и антивирусы, и что в университете стоит NOD32 второй версии. На вопрос «А почему именно NOD32?» девочка улыбнулась: «А мне сказали, что он лучше!» Как вы думаете, что она получила? Правильно — «отл».

А парень, который писал программу для 3D-моделирования, но не сумел доказать, что эта программа нужна (ведь уже существует 3ds max), получил трояк. И ведь никого не волнует, что экзамен — это оценка знаний. А разница в объёме знаний этого парня и тех девочек огромна.

Я веб-разработчик, сейчас работаю на небольшом проекте средней фирмочки. Согласно договору клиент должен предоставить свёрстанный дизайн — верстальщиков у нас нет. Во время одного митинга он упоминает, что собирается прислать нам PSD-шки. Когда разговор заходит о том, что мы так не договаривались, человек с абсолютно спокойным лицом заявляет, что лично не видит разницы, но если нам существенно, он что-нибудь придумает. По прошествии часа приходит письмо с «дизайном». В дизайне — HTML-файл и одна картинка. Тело HTML состоит из единственного . Все дружно выпадаем в осадок.

По прошествии некоторого времени и разбирательств он всё-таки присылает свёрстанный дизайн. Идет разработка, и в один прекрасный день клиент выдает:

— Я тут посадил джуниора, он за два дня наколбасил больше, чем ваши хваленые сеньоры за три недели!

Присылает ссылку: тот самый дизайн, никакой функциональности, и только картинки из техзадания вставлены... Мораль истории: проект следует начинать с UI. Пофиг пчёлы, пофиг мёд, главное — пасека стоит.