Всего историй: 377
Сегодня наблюдала очень интересное действие. Секретарю нужно было напечатать два экземпляра извещения. Она набрала текст в Ворде, потом взяла листочек бумаги, разрезала его пополам, между этими половинками положила копирку, вставила этот сэндвич в матричный принтер и с трудом нажала Ctrl+P.
Ждала друга на улице. Идёт девушка в деловом костюме, видно, из какой-то крутой фирмы. Каблук сантиметров пятнадцать, юбка выше колена. В руках у неё большое МФУ. Из принтера торчит помятый кусок бумаги. По ветру развеваются провода. Следом за девушкой бежит парень. Протёртые джинсы, кеды, как полагается.
— %Имя_Фамилия%, да я вам говорю, бумага в нём замялась! Бумага!
— Молчать! Сейчас мы его в сервис-центр отнесём! Он ещё на гарантии!
— Ну %Имя_Фамилия%, он работает, просто бумага замялась, это легко исправить…
— Тихо! Идём, пока гарантия не закончилась!
Звонок. Поднимаю трубку, округляю глаза. Взволнованным голосом:
— У нас принтер печатает животное!
— Какое ещё животное?
— Полосатое!
Тестовая страница принтера известной марки содержала рисунок зебры.
Вы же мои любимые юзвери, смешите и дальше меня — вашего бога и господина!
Если положено копировальной технике стоять в отдельном кабинете, оснащенном силовыми розетками, значит, нечего перемещать оную технику в неприспособленные для этого коридоры. Вот и в этот раз не разбирающиеся в оргтехнике менеджеры распорядились освободить помещение, выставив за дверь огромный копировальный аппарат, за глаза именуемый «комбайном».
Приютился комбайн в коридоре как раз напротив входов в уборные, сузив и без того небольшой проход с 1,4 метра до 0,6. Так как запитываться комбайну от 220 было неоткуда, прокинули удлинитель из соседнего кабинета. Некоторое время народ спотыкался об удлинитель. Потом силами IT-отдела в лице сисадмина (т. е. меня) было решено организовать розетку для комбайна.
За подвесным потолком как раз над местом дислокации монстра обнаружилась распределительная коробка, от которой запитывались кабинетные розетки. Свято веря в принцип цветовой дифференциации разводки проводов по схеме «бело-оранжевый — оранжевый — бело-зеленый - …», предположил, что электрики придерживаются такого же принципа при разводке силовых линий.
Ничтоже сумнящеся, я подключил желто-зеленый к желто-зеленому по схеме «земля», синий к синему по схеме «нуль» и коричневый к коричневому же по схеме «фаза». Воткнул вилку провода от комбайна в розетку.
Бахнуло так, что всё здание офиса обесточилось. Завоняло сгоревшей электроникой.
Первая мысль: «Придется покупать блок питания для комбайна за 26 тысяч наших русских за свои кровные». Стало совсем грустно.
Вторая мысль: «Хорошо хоть серверная, запитанная от „симметры“, не вырубилась». Настроение не изменилось ни на йоту, так как Дамоклов меч, нависший над моим и без того не толстым кошельком, испаряться не желал.
Как показало расследование, в распределительной коробке из ожидаемого оказалось только одно — однофазность. Но как электрики умудрились пустить одну и ту же фазу по «фазному» (коричневому) проводу и по «нулевому» (синему), я до сих пор не понял.
В блоке питания комбайна выгорел варистор и предохранитель. В конечном итоге обошлось поиском варисторов по всему городу, новыми знаниями о типах варисторов, стоимости их поставки в Россию контейнерами ввиду невостребованности данного типа электродетали поштучно, выпаивания аналогичного варистора из старого сломанного блока питания аналогичной модели комбайна силами сервис-центра и припаивания своими силами в родной блок питания.
Замена керамического предохранителя оказалось делом более пустяковым.
После того как комбайн был собран и успешно завелся, дамоклов меч, сутки висевший над головой, растворился в нирване моей везучести.
В одном из офисов принтер отказался работать. Сотрудник подзывает меня и, ехидно улыбаясь (конечно, девушки же по дефолту несовместимы с техникой), спрашивает:
— Как у тебя дела обстоят с оргтехникой? Разбираешься?
— Замечательно. Что случилось?
— Ну, это… Тут он у меня бумагу зажевал, когда я печатал, а теперь вообще не работает!
Осматриваю «пациента», замечаю, что залипла кнопка «Отмена». Слегка нажимаю на корпус рядом. Тянусь к кнопке выключения — и тут меня настигает вопль:
— Я же уже перезагружал!
Хихикаю, перезагружаю принтер, тот приветливо мигает и довольно начинает жужжать. Я пристальным взглядом смотрю на сотрудника и дерзко заявляю:
— Ну что, я — мужик?
Ржущий офис наблюдал покрасневшего сотрудника, еле выдавившего:
— Порой мужская сообразительность уступает женской.
Представьте некую контору с удалённым офисом в паре-тройке кварталов. Все службы находятся в головном офисе, а склад на улице Васильева.
Итак, в офис системщики привезли лечить больного с этого самого склада на Васильева. Вылечили, ПО переставили — надо принтер подцепить и драйвера подгрузить.
Тестовый принтер не выдаёт пробной страницы. Поменяли картридж на сменный, помеченный «со склада на Васильева». Результата нет, хоть принтер правильный, рабочий, а драйвера от производителя.
После обеда вернулся из ремонта принтер, брат-близнец тестового, но помеченный «со склада на Васильева». Решили подцепить его, совместив с картриджем, вытащенным из собрата «со склада на Васильева». Принтер радостно выдал требуемую тестовую страницу.
— Аура у них особая… — проворчал начальник отдела.
Купили МФУ очень известного вендора. В комплекте идёт мануал для активации девайса. Несмотря на то, что мануал содержит буквально три фразы, русский перевод шикарен: «Power off / power on» = «Власть прочь / власть на».
Во времена стукнувшего не так давно кризиса админил я в крупном концерне на юге нашей Родины. За время работы довелось побывать на одном из заводов, чтобы оценить работу местного IT-отдела.
Прибыл на место. В целях конспирации меня посадили рядом с операторами, печатающими неимоверное количество вкладышей для готовой продукции.
Процесс печати выглядел так. Стоят три принтера HP 1010 с открытыми верхними крышками, из которых при печати валят дым и пар. Если принтера умирают, отказываясь печатать, операторы по очереди (видимо, имея договорённость) звонят в IT-отдел, прося Васю подойти. Как по мановению волшебной палочки, через пару минут возникает Вася, отключает питание принтеров, достаёт картриджи, убирает бумагу и, манипулируя пшикалкой с водой, обильно остужает уставшие принтера. Валит куда больше пара, чем раньше. Вася возвращает всё в исходное состояние и удаляется.
Процедура повторяется раз в полчаса.
Провёл маленькое расследование. Оказывается, раньше стояли принтера с возможностью печати 50К страниц в месяц и работали как часы. Но когда ударил кризис, сверху было спущено поручение: обменять все принтеры на заводе на более дешёвые. Причём заменить надо было через
Вася так и работал на этом заводе ещё год, ежедневно охлаждая принтеры, а замдиректора был тихо спроважен по собственному.
Захожу к товарищу. Он делает странное: на новеньком цветном струйном МФУ сканирует страницу из журнала, сохраняет в «Мои картинки», открывает файл в просмотрщике, печатает на том же МФУ и, довольный, удаляет картинку. Осторожно спрашиваю: «А так не проще?», кладу оригинал и нажимаю на МФУ кнопку «Цветное копирование».
Товарищ счастлив: оказывается, и так можно! Добил я его сообщением, что для копирования даже не нужно подключать МФУ к компьютеру.